A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával…
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad.
Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
– kérdi a tanár gúnyosan.
– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál
Vicc: Milyen a jó anyós?
Olyan mint az üstökös, ritkán közelít de akkor is húzza a csíkot.
Vicc: A magyar, a német és az olasz Európán keresztül utaznak egy limuzinban…
Egyszercsak kiteszi a kezét az olasz és elkiáltja magát:
– Hé, Olaszországban vagyunk!
Mire a többik:
– Honnan tudod?
– A kezembe kaptam egy tál milánóit.
Mennek tovább.
Kiteszi a kezét a német.
Ő is elkiáltja magát:
-Hé, Németországban vagyunk!
– Honnan tudod?
– A kezembe kaptam egy jó német sört.
Mennek tovább.
Most kiteszi a kezét a magyar.
Ő is elkiáltja magát:
– Hé, Magyarországon vagyunk!
– Honnan tudod?
– Ellopták az órámat.
Vicc: – Remek ez az étterem! – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram.
Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
– A zene!
Olyan iszonyat hangos volt, hogy nem hallottam tőle az anyósom állandó locsogását!
Egy férfi jelenik meg a rendőrségen és azt mondja az ügyeletesnek:
– Azzal az emberrel szeretnék beszélni, aki tegnap éjjel betört a házunkba és elfogták.
– És miért?
– kérdezi tőle a rendőr.
– Meg akarom kérdezni tőle, hogy jött be, hogy nem ébredt fel a feleségem, mert én már évek óta próbálkozom, de még sose sikerült.
– Mit csinálnak a lusták Romániában?
– Semmit, Romániában leBuk-a-rest.
A tinédzser
unokahúgom kicsit ideges volt az első vezetési gyakorlat
óráján.
Ahogy kiállt a
parkolóból, az oktató megszólalt:
– Itt forduljon
balra, és ne felejtse el tudatni erről a maga mögött
tartózkodókat!
Erre a lány
hátrafordult és a hátsó ülésen ülő többi tanítványnak ezt
mondta:
– Balra fogok
kanyarodni!
3 mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
– Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a szuper csuklókat, illesztéseket.
– Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi fantasztikus, elektromos kapcsolatot tervezett bele.
– Én pedig biztos vagyok benne, hogy építész volt – mondja a harmadik – ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?
A nénike beül a gyóntatószékbe:
– Plébános úr, hogy milyen a mai világ.
Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy hétszer botránkoztam meg rajta.
– Hogyhogy hétszer?…
– Hát hétszer néztem végig!
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Ének-zene órán történelmet tanult."
Amerikában közvéleménykutatás:
18-70 év közötti nőktől kérdezik, hogy lefeküdnének-e Clintonnal?
Eredmény:
1%:
Igen
3%:
Nem
96%:
Soha többé!
"A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk…"
– Rodney Dangerfield
Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. Szerencséjükre arra jön egy teherautó.
A sofőr vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi városba, de 10.000 forintot kér a szívességért.
Felteszik a vontatókötelet és elindulnak.
Megszólal Kovácsné:
– Jó vastag bőr van ennek az fickónak az arcán!
Képes volt ennyi pénzt elkérni tőlünk.
– Ne félj semmit drágám – szól Kovács -, kiszúrtam vele!
Behúzva hagytam a kéziféket.
Az elmegyógyintézet kertjében a professzor sétál
az alorvossal.
Látja, hogy az egyik beteg felmászik a villanyoszlopra, és a tetejére egy
cédulát erősít.
Majd lejön, és nézi, hogy a
betegek egymás után másznak fel a póznára,
valamennyien elolvassák a kitűzött cédulát,
elégedetten bólintanak, majd lejönnek.
A professzor megkéri az alorvost, hogy nézze meg, mi van a cédulán.
Az felmászik, elolvassa a cédulát, ő is bólint és lejön.
– Nos, mi van a papíron?
-kérdi izgatottan a professzor.
– Továbbmászni veszélyes.
– Miért van kék folt a szőke homlokán?
– Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémből készül.
A kannibálok elfognak egy cigányt. Rábízzák a törzsfőnök fiára…
hogy szépen lassan forgassa a tűzön.
Mire visszajönnek a kannibálok a törzsfőnök fia őrülten forgatja a cigányt a nyárson.
Kérdezi tőle az apja:
– Miért forgatod olyan gyorsan?
Megmondtam, hogy szépen lassan kell.
Erre a fiú:
– Amikor lassan forgattam, akkor lopta alulról krumplit!
Bölcs ember az, aki megjegyzi egy hölgy születésnapját…
de azonnal elfelejti a korát.
Modern világunkban az a tragédia, hogy egyre büszkébbek vagyunk a gondolkodó gépekre, és egyre jobban gyanakodunk azokra az emberekre, akik gondolkodni próbálnak.
Ha az igazság nem szabad, a szabadság nem igazi.
Senki sem követ el annyi hibát, mint az, aki csakis megfontoltan cselekszik!
Tévedni emberi, megbocsátani isteni, elfelejteni humánus dolog.
Semmi sem erősíti meg jobban a gyanút, mint egy hivatalos cáfolat.
A legjobb lehetőség egy titkot megőrizni, ha nem úgy kezeljük, mint titkot.
Leszerel a meleg kiskatona, és búcsút int az egyik tisztnek is:
– Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!
Nem látja a vállamon a sok csillagot?
– Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Két barátnő beszélget. Az egyik így panaszkodik:
– Hát nem szörnyű az életem?
Akárhányszor ráakadok valami jobb férfira, mindig kiderül, hogy nős, vagy én vagyok férjnél.
– Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
