– Sanyi, gyere ki a térképhez, és mutasd meg,
hol van Amerika!
Sanyi kimegy, mutatja:
– Itt van, tanár úr.
– Helyes…Na, Zoli, te meg mondd meg, ki fedezte fel Amerikát!
?
– Hát Sanyi.
Vicc: Két barát beszélget:
– Kezdem azt hinni, hogy az ügyvédem egy kicsit pénzéhes.
– Miből gondolod?
– Kiszámlázott nekem 60 ezer Forintot éjszakai műszakért, mert éjjel felébredt és az én ügyömön gondolkozott.
Vicc: Fodrász a vendéghez:
– Milyen frizurát parancsol az úr?
– Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga!
Elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!
– De uram!
Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!
!
!
Mire a vendég:
– Ne mondja, a múltkor sikerült!
Vicc: – Hogy hívják a kopasz vasutast?
– ???
– Sínhead!
A matematika tanár az osztálynak:
– A tudásotok kritikán aluli.
Vegyétek tudomásul, hogy az osztály 80%-át meg fogom buktatni!
Egy hang a diákok soraiból:
– Ha-ha, nem is vagyunk annyian!
Az egyik brit napilap kérdést intézett az olvasóihoz…
"Mit jelent britnek lenni?" címmel.
A legmulatságosabb válasz:
"Britnek lenni:
elmenni egy német autóval egy ír pubba belga sört inni, aztán hazafelé indiai vagy török kaját venni vacsorára, beülni a svéd kanapéra és amerikai filmet nézni a japán tévén.
És a legbrittebb dolog?
Gyanakodni mindenre és mindenkire, ami vagy aki külföldi."
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok az öszvér.
– Miért hívnak öszvérnek?
– Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac továbbmegy, a bokorbol morgást hall.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok a farkaskutya.
– Miért hívnak farkaskutyának?
– Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
– Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
– Én vagyok a lódarázs.
– ….Na elmész te a p…ba!
!
Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
– Hát te miért szomorkodsz?
– Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
– Figyelj ide!
Szereted a piát?
– Naná, alkoholista voltam.
– Tessék!
A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
– Húúú!
– Szereted a cigit?
– Ja!
– Na!
Kedd az cigi nap!
Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
– Nem rossz!
– Szereted a kaját?
– Aha!
Csak nem kaja nap a szerda?
– Dehogynem!
Annyit ehetsz, amennyi beléd fér!
Szereted a drogot?
– Viccelsz?
Túladagolásban haltam meg!
– Csütörtök a drog nap, akkor van itt minden!
Kokain, spangli, stb!
– Hát ez tök jó!
Nem tudom miért mondják a pokolra, hogy szar hely!
– Mondd, te homokos vagy?
– Nem!
– Na akkor a pénteket utálni fogod…
– Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: 'A pásztor a mezőn legelteti a…
nyájat' melyik a helyhatározó?
– A pásztor.
– Nono!
Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!
– Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani?
– ???
– Majd holnap megmondom…
Színházból való távozáskor a férj mondja a feleségének:
– Drágám, azért ez túlzás, igazán nem kellett volna 500 Ft borravalót adni a ruhatárosnak!
– Ennyit igazán megérdemelt.
Nézd, milyen csodálatos nercbundát adott!
Charlie és John rendszeresen együtt golfoznak…
A szokásos keddi játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Charlie így szól:
– Ez így katasztrófa, odamegyek megkérdezem, megelőzhetjük-e őket.
El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik vissza.
– Nem tehetem.
Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm.
Inkább te menj oda.
John elindul a nők felé, de ő is megáll félúton és visszafordul :
– Hát basszus, erre mondják, hogy kicsi a világ.
Az iskolában magyar órán kérdezi Pistikétől a tanár:
– Pistike, ki van ezen a képen, a tankönyvben?
– Petőfi Sándor.
– És mondd, mit jelent a kép alatti két szám:
1823-1849?
– Az biztosan a mobilszáma.
– Honnan lehet felismerni a skót házát?
– ???
– Ki van akasztva a WC papír száradni.
– Jean, hol, a feleségem?
– Meghalt, uram.
– Hogyhogy?
Egy órája még beszéltem vele.
– Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta, üssem agyon.
Megy a roma az egész családdal egy kis segélyért.
– Te gazsi, ezt a sok rajkot mindet te csináltad?
-Dehooogy!
A naggyát én, az apraját meg a nagyja!
Két üzletember, Bill és Sam elutazik Afrikába szafárira…
Vezetőt és szolgákat bérelnek, azután elindulnak lefelé a Kongón.
A negyedik napon gondolnak egyet, és vezetőjüket a táborban hagyva maguk indulnak el a dzsungel mélye felé.
Egyszercsak megtorpannak, és ereikben megfagy a vér.
Nagyvad morgása hallatszik.
– Bill!
– hebegi Sam.
– Én is hallottam, Sam.
– Suttogj az istenért!
A vad most már ordítva közeledik.
– Sam – lihegi Bill.
– Mögöttem van.
Látod?
– Látom.
– Párduc vagy leopárd?
– Honnan tudjam?
– vinnyog Sam.
-Tőzsdés vagyok, nem szűcs!
– Hallottál már olyan nőről, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
– Sajnos, meghalt a röhögéstől, mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.
Két szőke nő találkozik az utcán, az egyik nyakában fekete sál.
– Gyászolsz?
– Dehogy, fekete öves lettem sz*pásból…
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg…
mit csinálnak az egyetemi hallgatók.
Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
– Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén.
De a Műegyetemen… csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert.
Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
– Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.
De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
– Nos, mit láttál?
– Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
– Hát a Műegyetemen?
– Ott már csak imádkoztak…
– Imádkoznak?
Jó!
Ezeket átengedjük!
