Victor Borge, amerikai zongoraművész és humorista interjút adott…
A riporter megkérdezte tőle:
– Játszik más hangszeren is?
Mire Borge így felelt:
– Ó igen, van egy másik zongorám is.
Vicc: A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát…
Odahajol a párjához, és megkérdezi tőle:
– Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
– Fogalmam sincs, de majd meglátod, ha megfordul.
Vicc: – Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?
– Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Vicc: Móricka hazajön az iskolából, ledobja a táskáját, és beáll a sarokba…
Az édesanyja megkérdi:
– Móricka, mit csinálsz ott?
Mire Móricka:
– Ezt tanultam az iskolában!
– Miről lehet felismerni egy jó tangótáncost?
– ???
– Nedves a térde…
– Hogy hívják a Pál utcai fiúk vezérének indián feleségét?
– ???
– Bokahontas.
A részeg utazik a buszon, vele szemben egy nagyon ronda nő ül. A részeg nézi…
nézi, aztán egyszer csak megszólal:
– Hű, de csúnya maga!
– Maga meg részeg disznó!
– válaszolja a nő sértődötten.
– Igen, de én holnapra kijózanodom.
1940, Németország. A parancsnok szemlét tart a felsorakozott katonák előtt…
Mindenki előveszi a nemi szervét, a parancsnok nagyot csap rá:
– Fájt?
– Nem fájt!
– Miért nem fájt?
– Mert Hitler katonája vagyok!
– kell mondani kötelezően.
Úgy a huszadiknál:
– Fájt?
– Nem fájt!
– Miért nem fájt?
– Mert ez a mögöttem állóé!
Két láncra vert kutya beszélget:
– Te haver, téged mikor enged el a gazdád?
– Havonta háromszor.
– Jó, de mikor?
– Először amikor a gázszámlás jön, másodszor a villanyszámlásnál, harmadszor pedig a vízszámlásnál.
-Drágám, te milyen nőket kedvelsz: az okosokat vagy a szépeket?
-Egyiket sem szívem.
Én téged szeretlek.
Két barát beszélget:
– Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
– Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
Nudista strandon kóborol a kis teknős. Bekúszik egy nő lábai közé. Körülnéz:
– Süni, te vagy az?
Körülszaglász:
– Süni, élsz még?
Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager típusú…
fiatalember.
Az öreg székely egyszer csak kidobja a taccsot pont a fiatalember ruhájára.
– Fúj maga mocskos igénytelen paraszt!
– pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
– Én?
Hát nézzen már magára.
Kovács telefoncsörgésre ébred:
– Halló!
– veszi fel a kagylót.
– Jó reggelt!
Ön kért ébresztést 6 órára?
– Igen, én.
– Na, akkor igyekezzen, mert már 7 óra is elmúlt!
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr…
és megkérdi tőlük:
– Mit cipeltek, fiúk?
– Az hadititok!
– És ennyire nehéz a láda?
– Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:
– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?
– Igaz, rabbi.
– De hát neked feleséged van.
– Igaz rabi, de már köhög.
Az antilop és az oroszlán beülnek egy étterembe. Jön a pincér…
az antilop rendel:
– Egy nagy adag szénát kérek!
– És a barátja nem éhes?
– Mit gondol, ha éhes lenne, itt ülnék mellette?
– Hogy hívják azt a politikust, akinek ész is van a fejében?
– ???
– Nem tudni, ahhoz előbb kellene egyet találni.
A parasztbácsika bemegy az üzletbe, és így szól:
-Kéne egy villa!
-Uram, most a villát egy kis ideig nők-nek hívjuk.
-A villa mos' mér' nők?
– Mi a különbség az erotikus és a perverz között?
– ???
– Az erotikus csak egy tollat használ, a perverz az egész csirkét.
