"Beijing nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékokat…
Az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban.
Hogy egy példát mondjak:
a startpisztolyban éles lőszer van."
– Alan Ray
Vicc: Egy angol család házvezetőnőt keres. Becsönget hozzájuk egy jelentkező…
aki Lappföldről érkezett.
A feleség kikérdezi:
– Ért a reformkonyhához?
– Nem, asszonyom.
– De azért főzni, ugye, tud?
– Nem.
– És takarítani?
– Azt sem.
– És varrni?
– Sajnos, nem.
– Akkor mihez ért?
– Rénszarvas etetéshez.
Vicc: A menyasszony fut az anyjához és kérdez:
– Anyu, anyu, én és a Pali vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Egyszerű kislányom, – válaszol az anya.
– Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
Vicc: Két cápa beszélget.
-Mit reggeliztél?
-Én egy meztelen nőt!
És te?
-Én egy minisztert.
-És honnan tudod, hogy az volt?
-Gerinctelen volt, nem volt bőr a képén, s a feneke meg ki volt nyalva.
Két kannibál bohócot eszik. Megszólal az egyik:
– Mókás íze van, ugye?
– Laci, az összes fogad szuper!
– Remek!
– Akkor most már be is rakom.
Az öreg Béla bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Béla bácsi lassan elkezd jobbra dőlni.
Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.
Egy idő múlva Béla bácsi lassan elkezd balra dőlni.
Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is.
Rövid idő múlva Béla bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.
Vége van a bejelentkezésnek, és Béla bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
– Eddig nem nagyon – válaszol az öreg, – nem hagynak fingani:(
Haldoklik az öreg skót, a felesége virraszt az ágya mellett…
Egyszer odasúgja a férjének:
– Drágám, most ki kell mennem a konyhába, tarts ki addig.
Ha mégis el kell távoznod, hát ne felejtsd elfújni a gyertyát előbb.
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést:
– Na, gyerekek, ha ez a terem 6 méter hosszú és 4 méter széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok én?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
– A tanár úr 40 éves.
A tanár meglepődik.
– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki?
– Hát – mondja Móricka – van egy 20 éves bátyám, és ő csak félhülye.
Sötétség, holdfény, parkoló autó.
Fiú:
– Igazán szép este van.
Lány:
– És milyen erősen világít a hold!
Fiú:
– Holnap már esni fog.
Lány:
– Nagy kár.
Fiú:
– Jó, akkor az előjátékon túl vagyunk, térjünk a tárgyra.
Bin Laden telefonál Bushnak:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Mi a jó?
– Megadom magam!
– És a rossz?
– Repülővel érkezem…
– Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?
– ???
– Mindenhol jó, de a legjobb máshol!
Kohnhoz így szól a barátja:
– Te, Kohn, annyi az adósságod… Ebből már csak úgy mászhatsz ki, ha hamar elveszel egy gazdag lányt.
– Azt már nem!
– feleli az.
– Ha a hitelezőim pénzt akarnak, nősüljenek meg ők!
Mórickával beszélget az anyukája:
– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.
Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
– Ígérem anya, hozzájuk sem nyúlok!
Móricka elmegy a zöldségeshez:
– Kérnék pár szilvát.
– Na jó, de hányat?
– Igen?
Akkor inkább nem kérek.
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Haver, képzeld tegnap egy betörő járt nálunk!
– És mi történt?
– Hát jól megjárta szegény.
Otthagyta két fogát, és a karja is eltört.
– Ez igen, te aztán elintézted!
– Nem én.
A feleségem azt hitte, én jövök haza részegen.
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
Egy kis teknős elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat…
végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik.
Pont a hátára esik, a páncélja nagyot koppan.
Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a fára mászást.
Ezúttal még az ágig sem jut el, leesik, ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak.
Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.
Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár.
Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:
– Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbe fogadtuk.
Az újgazdag fogorvoshoz megy.
– Kér helyi érzéstelenítést?
– kérdi az orvos.
– Ne fukarkodjon már!
– mordul fel a páciens.
– Van elég pénzem külföldire is!
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
– Anyu, megnősülök!
– Drága fiam, ez nagyon jó hír!
Annyira örülök!
– Csak tudod, a menyasszonyom néger.
– Semmi baj!
Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
– Meg aztán van négy gyereke…
– Csodálatos!
Apáddal szeretjük a gyerekeket.
– Az is gond, hogy nincs hol laknunk…
– Mindössze ennyi a probléma?
Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
– Ti a gyerekekkel a szobában.
Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
– És te, anyu??
– Hát fiam, tudod, most leteszem a kagylót és felakasztom magam…
