Vasárnap délelőtt a templomban Istentiszteletet tartottak…
A 2000-es létszámú gyülekezet meglepődve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant…
Az előljárók közül is megfutamodtak…
És a nagyobb része a jelenlévőknek is elment….
A 2000 hívő emberből csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól.
Most már kezdheted a prédikálást.
További szép napot!
"
A két idegen erre megfordult és elment.
Vicc: Gyerekszáj – A vallásról
Én ismerem a Bibliát, mert járok hittanra.
József eltűnt Jézus életéből, és azt hiszem, hogy újraházasodott, egy kicsit szokványosabb nőt vett el,
mint az a Mária volt.
Aztán lettek gyerekeik, szokványosan, nem Isten segítségével.
Mert az ácsok általában azt szeretik, ha a dolgokat szokványosan csinálják meg.
/Linn, 9/
Vicc: Két kiskölyök egymás mellett fekszik a kórházban:
– Te miért vagy itt?
– Hogy kivegyék a mandulámat, kicsit félek is tőle!
– Ugyan már, nem nagy ügy.
Az enyémet már 3 évesen kivették, altattak és a végén még egy csomó fagyit is kaptam!
– Szuper, és te miért vagy itt?
– Körülmetélés miatt…
– Hú, nekem megvolt amikor megszülettem.
Haver, vagy egy évig nem tudtam járni!
!
!
Vicc: – Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
– Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét.
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka:
Igeeen-igeeen!
Lesz buliii!
Krokodil:
Hozok kaját!
Béka:
Yesss!
Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán:
Hozok piát!
Béka:
Micsoda party!
Lesz kaja, piaaaa!
!
Krokodil:
Hozok nőket!
Béka:
Yesss!
!
Lesz buli, kaja, pia és nőők!
!
!
Oroszlán:
Ezt a kis zöld bunkót meg itt
hagyjuk.
Béka:
És nem jön a krokodil!
!
!
Yessssss!
!
!
Kovácsné az éjszaka közepén felrázza a férjét:
– Drágám, a konyhában van egy betörő, és épp az almás pitét eszi, amit ma sütöttem.
Mire a férj:
– Akkor most a rendőrséget hívjam vagy a mentőket?
Megtörtént eset: Két romagyerek az este lagziban volt… Reggel az apjuk kérdi:
– Milyen vót?
– Jó vót ídesapám!
– Ettetek?
– Ettünk!
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt azt szétverték a hátunkon.
– Drágám, holnap elmegyek apádhoz és megkérem a kezedet…
Szerinted mit vegyek fel?
– Hát, ahogy én őt ismerem, golyóálló mellényt!
Doktor úr, a barátnőm panaszkodik, hogy csecsemőnyi szerszámom van!
– Ne keseredjen el mással is megesik… És mégis mekkora?
– Hát, 3500 gramm és 52 centiméter.
A múlt héten láttam egy politikust fuldokolni a tóban…
Azonnal értesítettem a rendőrséget és a mentőket.
Remélem, sikerült kimenteniük, és nem veszett kárba a boríték meg a bélyeg.
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik.
Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.
Mit csináljak?
– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
– Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
– Nyet, nyet!
Két cimbora találkozik a kocsmában. Egyik kérdi a másiktól:
– Megmondanád, hanyadika van ma?
– Fogalmam sincs.
– Ott van egy újság a zsebedben, megnézhetnéd.
– Ja, az még tegnapi!
– Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális…
életünket a következők szerint:
Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.
Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:
lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.
Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
– Rendben van édesem!
Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.
Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.
Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:
akarom a szexet, de lehet, hogy nem.
Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
Szőke nő a barátjának:
– Elakadtam a keresztrejtvényben, tudnál segíteni?
5 betű, első betű "N", utolsó betű "Z" és a könnyű ellentéte.
– Nehéz – mondja a barát.
– Tudom – feleli a szőke.
– Már órák óta gondolkozom rajta.
– Halló, fiacskám, akkor itt ebédelsz szombaton?
– Igen, mama!
– Ne gyere túl korán!
Tudod, apád szeret sokáig aludni.
– Rendben, mama.
– És Sárával jössz?
– De mama, hányszor kell mondanom, hogy az én feleségemet Ráhelnek hívják.
Igazán megjegyezhetnéd már a nevét!
– Nem, drága fiam, a te feleséged Sára.
– Várjunk csak!
Ön Weiszné?
– Nem.
– Bocsánatot kérek, akkor azt hiszem, téves.
– Ó, ez nagyon kínos!
Akkor nem jössz szombaton?
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára…
amely így szól:
– Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:
– Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
– Szerinted mi az ideális férfiparaméter egy nő számára?
– 90-200-42.
– És ez mit jelent?!
– 90 éves, 200 milkója van, és 42 fokos láza…
– Miért jó a pápa munkahelye?
– ???
– Mert csak a halála után találkozik a főnökével.
Két barát beszélget : – Egy dolog tetszik nekem a te anyósodban! – Igen?…
És mi ?
– Az hogy nem az enyém.
Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat…
éjszaka.
Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje.
Leszól a portára:
– Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot!
A szobapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat.
Az üzletember gúnyosan megjegyzi:
– Gondolom, nem volt egyszerű ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni!
Mire a pincér:
– Az itallal nem volt probléma uram, de próbált már maga vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
