1.
A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le…
amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt.
Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!
".
A rendőrök – azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk – azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát".
Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.
2.
A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard – Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával.
Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!
", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!
" feliratokat mázolta.
Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent.
Berry 2 percen belül halott volt.
Vicc: Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
– Hogyhogy?
– Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
Vicc: Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
– Mit csinálsz kismalac?
– A falra festem az ördögöt.
– Szarva van?
– MONDOM FESTVE!
!
!
Vicc: – Hogy hívják a görög cigányt?
– ???
– Tapadakosz.
– Pistike, te mit csinálsz?!? Arra kértelek írj olyan félszigeteket…
amik kedvelt turista célpontok!
– De mi a baj tanárnő?
A Yucatán nem elég népszerű?
– Ahhoz neked semmi közöd!
!
!
Műveltségével akar imponálni vevőjének, s így ajánlja a lovat:
– Uram, há' olyan ez a ló, hogyha béfogalmazványozom a szekér elé, s indítványba hozom, hát nincs az az erőszak, amely megállapodásra bírná.
Három jómódú testvér összejön, megbeszélik…
ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára.
Mondja az első:
– Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
– Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
– Akkor én vettem a legkülönlegesebbet.
Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát?
Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget.
Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól.
Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget.
Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától.
Az első:
"Kedves fiam!
Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő."
Megkapja a második is:
"Kedves fiam!
Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága."
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
"Kedves fiam!
Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat.
Az a csirke valami isteni finom volt!
"
– Doktor úr, kérem segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
– Hmm és ez önt zavarja?
Talán nem tud tőle aludni?
– Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselő társai állandóan kiröhögik…
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:
– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!
– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?
– kérdi a csapos.
– Minek?
Úgyis kihányom!
Miniszteri kulcspozíció betöltésére nyilvános pályázatot hirdetnek…
Három személy jelentkezik, behívatják és egyenként szólítják őket.
Mind a három ugyanazt a kérdést kapja:
– Mennyi hatszor hét?
A válaszok azonban eltérnek, mégpedig az érkezők sorrendjében a következők:
– Hát, az függ a párt mindenkori irányvonalától.
– Hatvanhét.
– Negyvenkettő.
A bizottság vitatja, melyik jelöltet vegyék fel.
Végül a kollektív bölcsesség alapján úgy döntenek, hogy mindhármat, mivel az elsőről kiderült, követi a párt irányvonalát, a második megelőzi a tömegeket, a harmadik pedig valóságos tudós.
– Miért megy a kátrány focimeccsre?
– ???
– Szurkolni.
Megy a kisfiú az iskolába. Megáll mellette egy autó, a sofőr kiszól neki:
– Ha beülsz az autómba, kapsz egy százast meg egy szelet csokit!
A kisfiú nem szól semmit, megy tovább.
Másnap hasonló a helyzet:
– Ha beülsz a kocsiba, kapsz két százast meg két szelet csokit!
A fiú válaszra sem méltatja.
Harmadnap:
– Itt az utolsó ajánlatom, ha beülsz, kapsz ötszáz forintot, öt szelet csokit meg egy zacskó cukrot is!
Megáll a kisfiú:
– Figyelj fater!
Te vettél Trabantot, hát próbálj vele együtt élni!
– Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett…
és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
– Kedves Ügyfelünk!
Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
– A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
– Kedves Uram!
Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
– Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
– Kedves Vásárlónk!
Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
– A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
– Tisztelt Fogyasztó!
Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
A vidéki úton egy autó jól besüpped az úttest közepén tátongó mély…
iszapgödörbe.
Egy paraszt éppen arra jár és segítőkészen megkérdezi:
– Hozzak lovakat és segítsek kihúzni az autót?
A sofőr örömmel bólint.
A paraszt el is megy, rövid időn belül visszatér a lovakkal és segít kivontatni az autót, ezért az autós ad neki 1000 forintot.
– Tegnap este óta Öné a harmincadik autó, jó utat !
- mosolyog a paraszt miközben zsebre vágja az ezrest.
– Hogy-hogy??
Egész éjjel dolgozik?
– Hát persze!
– feleli a paraszt – Tudja milyen sokáig tart telehordani vízzel a gödröt?
– Ki az abszolút béna?
– ???
– Aki orra esik a mobiltelefon kábelében.
– Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
– ???
– Legelőre.
– Miért rak a rendőr szappant a párnája alá?
– Mert hülye!
Székely bácsi nagy káromkodások közepette borotválkozik. Odamegy a gyerek…
és kérdezi:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a beretva.
Nem viszi a szakállamat!
– Ne mongya mán' édesapám, hogy erősebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Hogy hívják a zöldruhás papot?
– ?
– Környezetbarát.
A nők azt mondják, hogy ők a teremtés koronái. Így már érthető…
hogy miért van elferdülve a koronán a kereszt.
