A pap mise közben belemelegszik a beszédbe, és egy kérdést intéz a hívekhez:
– Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem esett bűnbe?
Néma csend, senki sem áll fel.
– És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen hibája?
Erre feláll egy vékonydongájú kis ember, aki a vaskos felesége mellett üldögél.
– Te, Johnson testvér, te teljesen tökéletes vagy?
– Nem, atyám, én a feleségem előző férjének nevében álltam csak fel!
Vicc: – Tudod, hogy készül a tejpor?
– ???
– Porszívóval fejik a tehenet.
Vicc: – Apu! Hány éve vagy együtt anyával?
– 19 éve.
– És még mennyit kell vele lenned?
– Látod asszony, már a gyerek se érti.
Vicc: Az egyik pozsonyi magyar iskolában, a tízperces szünetben…
valamelyik gyerek nagy betűkkel ezut írta a táblára:"Talpra magyar!
" A tanító betér az osztályba, meglátja a felírást a táblán és rettentően mérges lesz.
– Ki merte ezt ideírni?
Senki sem jelentkezik.
– Száz szokolt adok annak, aki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt fényes ajánlaton, végre Móricka jelentkezik.
– Nos, mondd meg, ki írta?
– Tessék előbb a pénzt ideadni!
– Nem, előbb mondd meg!
– Előbb tessék ideadni a pénzt!
A tanító már szeretne végére járni a dolognak, odaadja az ígért száz szokolt.
– No itt van, te csirkefogó!
De most már ezután megmondod végre, hogy ki írta?
– Írta:Petőfi Sándor!
Jelentem, hogy a helyszínen talált szülők vadházasságban élnek és a…
vadházasságukból 2 vadgyermek született.
Van egy pókfaj, a fekete özvegy. A nőstény pók párzás után megeszi a hímet.
Nyilván az idők során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni, mint a gyerektartást behajtani.
Két szöszi kijön a boltból és a kocsijukhoz érve az egyik felkiált:
– Zárva van, a kulcs pedig az autóban maradt.
Erre a másik:
– Siess, mert esni kezdett az eső, a kocsi teteje pedig le van eresztve!
– János Bácsi! Látott már maga tapírt?
– Egyszer láttam egyet fiam, de az se az vót.
Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, mert nagyon rosszul lát…
A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget.
A kígyó elmegy, majd 1 hónap múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz.
– Mi az, nem volt jó a szemüveg?
– kérdi az orvos.
– De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele.
Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt 2 évben egy locsolócsővel éltem együtt.
Egy férfi a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
– Az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Pistához menj feleségül.
– Hogy-hogy?
Hisz mindig utáltad a Kovács Pistát!
– Most is utálom.
A király egy vidéki úton lovagol.A jobbágyok az út mentén kaszálgatnak.
– Hé, paraszt!
Melyik út megyen itt Budára?
– kérdi az egyiket.
Mire a jobbágy:
– Megyen???…és én vagyok a paraszt?
Feleség a férjéhez:
– Drágám, ma voltam egy gondolatolvasónál.
– Gondolom, hogy hamar végzett.
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
– Házmester úúúúr!
Házmester úúúúr!
– Mi van?!
?
– Az anyósom a 10.
emeleten ki akar ugrani az ablakon?
– És?
Mé kellek én ahoz?
– Nem nyílik az ablak!
– Te, ez a Kata nagyon szereti a matekot!
– Miért mondod?
– Mert az ólban nem úgy hívja a csirkéket, hogy pi-pi, hanem úgy, hogy 3.14, 3.14…
A skót feleség mondja a férjének:
– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig bekukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
– Tudod mit?
Inkább te kezdj el vetkőzni az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára!
– Mi az abszolút nagyképűség?
– ???
– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.
1. Átugrom 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest.
2. Nekem nem kell életbiztosítás. Azt akarom, hogy tényleg mindenki szomorú legyen, amikor meghalok.
3. Dédanyám olyan öreg volt szegény, hogy mikor rászóltam, viselkedjen a korához illően, meghalt.
4. Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
Egy feleség későn ébred, motoszkálást hall kint a fürdőszobában. Kikiabál:
– Gyere, drágám, itt vagyok a hálószobában.
Mire kintről egy bátortalan hang:
– Bocsánat, hölgyem, de én az új vízvezetékszerelő vagyok…
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik…
amikor a szőke csaj megszólal:
– Van egy kis gond.
AIDS-es vagyok…
Srác:
– Én is…
Csaj:
– De én csak vicceltem…
Srác:
– Többet nem fogsz!
– Miért eszik a rendőr zuhogó esőben?
– Mert azt mondta az anyukája hogy csak akkor egyen amikor jólesik.
