– Kovács, én tudom, hogy a maga fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön…
De higgye el, egy nap még hálás lesz nekem ezért!
Vicc: – Mi az a két dolog, amit sosem eszik az ember reggeli előtt?
– ???
– Az ebéd és a vacsora.
Vicc: Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
– Kérek egy kiló kenyeret!
– Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
– Akkor adjon tegnapit!
Vicc: Két ember beszélget 1956-ban:
– Magának mi a véleménye a politikai helyzetről?
– Véleményem az van, de nem értek vele egyet.
Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
– Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
– Már miért halnánk meg?
– Hát – mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!
– Mikor sírt Aladdin a legkeservesebben?
– ????
– Amikor eltörött a mécses…
Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot…
majd kieveznek a tó közepére.
Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.
– Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk.
Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
– Megjelölted a helyet?
– Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az előbbi szőke nő a földhöz vágja a horgászbotjait.
– Te teljesen idióta vagy?
A csónak alján jelölted be a helyet?
Hát hogy lehetsz ekkora marha?
És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet…
késett a szolgálatból.
– Pista bácsi!
Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint a katonaságnál!
Volt maga katona?
– Igen kérem, voltam.
– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– Hát azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott."
– Mi az abszolút nagyképűség?
– ???
– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.
– Miért irigylik egymást a nős és a nőtlen férfiak?
– Mind azt hiszik, a másiknak több szex jut.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
– A fenébe!
– mondja az indián.
– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Férfiak számára
1. Hajts oda a bankautomatához.
2. Tekerd le az autód ablakát.
3. Helyezd be a bankkártyádat az automatába és üsd be a PIN kódod.
4. Add meg a felvenni kívánt készpénz mennyiségét.
5. Vedd el a pénzt, a kártyádat és a bizonylatot.
6. Húzd fel a kocsiablakot.
7. Hajts el.
Nők számára
1. Hajts oda a bankautomatához.
2. Tolass vissza az addig, amíg a kocsi ablakán keresztül is eléred az automatát.
3. Indítsd újra a lefulladt motort.
4. Tekerd le az autód ablakát.
5. Keresd elő a retikülödet, borítsd ki a tartalmát az utasülésbe, majd keresd meg a bankkártyádat.
6. Vedd elő a nesszeszeredet és ellenőrizd a sminkedet a visszapillantó tükörben.
7. Próbáld a kártyádat az automatába helyezni.
8. Nyisd ki a kocsid ajtaját, hogy a nagy távolságra való tekintettel könnyebben tudd a kártyád a gépbe helyezni.
9. Dugd be a kártyát a bankautomatába.
10. Fordítsd meg a kártyát, hogy a gép elfogadja.
11. Keresd elő a kézitáskádból a noteszedet és a hátsó borító belső oldaláról olvasd le a PIN kódodat.
12. Írd be a PIN kódot.
13. Szakítsd meg a műveletet és írd be – ezúttal helyesen – a PIN kódot.
14. Írd be a felvenni kívánt készpénz összegét.
15. Ellenőrizd ismét a sminkedet a tükörben.
16. Vedd el a pénzt és a bizonylatot.
17. Ürítsd ki ismét a táskádat, hogy megtaláld a pénztárcád.
18. A bizonylatot helyezd el a noteszedben.
19. Ellenőrizd ismét a sminkedet.
20. Hajts előre 2 métert.
21. Tolass vissza a bankkártyádért.
22. Vedd ki a kártyát a gépből.
23. Borítsd ki ismét a táskádat, hogy megtaláld a pénztárcádat, majd helyezd el a kártyát a megfelelő helyre.
24. Ellenőrizd a sminkedet.
25. Indítsd újra a lefulladt motort.
26. Vezess 10-12 kilométert.
27. Engedd ki a kéziféket.
Két szomszédasszony beszélget:
– Mi trágyázzuk az epret.
– Mi inkább porcukorral esszük…
Kovács a reptéren várja kis Polskijával amerikai rokonát. Megérkezik a vendég…
beülnek az autóba, és elindulnak hazafelé.
A belvárosban Kovács idegenvezetést tart a rokonnak:
– Ez itt a Parlament, ez meg itt az Erzsébet-híd…, most éppen a Gellért-hegy alatt járunk…
– És most hol vagyunk, egy alagútban?
– kérdezi a vendég.
– Nem, egy kamion alatt.
Egész úton hazafelé
Azon gondolkodám
Hogy mondjam el a bírónak
Hogy elloptam egy Skodát
S az ajtóba toppanék
Röpült felém anyám
Vettem neki gázolajat
Hadd repüljön tovább.
– Ez a Kovács olyan peches ember, hogy nála a gyógyszernek is csak…
mellékhatása van.
– Mit csinál a szőke nő msn-ezés előtt?
– Rágót kap be hogy friss legyen a lehelete.
A bolondok házában tesztelik a bolondokat. Egy üres medence elé állítják őket…
Az első és a második szónélkül beleugrik.
A harmadik furcsamódon nem ugrik bele.
Megkérdezik tőle:
– Hé bolond, mért nem ugrasz bele a medencébe?
Mire a bolond így szól:
– Mert nem tudok úszni.
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd egy csákánnyal…
Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
– Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
– Újra mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
– Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
– Ki vagy te, hogy beleszólsz?
Én rendőr vagyok!
– Én meg a műjégpálya hangosbemondója.
– Elnézést hölgyem, meg tudná nekem mondani, hogy merre van a Laokón csoport?
– Sajnos nem tudom, én a Neckermannal vagyok.
