Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
– Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál.
A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
– Vodkát mindenkinek!
– Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi:
– Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedős leszel!
Vicc: – Szép kis alak vagy te, mondhatom!
– Aztán mért?
– Ezt a Schwarzot küldöd hozzám, hogy társuljunk!
Hiszen ennek lehetetlen feltételei vannak!
– Például?
– Például biztosítéket kér a pénzére!
Vicc: Három éve voltunk nyaralni, én, a szüleim és az akkor 7 éves kisöcsém, Dávid…
Nem túl sok időnk volt aznap bármilyen ételt csinálni ezért este étterembe mentünk.
Kb.
9 óra lehetett, teljes telt ház, és máshol már bezártak, tehát nem tehettünk mást:
vártunk egy üres asztalra.
Rajtunk kívül még egy csomóan várakoztak, és mire mi sorra kerültünk már fél 10 volt.
A pincér felvette a rendelést és ismét csak vártunk.
– Leragad a szemem… – nyöszörögte Dávid.
– Hát tartsd nyitva valahogy!
– mondta anyukám.
Erre az én leleményes kisöcsém elvette apukám villáját és kését, fölhúzta a szemhéját és az evőeszközökre húzta.
A pincér meghozta az italokat és megdöbbenve kérdezte, hogy mit csinál ez a fiú.
Erre mindenki felénk fordult, az öcsém meg:
– Nyitva tartom a szemem, hogy ne ragadjon le!
A pincér szó nélkül elment, a vendégek pedig csak nézték az öcsémet, aki mindjárt elalszik.
De amikor már horkolni kezdett félig nyitott szemmel, akkor már alig bírták röhögés nélkül…
Vicc: A részeg utazik a buszon, vele szemben egy nagyon ronda nő ül. A részeg nézi…
nézi, aztán egyszer csak megszólal:
– Hű, de csúnya maga!
– Maga meg részeg disznó!
– válaszolja a nő sértődötten.
– Igen, de én holnapra kijózanodom.
– Hogy hívják a süket nyuszit?
– Nyusziii!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni…
A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
– Egészségünkre!
– mondja.
Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
– Egészségünkre!
Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és már nyitná a száját, de vendége közbevág:
– Most iszunk, vagy beszélgetünk?
Három jómódú testvér összejön, megbeszélik…
ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára.
Mondja az első:
– Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
– Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
– Akkor én vettem a legkülönlegesebbet.
Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát?
Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.
Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól.
Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget.
Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától.
Az első:
"Kedves fiam!
Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam!
Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam!
Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat.
Az a csirke valami isteni finom volt!
"
Móricka megy haza és meséli, hogy ma a tanítónéni olyat kérdezett…
amire egyedül csak ő tudta a helyes választ az egész osztályban.
– Nagyon derék – mondja az anyja.
– Hát igen, nem hiába, az én fiam – mondja az apja.
Egy kis idő után kérdi az apa:
– Na és mondd csak kisfiam, mit is kérdezett a tanítónéni?
– Azt, hogy ki fingott…
Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:
– Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
– Egy teát kérek!
A másik:
– Én is ugyanazt.
De a csésze aztán tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
– Tessék a tea.
Melyikük kérte tiszta csészében?
A rendőr kergeti a cigányt.
– Állj már meg, csak mondani akarok valamit!
– Dehogy állok!
Hát kell nekem mindenről tudnom?!
– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?…
Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét.
A szőke nő telepíti a Windows-t.
A gép kiírja:
''Kérem tegye be a harmadik lemezt.''
– Anyádat; már a második is alig fért be!
Két jóbarát együtt iszik a helyi bárban.
– Szeretném, ha teljesen őszintén válaszolnál egy kérdésemre.
– mondja az első.
– Természetesen.
Kérdezz bármit nyugodtan.
– Mit gondolsz, miért van az, hogy a férfiak különösen vonzónak találják a feleségemet?
– Feltehetően a beszédhibája miatt – feleli a második.
Az első felháborodik:
– De az én feleségem nem beszédhibás!
– Nos… minden bizonnyal te vagy az egyetlen férfi, aki még nem vette észre, hogy a feleséged nem tud nemet mondani.
– Ki készít fából fejfedőt?
– ???
– A kalap-ács.
A rendőr üvölt a fiával és közben üti az asztalt:
– FIAM!
TE ANNYIRA HÜLYE VAGY!
– Apám, kopogtak.
– HAGYD, MAJD ÉN KINYITOM!
– Mi a biofajgyűlölet?
– ???
– Két kopasz barack üt egy cigánymeggyet.
Torony a pilótának, aki túl durván tette le a gépet…
A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta:
– Nem számít, úgyis mindig tapsolnak…
Ügyfél: Jó napot! Az a problémám, hogy a fürdőszobában állandóan gázszagot…
érzek…
Ü.i.:
Elnézést uram, de ez az Elektromos Művek.
Ügyfél:
Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam!
– Jean, csipog a citrom?
– Nem, uram.
– Akkor a kanárit facsartam a teába.
– Mit csinál a szőke nő, ha észre veszi, hogy forog a föld?
– Kapaszkodik.
