A szöszi és a barátja elmennek horgászni a tóra.
Bérelnek horgászfelszerelést…
egy fullos motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.
Megszólal a barát:
– A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 50.000 forintomba került!
Mire a barátnő:
– Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!
Vicc: – Minek nevezik a kimosott lelket?
– Spiritiszta.
Vicc: Férj a feleséghez:
– Szívem!
Tegnap még 2 húszezres volt a pénztárcámban, most meg csak egy.
Ez hogy lehet?
– Úgy, hogy az egyiket nem vettem észre Drágám!
Vicc: Név: Rostás Gáspár
Kor:
28 év
Levelezési cím:
Sárkeresztúr, postán maradó
Tanulmányok:
– 1981-1988:
Sárkeresztúri Általános Iskola.
Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesítménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4.
osztállyal fejeztem be.
– 1988-1990:
Szegedi Csillag intézmény, az emelt szintű kefekötő szakmunkás tanfolyamot jó magaviselettel elvégeztem.
Munkahelyek:
– 1990-1991:
Egyéni vállalkozás.
Halasztott fizetéses gépjármű beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, valamint adósságrendezés.
– 1991-1993:
Egyéni vállalkozás.
Magas szintű szervezett gépjárműbeszerzés, és meggyőzéses tárgyalásos áruházi beszerzés.
Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító, testápoló értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
– 1993-1999:
Sopronkőhidai intézmény, Higiéniás segédszervező.
– 1999:
Egyéni vállalkozás.
Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévőségek menedzselése.
– 1999-2000:
Szegedi Csillag Intézmény, Vezető higiéniai eladó.
– 2000:
Egyéni vállalkozás.
Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévőségek menedzselése.
– 2000-2002:
Sopronkőhidai intézmény, Regionális higiéniai főszervező.
Munkaszerződésem közös megegyezéssel ebben a hónapban lejár.
Munkatapasztalatok:
Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett nagyfokú tapasztalat, vegyészeti ismeretek.
Tárgyalói készség, adósságrendezés, meggyőzés.
Kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.
Rugalmasság:
Jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot.
Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás:
Cigány:
anyanyelvi szinten; Magyar:
társalgási szinten.
Egyéb:
Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységet; vezetői engedéllyel rendelkezem.
Sárkeresztúr, 2020.
Hölgyem, borzasztóan sajnálom, de elütöttem a macskáját!…
Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
– Rendben, de mondja uram, tud ön egeret fogni?
– Hogy hívják az orosz mobilvállalatot?
– ???
– Vodkafone
BKV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét.
Mire a cigány:
– Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?
Ellenőr:
– Itt az igazolványom, nézd meg!
Cigány nézegeti, majd megszólal:
– Há' ilyet én is tudok csinálni!
– Miben hasonlít az asztali villanyvasút a női mellre?
– Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!
– Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
– Semmi, uram, csak a négy fal.
Az anyós fölrakat a vejével egy hőmérőt a kertbe, sokat piszkálja…
hogy ne ide, hanem oda tegye.
A vej egy hét múlva meglátogatja anyósát, és megkérdezi, hogy milyen az új hőmérő.
Erre az anyós:
– Hát édes kisfiam, nem jó, mert egész nap süt rá a nap, és 40 fokot mutat akkor is, ha csak 25 van!
– Tudja mit mama, akkor dugja oda, ahol nem süt a nap!
Megtörtént:
Valahányszor bűncselekmény történik, a rendőrségi sajtószóvivő szakszerű fogalmakkal írja körül az esetet – lehetőleg úgy, hogy hétköznapi ember ne érte.
Ennek a szakszerűségnek lett áldozata az a rendőr, aki egy bűneset alkalmával, lányos zavarában szakszerűen közölte:
– … és akkor a kutya hangjelzést adott.
Egy házaspár a 4. gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak…
Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről.
A férfi nagy nehezen beleegyezik.
Nem sokkal ezután több, nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról.
Kérdőre vonja az asszonyt:
– A múltkor megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
– Szívem, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem!
– válaszol a feleség.
– Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!
Megy a nyuszika az erdőben, egyszer csak a fejére esik egy piros bicikli…
Felnéz az égre, nem lát semmit.
Megy tovább, megint a fejére esik egy ugyanolyan piros bicikli, mint az előző.
Megint felnéz, megint semmi.
Megy tovább, megint a fejére esik egy piros bicikli.
Felnéz az égre, és látja, hogy ott a bagoly.
– Bagoly, te dobálsz engem piros biciklikkel?
– Igen.
Az uraság tájékoztatja az új inast:
– Nálunk az a szokás, hogy a személyzettel tegeződve beszélünk.
Mire az inas:
– Ahogy gondolod, de nem fogják ezt mások félreérteni?
Egy sí maszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében…
Odalép az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszaadja és így szól:
– Elnézést uram, de 2 liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
Beteg a pszichiáternél:
– Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
– És, nincs egy mobiltelefonja?
– Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
– És, kapott már levelet?
– Nem, még soha.
– Na, és vajon miért?
– Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.
Fiú:Szia.Tudsz szexelni?
Lány:Nem.
Fiú:És baszni?
Lány:Azt tudok
– Jean, tegyen a székre egy újságpapírt, míg rááll.
– Fölösleges, uram, így is elérem a polcot.
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba…
Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
– Ember, mit röhögsz hisz épp hogy csak megmentetük az életed!
– Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!
Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött…
Az ellenállás felesleges.
– Végem van – sóhajt a kutató.
Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang:
– Nem, nincs még véged!
Ott egy lándzsa a lábad előtt, vedd fel gyorsan, és szúrd szíven vele a törzsfőnököt!
Az Afrika-kutató felkapja a lándzsát, beledöfi a törzsfőnökbe mire az holtan esik össze.
A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá.
Ekkor ismét megszólal az égi hang:
– Na most van véged!
