Utazik a hajón egy bűvész, aki úgy gondolja…
hogy ledolgozza az útiköltséget és minden este bűvészmutatványokkal kápráztatja el a nagyérdeműt…
Nem számol azonban a kapitány átok papagájával, "aki" állandóan a szalonban lebzsel és minden mutatványnál lebuktatja a bűvészt, elárulván a közönségnek, melyik zsebébe, hová rejtette a kártyalapot, lufit.
A bűvésznek már nagyon elege van belőle de nem tehet semmit, a madár szent és sérthetetlen.
Egyszer nekiütköznek egy jéghegynek, minek következtében a hajó léket kap és elsüllyed.
A bűvész valahogy megmenekül, egy ócska utazóládába kapaszkodva hánykolódik a hullámokon.
Hirtelen szárnycsapkodást hall, majd leszáll a ládára a papagáj.
Sokáig szótlanul bámulják egymást, a papagáj nézelődik, kémlel a bűvész háta mögé majd megtöri a csendet.
Jól van basszus, te nyertél!
Hová dugtad a hajót?
Vicc: A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és…
belehajítja a napba.
Vicc: A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines…
jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott.
Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott.
Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
– Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
– Sajnálom, uram!
Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
– Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
– Figyelem!
– kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén.
– A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő.
Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
– Kapja be!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
– Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
Vicc: – Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod…
hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen!
– dorgálja a tanár a diákot.
– Várja csak ki a végét, tanár úr!
A nagybátyám a bíró.
Fred már harminckét éves, de még barátnője sincs. Kérdi tőle az egyik haverja:
– Miért nem nősültél még meg?
Egy lányt se találtál, aki hozzád illene?
– Dehogynem, találtam én többet is.
De amikor hazavittem bemutatni őket, anyámnak egyik sem tetszett.
– Akkor olyat keress, aki anyádra hasonlít.
Néhány hónap múlva megint összefutnak.
Érdeklődik a barát:
– Na, megtaláltad már a megfelelő lányt?
Fred egy grimasszal válaszol:
– Meg, pont olyan, mint anyám.
Igazad volt, anyám nagyon kedveli.
– Akkor meg mi a baj?
– Apám viszont ki nem állhatja.
– Istenem! – sóhajt fel a feleség egy reggel. – Úgy érzem…
teljesen elment az eszem!
A férj felnéz az újságjából és így szól:
– Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!
Miért nincs szőke ejtőernyősnő?
Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott!
Kovács – aki egy férjes asszonnyal tart fent kapcsolatot – meséli a barátjának:
– Képzeld, a múltkor felhív telefonon és azt mondja.
"Gyere fel, nincs itthon senki!
"
– És, történt valami?
– Nem.
Felmentem, de sajnos nem volt otthon senki.
A székely és a fia szántanak, találnak egy második világháborús lövedéket…
Az öreg távolabb küldi a fiát, hogy ő majd hatástalanítja.
Eszméletlen nagyot robban, leviszi az öreg fél arcát.
Odajön a fia, ránéz az apjára és azt mondja:
– Maga kacag édesapám, de én úgy megijedtem!
Noé bárkája már három napja hánykolódik a vízen…
Egyszercsak nagy hangzavar támad:
– Ökör!
Szamár!
Disznó!
– Mi van itt, névsorolvasás?
– kérdi Noé.
– Á, dehogy, csak a két politikus társalog egymással.
Egy kiskatonának már csak egy hónap van hátra a leszerelésig…
Levelet kap szerelmétől:
" Szervusz, drágám!
Van számodra, egy rossz és egy jó hírem.
Édesapádban megtaláltam az igazi férfit, múlt héten összeházasodtunk.
Ez a rossz hír.
Jó hír meg, hogy:
kitartás, kisfiam, az utolsó hónap már hamar eltelik.
Csókol az új mostoha anyukád"
– Mi a különbség Európa és Ázsia viszonyai között?
– ???
– Az, hogy Ázsiában a Himalája fekszik…
Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:
– Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
– Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
"Ha valamit el akarsz érni az életben, meg kell dolgoznod érte! Na…
most maradjatok csendben, mindjárt mondják a lottószámokat!
"
– Homer J.
Simpson
A kocsmában egyik férfi bánatosan meséli a cimborájának:
– Te, haver, a feleségem már egy hete nem szól hozzám.
– Mi történt, hogy így megharagudott?
– kérdi a haver.
– A múlt héten voltunk egy jó kis bulin.
Kicsit iddogáltunk, szóval, mire hazaértünk, mindketten jó hangulatba kerültünk.
Az asszony elterült az ágyon, és azt mondta, hogy minden kívánságomat teljesíti…
– És, azután?
– Nem is tudom.
Valamiért megharagudott, amikor azt kértem, menjen haza az anyjához…
– Jean, öntse ki ezt a lavór vizet az ablakon!
– Igen, uram.
– Jean, mi volt ez a sikoltás?
Volt valaki a lavórban?
két szőke nő beszélget.
Az egyik megkérdezi:
-Te tudod hova meg a fény miután lekapcsolod a lámpát?
-Nem mondja a másik.
Az egyik lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt, és azt mondja:
-Ide!
– Miért van a nőknek kisebb lábuk, mint a férfiaknak?
– Hogy közelebb tudjanak állni a mosogatóhoz.
– Doktor úr, velem mindenki olyan barátságtalan…
– Na és, kit érdekel?
Megy hazafelé a részeg, előveszi a kulcsát és elkezdi beleütni a…
villanyoszlopba.
Arra jön egy rendőr:
– Nem hiszem, hogy otthon vannak.
– Hát hogy ne lennének, biztos úr, ég a lámpa.
