Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot.
Fogják és viszik a központba.
Visszafelé menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza.
A másik nem is állja meg szó nélkül:
– Te, óvatosabban azzal a gránáttal, mert a végén még felrobban !
– Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk !
Vicc: – Mikor bandzsít a rendőr?
– Ha elnéző akar lenni.
Vicc: – Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
Vicc: – Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?
– A gyufát meg lehet gyújtani.
1.Az ember fáradtan születik, és azért él, hogy kipihenje magát.
2.Szeresd az ágyadat úgy, mint önmagadat!
3.Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
4.Ne dolgozz – a munka megöl!
5.Ma ne csináld azt, amit holnap is megtehetsz!
6.Ha látod, hogy valaki pihen, segíts neki!
7.Dolgozz kevesebbet, mint amennyit tudsz, és amit tudsz, azt ruházd rá másra!
8.A hűvösben a mentség:
a pihenésbe még senki sem halt bele.
9.A munka hozza a betegséget:
ne halj meg fiatalon!
10.Amikor megkívánod a munkát, ülj le, és várj!
Meglátod, el fog múlni.
Uram, maga tegnap egy beszélő papagájt adott el a feleségemnek…
de a madár nem beszél – méltatlankodik a férj.
– Egyetlen kukkot sem?
– Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
– Nézze, uram, ez a papagáj 8 éves, a maga felesége meg legalább 50.
Lehet, hogy nincs közös témájuk!
Két ügyvéd az erdőben túrázik, amikor meglátnak egy vicsorgó…
támadni készülő medvét.
Az egyik ügyvéd azonnal előveszi a futócipőjét, és elkezdi felhúzni.
– Megőrültél?
– kérdi a másik.
– Esélyed sincs, hogy elfuss egy medve elől, sokkal gyorsabb nálad!
– Nem is akarok nála gyorsabb lenni.
Nekem elég, ha csak nálad vagyok gyorsabb…
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt…
követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki.
Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
– Látott maga engem itt bankot rabolni?
– Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi.
Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
– És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
– Én nem, de a feleségem látta…
Az óvodában a gyerekek élményeiket mesélik. Pistike meséli a következőt:
– Egy meleg nyári este volt; villámlott, dörgött.
Nagyon féltem, ezért a mamámhoz bújtam a sötétben.
De sajnos elkéstem, mert a papám előbb félt!
A suszter összeveszik az inasával és fejbe akarja vágni a kaptafával…
Az inas pont lehajol, de belép az ajtón a suszter felesége és puff, pofán.
Erre megszólal a suszter:
– Így se rossz.
– Klasszikus mese, erdőben a kislány, kezében kosárka, megszólítja a farkas:
– Szia Zöldike!
– Szia színvak farkas!
– Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
– ???
– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod.
Két rendőr járőrszolgálat után a pihenőben:
– Te Józsi, én nem érzem a lábamat!
– Akkor szagold az enyémet!
Két cigány nő beszélget
.- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos de már megy
.- Az semmi, az enyém 18 éves de már ül…
A mackó a málnásban zabál, a nyuszi a folyó másik partján elkezd neki üvöltözni:
– Mackó, mackó gyere ide, nézd mit mutatok neked!
– Hagyjál nyuszika, most nem érek rá.
– De gyere maci ez fenomenális!
– Nem megyek.
– De azonnal gyere, ilyet még nem láttam.
A mackó nagy mérgesen otthagyja a málnást, és nagy küszködések árán átússza a folyót.
– Na, mit akarsz mutatni, nyuszika?
– Nézd maci, ott a túlparton, mennyi málna van!
Melyik multinál dolgozol?
AMERIKAI CÉG
Két tehened van.
Az egyiket eladod, a másikat arra kényszeríted, hogy négy helyett adjon tejet.
Meglepődsz, amikor megdöglik.
FRANCIA CÉG
Két tehened van.
Elmész sztrájkolni, mert akarsz egy harmadikat.
NÉMET CÉG
Két tehened van.
Átalakítod őket olyanra, hogy tízszeresére dagadjanak és 20x több tejet adjanak.
JAPÁN CÉG
Két tehened van.
Upgrade-eled őket úgy, hogy 100 évig élnek és havonta
egyszer a saját tejüket isszák.
OLASZ CÉG
Két tehened van.
De nem tudod hová lettek, mert épp ebédszünet van.
SVÁJCI CÉG
5000 tehened van, de egy sem a saját tulajdonod, az őrzésükért fizetnek.
OROSZ CÉG
Két tehened van.
Megszámolod őket, és kiderül, hogy 5 van.
Újra megszámolod őket, és a szám 42.
Megint megszámolod, most 12-ot kapsz.
Elfáradsz és tovább iszol.
INDIAI CÉG
Két tehened van.
Óvod és nem fejed őket, mert szentek.
TÁLIB CÉG
Két tehened van.
Robbanóanyagot szerelsz rájuk és átküldöd őket legelni a szomszéd kertjébe, ahol aztán fel is robbannak.
A szomszéd halott.
Boldog vagy.
MAGYAR CÉG
Két tehened van.
Az egyiket valakik a szigorú őrzés ellenére ellopják.
A tehenet utoljára Izraelben látták.
A másik tehén bíróság előtt kijelenti, hogy Fidesz-közeli cégektől fantomcégek felvásárlására kenőpénzt fogadtál el, valamint, hogy a közbeszerzés megkerülésével felbérelt alvállalkozóid alvállalkozói fejés közben megsértették a tehén alapvető személyiségi jogait, "tehén"-nek titulálva őt "szarvasmarha" helyett.
Az ügyből jogi precedens lesz, Lex Szarvasmarha néven.
A tehén csak megfelelő kártérítés fejében hajlandó újra tejet adni.
A kislány odamegy az anyjához és megkérdi:
– Mama, hogyan születtem?
– Tudod, kislányom, az Úr küldött nekünk.
– És téged is az Úr küldött?
– Igen.
– És a nagymamit meg a dédnagymamát meg az ő anyukáját is az Úr küldte?
– Igen.
– Uramisten, 200 éve semmi szex a családban.
Nem csoda, hogy mindenki félhülye!
"A másik lehetőséget figyelembe véve, nem is olyan rosszul!"
– Maurice Chevalier, amikor a 77-ik születésnapján arról kérdezték, hogy érzi magát
– Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
– Lemez lovas.
Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán…
Egyszercsak eléugrik egy hajléktalan egy fegyverrel a kezében.
– Drága uram!
Segítsen!
Tízezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét!
– És ki az az ártatlan ember?
– Hogyhogy ki?
Hát Ön!
