Egy fiú és egy lány már régóta jártak, és a lány egyszer csak megszólalt egy…
kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miután a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 5 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy…
Erre a fiú:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
Vicc: Csörög a telefon a rendszergazda szobájában.
Felhasználó:
– Nem működik a monitorom.
Rendszergazda:
– Be van kapcsolva?
– Igen.
– Akkor most kapcsolja ki!
– Ó, most már működik!
Vicc: A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik…
nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
– Ön mit szeret egy nőben?
– Ha jó nagyok a mellei – mondja a férfi.
– Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
– Ó, komoly méretű melleket!
– mondja a páciens.
– Nem, nem, nem!
Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
– Leélni az életemet egy nővel?
Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
– No, akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többi meghal.
Mutatkozzatok be szépen!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle…
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csúnya, mint egy varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lány kicsit púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No, de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
A magyarok egyre erősebbek. 20 éve egy egész család kellett…
hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja.
– Chuck Norris kaputelefonról is tud sms-t küldeni!
Chuck Norris egyszer visszahívott egy rejtett számot…
– Chuck Norris vezetékes telefonról facebook-ozik..
A legtöbben kenyérrel eszik a csípős lecsót.
Chuck Norris viszont gyilkos galócával.
A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától:
– Anyu, én jegesmedve vagyok?
– Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
– És te is és apu is jegesmedvék vagytok?
– Igen, kisfiam.
– És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?
– Igen, kisfiam.
– Es minden ősöm jegesmedve volt?
– Igen, kisfiam.
De miért kérdezed?
– Kicsit fázom.
– Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.
– Jaj de sajnálom.
Tüdő?
– Nem.
– Szív?
– Nem.
– Hanem?
– Ápolónő.
A részeg ember egy kocsikulccsal a kezében…
és nyitott sliccel rohangászik az utcán fel s alá.
Egy rendőr meglátja, és megkérdezi, mit csinál.
A részeg ember mutatja a kulcsot a rendőrnek:
– Ellopták a kocsimat!
– mondja.
– Hol volt a kocsija?
– kérdezi a rendőr.
– Itt a kulcs végén!
– mondja a részeg ember.
Ebben a pillanatban lenéz a sliccére, és felkiált:
– Úristen!
A barátnőmet is ellopták!
Ha a tanulás tudást ad, a tudás hatalmat, a hatalom pénzt…
a pénz pedig nem boldogít, akkor minek tanuljak?
– Mi a Kinley ellentéte?
– ???
– A Bentley.
A sokszoros visszaeső bűnöző Kiss nem sok napot tölt szabadon…
ahogy kiszabadul, azonnal újabb bűncselekményt követ el, így ismét börtönbe kerül.
Egyszer egy barátja akarja meglátogatni a börtönben.
– Kisst keresi?
– kérdezi a főfoglár.
– Ő nemrég szabadult.
De ha akarja, megvárhatja…
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
– Mit kér uram?
McRoyal-t?
McChiken-t?
– McLaren-t!
Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán…
A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
– Segítsetek rajtam, könyörgöm!
Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez.
Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét.
Mire a skót:
– Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
– Hogy-hogy ?
– Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30.
Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
– Nem lehet hogy elszámoltad ?
A nénike beül a gyóntatószékbe:
– Plébános úr, hogy milyen a mai világ.
Olyan filmet vetítenek a moziban, hogy ötször botránkoztam meg rajta.
– Hogyhogy ötször?!
– Hát ötször néztem végig!
A férfiak különböző korban milyen nótát énekelnek:
20 év: Csak egy kislány van a világon.
30 év: egy, kettő, három, négy…
40 év: Csendesen, csak csendesen.
50 év: Ritka búza, ritka árpa, ritka rozs.
60 év: Egyszer van egy esztendőben vízkereszt.
70 év: Nem tudok én neked csak virágot adni.
80 év: Kidőlt a fa mandulástól.
A feleség kibérel egy hotelban egy szobát…
hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek.
Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
– Biztos a férjem!
Ugorj gyorsan ki az ablakon!
– kiáltja a nő.
– De hát a 13.
emeleten vagyunk!
– Jaj már, csak nem vagy babonás!
– Mit hall a süket a sínek között?
– ???
– Szörnyet.
