– Mintha már láttam volna magát valahol!
– mondja gyanakodva a bíró…
rápillantva a vádlottra.
– Igen, uram!
– szól az reménykedve.
– Tavaly télen hegedűórákat adtam a kedves fiának.
– Ja persze, emlékszem.
Húsz év!
Vicc: A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
– Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
– Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
– Kelj fel gyorsan !
Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
– Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
– Ezt megünnepeljük!
Levágjuk a disznót !
Vicc: Kovács tengeri hajóútra készül, de fél, hogy tengeribeteg lesz…
ezért elmegy az orvosához.
– Doktor úr, félek a tengeribetegségtől, mit ajánl?
– Szerintem minden reggel igyon meg egy fél liter paradicsomlét!
– És az segít rajtam?
– Nem, de a piros olyan jól mutat a kék tengeren…
Vicc: – Mit csinál a cigány, ha munkát kap?
– ???
– Semmit…
– Melyik busz kelt át az óceánon?
– ???
– Kolumbusz.
– Hogy hívják a japán agglegényt?
– ???
– Maradoka Magamura.
– Te tudtad, hogy a GÉL-nek van a legjobb memóriája ?
– ???
– Hát mert az Edda is megénekelte:
"… a miG ÉL el nem felejti…"
Párbeszéd a gyógyszertárban:
– Tudna valamit adni a torkomra?
Azt hiszem elment a hangom.
Erre a gyógyszerész:
– Jó reggelt kívánok, miben segíthetek?
Egy néger fickó sétál be egy bárba, vállán egy nagy papagájjal…
A pultos meglepődve felkiált:
– Hát ezt meg honnan szerezted?!
Mire megszólal a papagáj:
– Afrikából, ott több millió van belőle!
Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról.
– Én pipázom… – mondja az angol.
– Én meg szivarozom, mert a pipázás nagyon sokba kerül.
– Már miért kerülne többe, mint a szivar?
– Mert szivarral megkínálják néha az embert, de pipával soha!
– Hogy hívják a világtalan vezért?
– Vak Ond.
A szúnyogok tüzet raknak az erdőben. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra…
bízzák.
Azt mondja az idős szúnyog:
– Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat, mint a combom!
Egy szülő szöszit visznek mentőautóval. Az orvos megkérdezi:
– Hányadik gyerek?
– Második.
– Az elsőt hüvelyi úton szülte?
– Nem, a Tétényi úton…
– Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, négy jegyből áll?
– ???
– Pink hód.
– Hallom, a feleséged válni akar!
– Igen, egy hülye feminista agyrém miatt.
Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni!
– Ne mondd!
Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
– Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-szal mentünk az autópályán.
Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni…
Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
– Úristen, elfelejtettem bezárni a páncélszekrényt az irodánkban!
Mire a másik:
– Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
– Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra:
Kovács Jenő, Pápa.
– Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Két vadász beszélget poharazgatás közben:
– Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
– Mikor?
– Amikor célba vettem!
A rendőr és családja új lakásba költözik. Már a képeket teszik fel a falra…
A férj egy széken állva várja, hogy a felesége szöget adjon neki.
Az asszony a szöget véletlenül fordítva adja a férje kezébe, úgy, hogy a feje áll a fal felé.
– Anyukám!
Adj már egy másikat.
Nem látod, hogy ez a szemközti falba való!
Hazajön a gyerek kémia szakkörről, mondja a nagyapjának:
– Papa nézd, valamilyen szer ráömlött az ujjamra és teljesen megmerevedett tőle!
Nem tudom mozgatni!
– Kisunokám, ha holnap hozol nekem ebből a szerből kapsz 100 Ft-ot.
Meghozza az unoka, eltelik egy hét, a 100 Ft sehol.
Szól a papának ezzel kapcsolatban:
– Papa, hol van a beígért 100-as?
– Tessék, itt egy 1000-es!
– Szuper, de csak egy százasról volt szó!
– Tőlem kaptál 100 Ft-ot, a többit nagyanyádtól.
