Józsi (a rendőr) hazamegy, bekopogtat az ajtón.
A felesége nyit ajtót…
A férj behúz egyet az asszony hasába, az asszony átrepül a folyosón, és nekimegy a falnak.
– Józsi!
Ezt miért kaptam?
– Ma tanultunk bokszolni.
Másnap is kopogtat az ajtón Józsi, a feleség megint ajtót nyit.
A férj megfogja az asszonyt, és elgáncsolja.
– Józsi!
Ezt miért kaptam?
– Ma tanultunk cselgáncsozni.
Harmadnap az asszony már csak a kulcslyukon kukucskál, mikor a férje kopogtat.
Kinéz a kulcslyukon, hát látja, hogy a férje csupa vér, csupa seb.
Hát ajtót nyit.
– Ma mit tanultatok, Józsi?
– Késsel-villával enni!
!
!
Vicc: A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
– Volt tojás!
Vicc: A rendőrőrsön feltűnő, hogy Kovács tizedes egy nagy 2-es feliratot tartalmazó…
táblával mászkál.
Megkérdi az egyik kollegája
– Te Józsi!
Miért hordod azt a nagy kettest a hátadon?
– Mert azt hallottam egyeseket kirúgnak
Vicc: Szextanfolyamra jár a rendőr felesége. A sikeres vizsga után otthon elkapja…
férjét.
– Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.
– Oké, drágám, biztos csodálatos lesz!
– Tépd le rólam a kombinét!
A férj letépi.
– Szakítsd le rólam a bugyit!
Ezt is megteszi.
– És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendőr felpattan, ki a mosdóba, majd visszaszól:
– Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?
Két rendőr beszélget:
– Gazsi…Nem láttad a ceruzámat???
– De!
Ott van a füled mögött!
– Most nem tudsz, vagy nem akarsz segíteni, te ostoba?
Melyik fülem mögött???
Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van…
Mondja az egyik a másiknak:
-Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.
Repül az első.
Számol, aki kint maradt:
egy.
Megszólal egy hang a sötétben:
– Ne számolj te, mert én vagyok!
Egy városi ember sétál a mezőn, és találkozik a juhásszal:
– Szép juhai vannak.
– Szépek.
– Mennyi van?
– Próbálja megszámolni!
– Nem tudom, nagyon mozognak.
– Azért birkák!
– Ha megmondom mennyi van ad egyet?
– Adok.
– 89.
– A fenébe.
Maga nyert viheti!
Az ember boldogan felkapja a legközelebbi állatot és indul a kocsijához, de a juhász utána szól:
– Ha megmondom mi a foglalkozása vissza adja?
– Vissza.
– Maga rendőr.
– Honnan tudja?
– Onnan, hogy a pulit viszi.
A rendőr megállít egy autóst:
– Túl gyorsan hajtott, ezért meg kell hogy bírságoljam.
– Nem igaz, nem hajtottam gyorsan!
– Dehogynem.
Írok egy büntető cédulát.
– Nem fizetek, nem is mentem gyorsan!
– Magyarázza ezt el majd a bíróságon.
– azzal a rendőr odaadja a cédulát.
– És ha azt mondom, hogy maga egy szemétláda, akkor még egy cédulát kapok?
– kérdezi nagy hangon a sofőr.
– Igen, még egyet írok.
– És ha csak azt gondolom?
– Amit gondol, azért nem büntethetem meg.
– Hát akkor azt gondolom, hogy maga egy szemétláda!
Két rendőr megy az utcán, egyszer látják, hogy ki van írva, hogy “Buzi utca”…
Hát erre nagyon kíváncsiak lettek.
Be is mentek az utcába, találkoznak egy rendőrbarátjukkal és elbeszélgetnek, majd megkérdezik:
-Miért hívják ezt az utcát “Buzi utcának”?
-Nem tudom, de megkérdem a feleségemtől:
-Lajos gyere csak ki!
!
Furcsa neszek hallatszanak a szigeti bokorból. Odalép a rendőr:
– Hát itt meg mi történik?
Egy kócos srác feje bukkan elő:
– Közösülünk, biztos úr.
– Szóval közösülünk!
1000 forintra bírságolom, közszemérem-sértésért.
– Drágám, nincs egy ezresed?
– Szóval ketten vannak!
Akkor 2000 lesz!
Két rendőr beszélget:
– Na, milyen volt a film tegnap?
– Jó, csak az a baj, hogy olyan szomorú volt a hepiendje.
Egy vidéki bácsi először jár Pesten. Rájön a nagy dolog…
de nem talál sehol WC-t.
A Duna parton letolja a gatyáját és elvégzi a dolgát.
A rendőr meglátja és hangosan ráförmed:
– Ha végez bátyám, beviszem!
Mire az öreg udvariasan:
– Már végeztem biztos úr, viheti.
Megy a rendőr az erdőben és találkozik a jó tündérrel. Az megkérdezi:
– Mi a három kívánságod, te rendőr?
– Személyit, forgalmit, jogosítványt kérek!
A parancsnok utasítja a két közrendőrt, hogy mérjék meg az udvaron álló létra…
magasságát.
– Figyu, te másszál fel rá, és lógasd le a tetejéről a mérőszalagot!
– Szerintem meg inkább fektessük le, és úgy mérjük meg!
– De ostoba vagy!
Hát a magassága kell, nem a hossza!
Két rendőr sétál az utcán
– Te, most hazamegyek és letépem az asszony bugyiját!
– Nocsak, ennyire ki vagy éhezve?
– Frászt.
Reggel tévedésből felvettem és nagyon szorít.
