– Az ember Ádámtól és Évátol származik – mondja a tanár.
Móriczka azt mondja óra végén:
– Nekem a papám azt mondta hogy a majmoktól származunk.
– Igen Mórczka, de most nem rólatok van szó.
Vicc: Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen…
Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét.
Azt mondja az asszony:
– Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji…
– Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni?
– álmélkodik a tisztviselő.
– Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?
– Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
– Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
– Akkor csak a vezetéknevüket mondom.
Vicc: A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi műszaki személyzet…
számára feljegyzett problémák, amelyeket a következő repülésre ki kell javítaniuk.
Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései:
(P) = Probléma
(M) = Megoldás
(P) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(M) A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.
(P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva.
(M) Landoló automatika nincs a gépen.
(P) 2.
sz motor üzemanyag fogyasztása magas.
(M) 2.
sz motor üzemanyag fogyasztása normális – 1.
3.
és 4.
motor üzemanyag-fogyasztása alacsony.
(P) Valami meglazult a műszerfalon.
(M) Valami meghúzva a műszerfalon.
(P) A jobb főfutón olajszivárgásra utaló egyértelmű bizonyíték.
(M) Bizonyíték eltüntetve.
(P) A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(M) A hangerő beállítva hihetőbb szintre.
(P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál.
(M) Hibát a földön nem sikerült előidézni.
(P) IFF nem működik.
(M) IFF soha nem működik OFF (kikapcsolt) állapotban.
(P) Gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(M) Ezért van.
Vicc: Két kannibál bohócot eszik. Megszólal az egyik:
– Mókás íze van, ugye?
2 alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:
– Mit iszol?
– Nekem nyolc!
– Nekem is!
– Csapos!
Tizenhat kisfröccsöt kérnék!
Kolompár lopás vádjával bíróság elé kerül. Kezdődik a tárgyalás…
a bíró szólítja:
– Kolompár Gáspár, tudja-e, hogy miért áll itt előttünk?
– Há' hogyne tudnám, nagyságos bíró úr!
Azért, mert még nem tetszett hellyel kínálni!
Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik heréje…
nagyobb mint a másik.
Nagyné benéz a szomszédasszonyhoz, és látja, hogy üres a kutyaól.
– Látom megszabadultál attól a dögtől!
– Igen.
És magával vitte a kutyáját is!
– Mondja, maga szomszédasszony, ön addig égeti a lámpát amíg a férje haza nem…
jön a kocsmából?
– Muszáj, mert a múltkor a sötétben a nagy tükörhöz vágtam a gyúródeszkát.
– Hogy lehet megszakítani két süket-néma veszekedését?
– ???
– Lekapcsolod a villanyt.
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– ???
– Teletankolod!
– Mi az abszolút nagyképűség?
– ???
– Amikor egy giliszta azt mondja, horgászni megy.
Két szőke nő összefut az utcán:
– hova viszed azt az órát?
– Az állatorvoshoz.
– Miért?
– Berekedt a kakukk
A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy…
sértődötten a fejéhez vágja:
– A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
– És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
– Ezt is a férjem mondta?
– Nem, a postás.
A hipnotizőr szeretne egy nőt, de nincs pénze. Kimegy az utcára…
egy prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
– Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnál róla.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
– Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnál róla.
Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnál róla.És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnál róla.
A nő kábultan indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
– Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnál róla!
Szőke nő:
– Kérek 4-5 kg barackot és 40-50 kg dinnyét.
Zöldséges:
– Akkor négy VAGY öt kg barackot és 40 VAGY 50 kg dinnyét kér?
Szőke nő:
– Igen, 4 vagy 5 kg barackot és 40 vagy 50 kg dinnyét..
– Honnan tudod, hogy egy ügyvéd hazudik?
– ???
– Mozog a szája.
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
A japán gazdaság gyengélkedése a bankszektort is nehéz helyzetbe hozta.
Miután a múlt héten felgöngyölítették az Origami Bank gyanús pénzügyi manővereit, ezen a héten a Sumo Bank került padlóra és a Bonsai Bank háza táján is a dolgozói létszám megnyírbálásáról hallani.
Viszont a Karaoke Bank él és virul, sőt jobban muzsikál mint bármikor.
Mindeközben a Kamikaze Bank részvényei meredeken zuhannak és a Karate Bank is kirúgta sok munkatársát.
Elemzők attól is tartanak, hogy a Sushi Bankot bekebelezi a külföldi tőke.
Szóval a helyzet nem túl rózsás…
– Honnan lehet felismerni a skót házát?
– ???
– Ki van akasztva a WC papír száradni.
