Pistike hegedül.
A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja…
de látja hogy egy fegyver van benne.
Felkiált:
– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…
Vicc: Hívja fel ezt a számot, és segítünk!
0 — 72 — 3^28 — (sin[ß]/cos(180-ß))8 — (ðsin[ß]^-2)2.5 — [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/4.362x] — (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))5
Vicc: Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn…
A fehér megéhezik és elővesz egy banánt.
Mire a néger:
– Az mi?
– Ez egy banán!
– Ugyan, ez nem banán!
Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot.
Mire a néger:
– Az mi?
– Ez egy narancs!
– Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek!
– dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
– Az mi?
– Ez bazdmeg?
Ribizli
Vicc: Apa: Mond szépen : apa.
Baba:
Anya.
Apa:
Ne azt mond, hogy anya.
Baba:
Anya.
Apa:
B@szd meg azt mond, hogy:
apa.
Baba:
B@szd meg.
Apa:
Micsoda ??!
Anya:
Édesem, megjöttem!
Baba:
B@szd meg.
Anya:
Hogy beszélsz, ki tanította ezt neked?!
Baba:
Apa.
„A lányoddal randizó fiúkat figyelni olyan érzés…
mint egy millió dolláros Stradivari hegedűt adni egy gorilla kezébe.”
– Jim Bishop
Ismerkedés a diszkóban
– Van autód?
– Igen.
– Az jó!
És milyen színű?
– Kék…
– Az szép!
És hány személyes?
– Kettő
– Hűűha!
És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hű… és… milyen gyártmányú?
– IFA
– Miért állítja le a zenét a migrénes DJ?
– Ne szólj szám, nem fáj fejem.
Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát. Gondolja…
ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda.
Leül a jósnővel szemben.
– Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva.
– mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
– Látok egy férfit New York-ban – mondja meglepetten a jósnő.
– Ohhh – mosolyodik el a néni.
– Látok egy fiatalembert Párizsban is.
– Húúú!
– És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
– Jaj, megvan!
Maga jövő héten felajánlja a szerveit.
A beteg a diliházban lelkesen írogat.
– Mit írunk,mit írunk?-kérdi nyájasan a vizitelő professzor.
– Levelet írok magamnak.
– Na,és mi lesz benne?
A beteg csodálkozva néz rá:
– Honnan tudhatnám,mikor még meg se kaptam?
Azt álmodtam, hogy a szántóföldön van egy 4-es és magokat szórt szét amerre…
járt, a többi szám pedig nagyon messziről nézte.
Csak miután felkeltem, jöttem rá hogy a 4-es volt a szám ki vetett.
Megérkezik a pizza:
– Mennyi borravalót szokott kapni?
– kérdezi az ember a pizza futártól.
– Nem tudom, ez az első fuvarom.
Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron.
De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak.
Örülhetek, ha húsz forintot kapok magától.
A hapsi bedühödik.
– Micsoda?
Na, itt van még ötszáz forint, és mondja meg nekik is, mennyit kapott!
Egyébként mit tanul az egyetemen?
– Alkalmazott pszichológiát…
– Voltam tegnap a fogadóirodában.
– És mi volt?
– Elhajtottak a francba.
Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adni.
Józsinak kicsi a farka ezért elm1 a plasztikai sebészhez.
– Doktor úr!
Tudna vmi megoldást a bajomra?
– Nézze uram az a baj, hogy ma szombat van, és a hűtőben csak egy fél elefántormány van, ha megfelel azt felvarrhatjuk!
– Ó, az nagyon jó lesz!
Sikerül a műtét, az orvos azt mondja Józsinak
– Most hazamehet de legalább 2 hétig még fogja az ormányt, mert frissek a varratok.
Utána rendesen használhatja.
Hat hónap múlva a doki találkozik Józsival az utcán, és látja hogy még mindig a szerszámát szorongatja.
– Ember!
engedje már el, hát letelt a két hét!
– A francokat!
A múltkor is elengedtem, erre tépett egy csomó füvet és begyűrte a seggembe!
– Mennyi ideje vagy nős, papa? – tudakolja a nyolcéves Imruska.
– Tizenhat éve.
– És mennyit kell még letöltened?
– Hogy hívják az éjszaka letöltött alkalmazást?
– ???
– Appli későn!
