Két kutyatulajdonos beszélget, hogy melyikük kutyája az okosabb.
– Figyu, az én kutyám olyan okos, hogy minden reggel saját maga megy el az újságoshoz és hozza el a kedvenc napilapomat.
– Tudom – mondja a másik.
– Honnan?
– A kutyám mesélte.
Vicc: Nagy hó van. Egy szőke nő már 20 perce követ egy hókotrót az autójával…
A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál.
– Tudja, a férjem azt tanácsolta, hogy nagy havazás esetén kövessek mindig egy hókotrót.
– Ahogy gondolja asszonyom.
Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Aldihoz.
Vicc: Két öregasszony beszélget.
– Te hogy lehet, hogy a te arcod ilyen szép feszes, és hetvenéves létedre is úgy néz ki, mint ha húsz lennél?
Bezzeg én úgy nézek ki, mint egy százötvenéves.
– Hát egyszerű.
Elmentem a csodadokimhoz, és ő a fejem tetején levő bőrön átszúrt egy pálcikát.
Azt mondta, hogy ha egy kicsit ráncosodom mindig csavarjak rajta egyet, így szépen megfeszül a bőröm.
– Nagyon szuper ötlet, de azt hiszem a múltkor nem volt ott az arcod két oldalán az a két anyajegy.
Vicc: Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz…
A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött.
Kiváncsiskodva kérdezi:
– Ki az ott, talán a férjed?
– Nem, dehogy!
Nem vagyok férjnél.
– Hát akkor a barátod?
– Nem, nincs barátom sem.
– Mégis, áruld már el, hogy ki az?
– Én vagyok, a műtétem előtt.
Az öreg maffiózó a halálos ágyán fekszik. Magához hívatja az unokáját és így…
szól:
– Figyelj rám kisunokám!
Örökségül itt hagyom neked a pisztolyom.
Ez mindig rám fog emlékeztetni!
– De nagypapa, én nem szeretem a pisztolyokat!
Inkább hagyd rám a Rolex órádat!
– Figyelj ide!
Egy nap te fogod vezetni a családi üzletet.
Lesz egy szép feleséged, egy halom pénzed, egy nagy házad, és talán néhány gyereked.
Lehet, hogy egy nap amikor hazatársz, az ágyban a feleséged egy másik férfival találod.
És akkor majd mit csinálsz?
Megmutatod neki a Rolexet és azt mondod neki, "Héé haver, lejárt az időd!
Most már én következem!
"
Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán.
Rendőr:
– Nem látta kérem a táblát?
– De igen.
– És mi volt rajta?
– Ez a ház eladó…
Két gengszter találkozik:
– Szia, hogy vagy?
– Én megvagyok és te?
– Én még nem vagyok meg, de már köröznek.
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
– Milyen jó pasi!
És oda is van írva, hogy 975-1038.
– Ja.
Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Voda vagy T-mobil.
– Jó reggelt szomszéd! Miért olyan vörös a szeme?
– Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel.
Valami szörnyen búgott a házban.
Maga nem hallotta?
– Én nem hallottam semmit, nagytakarítás volt nálunk és egész éjjel porszívóztam…
– Mondd Grün, stimmel amit mondnak, hogy a feleséged megszökött?
– Stimmel.
– És hogy a pénztárossal szökött meg?
– Stimmel.
– És a kassza?
– Na, az nem stimmel!
Dr Smith családjához becsönget a népszámláló. Az ötéves Sally nyit ajtót.
– Helló, apukám nincs itthon, a kórházban van és épp appendectomiát végez.
– Nahát!
Milyen nehéz szó egy ilyen kisgyerek szájából!
Tudod, te egyáltalán, hogy mit jelent az?
– Hogyne tudnám, mit jelent!
1500 dollárt és még nincs benne az anesthesia!
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
– Mi a baj, Abdullah?
– kérdi az apja.
– Karót kaptam földrajzból – bömböli az ifjabb Laden.
– Miért, mit kérdezett a tanárnő?
– Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
– És te mit mondtál?
– Azt, hogy az Empire State Buildihihing – bőgi a gyerek.
– Semmi baj, Abdullah!
Majd a papa megoldja.
– Mi a legjobb terhesség elleni védekezés az idősebbek számára?
– A meztelenség…
Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak…
amit egy cingár figura nyer meg.
A verseny utaán megrohamozzák a riporterek.
– Hogy tudta megnyerni a versenyt?
– Kérem, én edzettem!
– Na és hol edzett?
– A sivatagban!
– De hiszen a sivatagban nincs is fa!
Mire a győztes favágó jelentőségteljesen felnéz:
– Ja, már nincs!
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
– Hölgyem, fel vagyok háborodva!
Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
– Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
– Mi a hozzátartozó?
– ???
– Rokon értelmű szó.
………………………………………………….
– Melyik az abszolút tartós használati cikk?
– ???
– Az amely még akkoris működik ha már kifeizetted a részleteket.
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri…
és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
Mi lesz az ólomkatonábol ha átmegy rajta az úthenger?
– ???
– ???
– ???
Lemezlovas
Toronyház legfelső emeletén egy asszony kapaszkodik az ablakpárkányba…
míg egy férfi kalapáccsal veri a kezét.
Az utcán bámészkodók felkiabálnak:
– Gyilkos!
– Nem a feleségem, az anyósom!
– kiált le a férfi.
Mire a lentiek:
– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!
– Hány rendőr fej meg egy tehenet?
– 24.
– És hogyan?
– Négy rendőr fogja a tehén tőgyét, a többi 20 meg emelgeti a tehenet.
