Egy orvostanhallgató érdekes diplomamunka-témát talált:több száz beteg…
kórlapját áttanulmányozta és azt találta,hogy kivétel nélkül minden beteg percenkénti szívütésszáma páros szám.Szinte biztos volt benne,hogy ha megtalálja az okot,tán még az orvosi Nobel-díj várományosa is lehet.Mikor ezt a rendkívüli felfedezést közölte professzorával,az unott arccal a következőt mondta:
-Tudja kolléga,a nővérek úgy mérik a pulzust,hogy fél percig számolják,majd az eredményt megszorozzák kettővel.
Vicc: Aranyköpés Sir Peter Ustinovtól:
"A terrorizmus a szegények háborúja, a háború pedig a gazdagok terrorizmusa".
Vicc: Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztal közepén egy flaska áll…
Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, majd lerakja az üveget.
A 2.
szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja.
A harmadik szintén.
A 4.
is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
– Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
– Az.
Vicc: Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd – mondja a
feleség a férjének.
– Úgy is volt, de azóta, ateista lettem.
Etióp kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal megszólal:
– Teljesítem háro….
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
– Egész hétre szeretném kivenni a szobát.
– mondja az ifjú férj.
– Magának szerencséje van, hölgyem – kacsint a szállodaportás – ez az úr csak egy éjszakára szokott megszállni.
– Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki mire körbefordul, megint születésnapja van.
Rendőrségi előállítás, adatfelvétel:
– Foglalkozása?
– Munkát keresek.
– Tehát munkanélküli?
– Nem.
– De most mondta, hogy munkát keres!
– Igen, egy munkaközvetítő irodában dolgozom az ügyfélszolgálaton.
– Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
– ???
– Mert kinyalta az összes köcsögöt!
Két prostituált találkozik a parkban. Azt mondja egyik a másiknak:
– Milyen szép kisfiad van!
– Van annak, aki el nem issza!
Ezermesterek aranyszabályai:
1. Minden feladatra a megfelelő szerszámot használd!
2. Egy kalapács minden feladatra megfelelő szerszám!
3. Minden szerszám használható kalapácsként!
Egy kórházban megdöbbentő szabályszerűséggel következtek be halálesetek…
Minden szombat délelőtt, pontosan 11 órakor, a 8-as kórterem 4-es ágyán fekvő beteg meghalt, függetlenül attól, hogy milyen állapotban volt.
A nővérek és orvosok értetlenül álltak az eset előtt, és mindenki valamilyen természetfeletti erőre gondolt.
A kórház vezetése szükségesnek látta, hogy egy nemzetközi kutatócsoportot vonjanak be a halálesetek kivizsgálására.
A csoport a következő szombaton meg is érkezett, hozzáfogtak a helyszín tüzetes átvizsgálásához.
A kórház egész személyzete izgatottan ácsorgott a folyosón, volt aki keresztet vetett, volt aki a Bibliát szorongatta.
A betegszobában lázas kutatás folyt, amikor elérkezett a délelőtt 11 óra…
Ekkor megjelent egy takarítónő, kihúzta a 4-es ágy melletti konnektorból a lélegeztető gép dugóját és bedugta a porszívót.
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
– Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Mobilon vagy elég e-mailben?
– Banki átutalással, ha lehet.
– Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
– ???
– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
"Az élet egy nemi úton terjedő betegség."
– Ismeretlen
Egy fickó vesz egy bengáli tigrist, hogy azt mutogatva majd meggazdagodjon…
El is kezdi az egyik városkában, kiírja:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST 50 DOLLÁRÉRT!
Senki nem jön, ezért a fickó elhatározza, hogy lentebb viszi az árat:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST POTOM 25 DOLLÁRÉRT!
Senki nem jön, ezért a fickó elhatározza, hogy még lentebb viszi az árat, hátha úgy valaki csak betéved:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST POTOM 10 DOLLÁRÉRT!
A kudarc teljes, megintcsak vendégek nélkül maradt.
Elkeseredésében újabb táblát állít ki:
JÖJJENEK, ÉS TEKINTSÉK MEG A VAD BENGÁLI TIGRIST INGYEN!
Erre aztán a város apraja-nagyja elkezd jönni, mindenki a tigrisre kiváncsi.
Már legalább száz ember nyüzsög, mikor bezárja a kapukat.
A kapura kirakja az új feliratot:
KILÉPÉS:
100 DOLLÁR.
KÜLÖNBEN ELENGEDEM A TIGRIST.
Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre.
Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe.
Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette:
– A nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel.
De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben.
A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Tibi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott.
Tibi arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt.
A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Tibit:
– Tibikém, megdugnád a gorillát 100.000 forintért?
Tibi gondolkozott erősen, majd kijelentette, még egy nap gondolkodási időt kér.
Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
– Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy:
csókolózni, aztat meg mán nem fogok vele!
Kettő:
soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mert nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
– Rendben van Tibikém, mi a harmadik?
– A harmadik…, nos, hát… adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
Egy biztosítótársaság kijött az új reklámszövegével: "A bölcsőtől a sírig".
A konkurencia sem volt rest, hamarosan előálltak a sajátjukkal:
"A fogantatástól az elmúlásig".
A harmadik biztosítónál sokat gondolkoztak, hogy mivel lehetne felülmúlni a másik kettőt, végül ők is szlogent váltottak:
"Merevségtől merevségig".
Két barát beszélget:
– Hogy-hogy már hét éve mindig ugyanolyan ajándékot veszel a feleségednek a születésnapjára?
– Mert már hét éve negyvenkettőnek mondja magát.
A székely papa unokája hazatér a kirándulásból és ajándékba ad az öregnek egy…
dobozos sört.
Az öreg megköszöni, majd előkapja bicskáját és kanyarint egy lyukat a doboz tetejére.
Az unokája felkiált:
– Papa, azt nem úgy kell felbontani.
Ott van a tetején az a kis pöcök, azt kell meghúzni és akkor kinyílik.
– Nem úgy van az fiam, – mondja az öreg – az azoknak van, akiknek nincs bicskájuk.
