– Gyerekek, mondjatok a rendőrök, tűzoltók…
mentősök munkájával kapcsolatos mondatokat!
– mondja a tanító néni az elsősöknek.
Pistike jelentkezik:
– A tűzoltó terhesen szalad ki az égő házból.
– Pistike, tudod te, mit jelent az, hogy terhes?
– Igen, tanító néni.
Azt, hogy kihord egy gyereket.
Vicc: – Melyik a legrosszabb gyógyszer?
– A 9.
– Miért?
– Mert fordítva hat!
Vicc: A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
– Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
– Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
– Hát olyan film biztos nem létezik!
– Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
– Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
– Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!
Vicc: – Mondja bácsika, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvű legelőn?…
kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.
– Hát bizony fiam, komoly oka van annak – feleli az öreg.
– Mi lenne az?
– Tudja, amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre…
hogy az állat rosszul hall.
Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt.
A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
– Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
– Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.
– Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!
– adja a tanácsait a gyógyszerész.
– Nem a lábamra kell – mondja a nő türelmetlenül.
– A cicusomnak viszem.
– Ó, ez esetben két napig ne üljön biciklire.
– Miért nem akartak soha a vadnyugati hősök alulmaradni a párpajban?
– ???
– Mert utáltak west-eni.
Két ügyvéd leül a kávéház teraszára és rendelnek két kávét…
Ezután elővesznek az aktatáskájukból egy-egy szendvicset és elkezdenek enni.
Amikor visszajön a pincér, rájuk szól:
– Elnézést uraim, itt nem ehetik a saját ételüket!
– Rendben.
– felelik mindketten, azzal kicserélik egymással a két szendvicset és esznek tovább.
– Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.
– Miért nem, uram?
– Nincs rá keret.
Közmondások az új évezredből:
– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
– Ki mint installál, úgy szörfözik.
– Floppyról bootolt (azelőtt:
bal lábbal kelt fel).
– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
– Sok könyvtár közt elvész a file.
– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Megtörtént eset
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t.
Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
– Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
– Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
– Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés!
Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
– Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
– Te, ide figyelj!
Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol.
Szia!
Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni…
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
– Bácsi!
Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
– Hát, mert ha meghalok – feleli a székely – tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
– És ha a pokolra jut?
– Románul már tudok!
A betelefonálós játékokban a kérdések nem túl könnyűek?
A:
De igen.
B.
119.
C.
Tihanyi apátság.
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra…
és rámutat egy söröskorsóra.
A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört.
Elveszi a pénzt, majd – úgy gondolván, ez mégiscsak egy állat – visszaad egy 1 dollárost.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.
A kocsmáros megjegyzi:
– Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
A drága, gyönyörűséges királylány a tó partján megpillant egy aranyos…
kedves kis békát.
A béka megszólal:
– Ó, drága, gyönyörűséges királylány, adj nekem egy csókot, és én majd jóképű, daliás herceggé változom, és akkor majd elveszlek feleségül és beköltözöm a kastélyodba az édesanyámmal együtt és majd csinálok neked vagy öt gyereket, és majd nevelgetheted őket és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Pár óra múlva a drága, gyönyörűséges királylány egy enyhén flambírozott békacombot rágcsálva megjegyezte:
– Hát én kurvára nem így gondolom!
Az ügyvéd-dinasztina ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját.
Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
– Fiam, ezek itt a Kovács – Szabó féle birtokper iratai.
Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
– Apám!
Győztem!
Megnyertem a pert!
– Micsoda?!
– Igen!
30 év után egyetlen ügyes húzással…
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
– Fiam!
30 éve élünk ebből a perből!
30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni!
És erre te megnyered?!
– Mi a textilgyári dolgozók önvédelmi fegyvere?
– ???
– Blézerkard.
Iskolai beiratkozás:
-A gyerek neve?
-Gazsika!
Lakatos Gazsika
-Anyja neve Lakatos Jolán.
-Apja neve?
-Nemtudom.
????
Há mé?
Maga megtunná mondani, hogy melyik babszembű fingott??
– Szomszédasszony, csak nem beteg?
– Miből gondolja?
– Látom, hogy naponta jár magához az orvos.
– Na és?
Magához meg egy tűzoltó jár minden nap!
Mégse kérdezem, hogy ég-e a háza.
A busz elindul, de egy asszony hangosan kiabálva integet:
– Álljon meg, állítsák meg, mert elkések a munkából!
Az utasok segítenek, szólnak a vezetőnek, az pedig megáll.
– Sikerült!
Na, akkor jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
Móricka bőg, mikor anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
– Az Apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de mért vert meg másodszor is?
– Mikor kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
