Egy idős nő bemegy az orvoshoz, és megkéri…
hogy írjon fel neki fogamzásgátló tablettát.
– Elnézést, hölgyem, de ön már 75 éves!
Mi szüksége van erre?
– Sokkal jobban alszom tőle!
– feleli a nő.
– Ilyet se hallottam még!
Hogyan segíthetne önnek ez az alvásban?
– Minden reggel belekeverem az unokám kávéjába, és elhiheti, sokkal nyugodtabban alszom utána.
Vicc: A rendőrök focimeccset néznek. Egyszer csak az egyik társuk berohan és…
izgatottan kérdi mennyi az eredmény.
-3:0 -ra vezetünk – válaszolja a társa.
-És kik rúgták a gólokat?
-Egyet a Détári, kettőt a Replay…
Vicc: Egy fickó a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
– Drágám, az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Gézához menj feleségül.
– Hogy-hogy?
Hisz mindig is utáltad a Gézát!
– Most is utálom…
Vicc: Két fizikai töltés beszélget:
– Hát te meg hogy nézel ki?
– Na, te sem vagy Coulomb!
– Jean, ki csámcsog a garázsban?
– A rozsda eszi a kocsiját, uram!
– Apu! Mi az a kolibri?
– Az?
Az egy… különleges halfajta.
– Hal?
De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.
– Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!
Anyós a vejének:
– Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
– Miért, nem fülbevalót kért, mama?
– Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?
– ???
– Tahóláncot.
Magyar órán a tanár néni kérdezi az osztálytól:
– Gyerekek, ki tud olyan mondatot mondani, amiben katasztrófa van?
Pistike jelentkezik:
– Kifogyott a sör!
Bemegy egy férfi az étterembe, és azt mondja a pincérnőnek:
– Szeretnék enni valami különlegeset.
Ajánljon valami helyi specialitást!
– Van egy különleges ételünk:
roston sült kakasnyelv.
Nagyon finom.
– Micsoda?
Csak nem gondolja, hogy megeszek bármit is, ami egy madár szájából származik?!
Gusztustalan.
– Bocsánat, nem tudtam.
Hozhatok esetleg valami mást?
– Nos, igen.
Kérek egy adag rántottát…
Munka, s vele Bőrkeményedés.
Gyár, Üzem, Béres Cseléd
Nekem ebből bőven elég
Nem vagyok fejős tehén
Míg más izzad, s robotol
A szívem csak zakatol
Kézfogás, elismerés, érem
Inkább emelje a Bérem!
!
!
!
Egy fickó a taxisofőrhöz:
– Mennyiért visz el Kecskemétig?
– Nem a távolságtól, hanem az időtől függ – feleli a sofőr.
– Mondjuk akkor, ha esik?
– Jó napot! Friss a péksüteményük?
– Nem tudom, még csak három napja dolgozom itt.
– A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy…
after-sí-felszerelést?
– Igen.
– Megmondaná, kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?
– Két mankó!
Megy a szőke nő a könyvtárba és panaszolja:
– Elnézést hölgyem, de ebben a könyvben rengeteg a szereplő és kevés a történet.
– Á, akkor maga, az aki elvitte a telefonkönyvünket!
Két idomár figyeli a harmadik kolléga produkcióját az oroszlánokkal.
– Egyszerűen nem értem – mondja az egyik – hogyan lehet ennyire jó idomár egy ilyen nyiszlett, vézna kis ürge.
– Pedig egyszerű a magyarázat – feleli a társa.
– Tudod, neki nem kell félnie, mert ha az oroszlán ránéz, rögtön elmegy az étvágya.
Fazon leköltözik vidékre a németjuhász kutyájával…
A szomszédja nagy nyúltenyésztő.
Összebarátkoznak, nyúltenyésztő mutatja a hősünknek a legértékesebb öreg bak nyulát, ez mindenféle díjat nyert, felbecsülhetetlen érték.
Egy reggel látja a fazon, hogy jön át a kutyája a szomszédból, szájában a díjnyertes nyúl döglötten, tök mocskos, földes, stb.
Fazon nem akar összeveszni a szomszédjával, szépen lemossa a döglött nyulat, hajszárítóval megszárítja, olyan mint új korában.
Szépen becsempészi a döglött nyulat a ketrecébe.
Később látja a fickó, hogy a szomszéd ül az udvaron és nagyon magába van roskadva.
Kérdi, hogy mi a baja.
– Megdöglött a díjnyertes baknyulam.
– Hát ez szomorú.
– Az semmi!
Eltemettem a kert végében, most meg megint itt van a ketrecében!
!
!
Két ember iszik az Eiffel torony tetején, az étteremben. Jól beisznak…
majd az egyik azt mondja:
– Te!
Repüljünk már egy kört itt a torony körül!
– Bolond vagy?
Hiszen lezuhanunk!
– Dehogy!
– azzal nekirugaszkodik és pazar ívben körülrepülve a tornyot, kisvártatva lehuppan az étteremben.
– Mondom én, hogy megy ez!
Erre a másik is nekirugaszkodik, azonnal lezuhan, és szörnyethal.
Igy szól a pincér:
– De szemét vagy Batman, amikor iszol!
A milliomost megkérdezik, hogy miért van az…
hogy a kéregetőknek állandóan ad pénzt, de amikor a tudósok kutatásokra kérnek tőle adományt, mindig elutasítja őket.
– Nézze, senki sem látja a jövőt.
Belőlem is lehet még koldus, de hogy tudós nem leszek már, az biztos!
– Hogyan nevezik azt a nőt, aki férfi módra dolgozik?
– ???
– Lusta asszonyállat.
