Mit tennél ha egy oroszlán közeledik és csak egy alma lenne a zsebebdben…
de a zsebed be van varrva?
Mivel az alma nem esik messze a fájától ezért felmászok a fára, és nagy kő esik le a szívemről, ami fejbeveri az oroszlánt.
Vicc: Megtörtént
Egyszer nyáron a férjem terepjárójával mentünk bevásárolni, mert az én kisautóm szervizben volt.
Dög meleg volt.
Az autópályán egy nyitott sportkocsi mellett haladtunk, mikor lenéztem, és döbbenten láttam, hogy a sofőr teljesen meztelen.
Még egy gatya sem volt rajta.
Elképzelhetitek, majdnem felborultunk.
Megszólal a hátsó ülésen Katika:
– Mama nézd!
Azon a bácsin nincs biztonsági öv.
Vicc: 1. fok – BÖLCS
Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban.
Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat.
Ilyenkor mindig IGAZAD van.
Természetes, mindenki, akivel beszélsz, TÉVED.
Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok – JOKÉPŰ
Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJOKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek.
Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled.
Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.
3. fok – GAZDAG
Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere.
Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban.
Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz.
Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok – GOLYÓÁLLÓ
Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol.
Senki sem tud megsebezni.
Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre.
Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JOKÉPŰBB vagy bárki másnál.
5. fok – LÁTHATATLAN
Ez a részegség utolsó foka.
Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT.
Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak.
Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni.
Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
Vicc: Sam, az újgazdag texasi férfiú elküld néhány csirkét angol haverjának…
Joe-nak.
Ám Joe pórul jár, a pipik ugyanis kiszabadulnak a ketrecből.
A pasi ír egy táviratot Samnek:
CSIRKÉK SZÉTSZALADTAK STOP A SZOMSZÉDOK KERTJEIBEN MÁSZKÁLTAK STOP CSAK TIZENKETTŐT TALÁLTAM MEG STOP
A válasz:
ÜGYES VAGY STOP ÉN CSAK HATOT KÜLDTEM STOP
A barátok azok a ritka emberek, akik, ha megkérdezik: "Hogy vagy?"…
még a választ is megvárják.
A humorista George Burns mesélt egy történetet a házasságáról…
Eszerint egyetlen egyszer csalta meg a feleségét, de akkor is olyan bűntudata volt, hogy vett az asszonynak egy gyönyörű gyémánt karkötőt.
Végül, évekkel később bevallotta a félrelépését.
Az asszony így szólt:
"Tudtam róla.
Igazából reménykedtem benne, hogy még egyszer megteszed, jó lett volna a karkötőhöz egy gyűrű is."
Néhány érdekes eset, amit ügyvédek követtek el:
– Egy volt biztosítási ügyvéd Kansasban megsebesítette magát, miközben az aktatáskáját próbálta kivenni a csomagtartóból.
Függetlenül attól, hogy éppen nem dolgozott, hanem golfozni készült, 95000 dollár kártérítést kapott, munkahelyi baleset címén.
– Egy New Orleans-i ügyvédi iroda rutinszerűen 4 órányi munkát számlázott le egy levél megírására.
A dologban a bökkenő az volt, hogy a levél mindössze egyetlen mondatból állt.
– Egy Chicago-i ügyvéd 25000 dollárt számlázott "közúti közlekedés" címén, egy San Francisco-i út során.
– Egy Kansasi jogtudor majdnem 35000 dollár kártérítést perelt ki munkahelyi baleset címén, mert meghúzódott a válla, miközben az aktatáskáját akarta kivenni a kocsija hátsó üléséről.
– Egy kormányzati megrendelésre dolgozó ügyvéd több, mint 300 szavas definíciót írt arról a kifejezésről, hogy "és/vagy".
"A saját bőrömön tapasztaltam, hogy nem túl bölcs dolog a macskabejárón…
megközelíteni a saját lakásodat" – mondta Günther Burpus a riportereknek a németországi Brémában.
"Rájöttem, hogy azért 'macskabejárónak' nevezik és nem 'emberbejárónak', mert a mérete túl kicsi egy embernek."
Burpus, a 41 éves brémai kertész a saját bejárati ajtajába szorult be két napra, miután elvesztette kulcsát, és a macskabejárón próbált bejutni lakásába.
"A fejem és a vállam még átfért a nyíláson, de aztán a csípőmnél megszorultam.
Először nem tűnt veszélyesnek a dolog.
Énekelgettem és vicceket meséltem magamnak, de aztán ki kellett volna mennem a vécére.
Elkezdtem segítségért kiabálni, de sajnos a fejem a saját lakásomban volt, így kifelé nem hallatszott semmi.
Néhány órával később a helyzet még rosszabbra fordult.
Egy csoport diák rám talált, de ahelyett, hogy segítettek volna, levették a nadrágomat és az alsónadrágomat.
A fenekemet világoskékre festették, és egy sárga nárciszt dugtak bele, meg egy feliratot raktak mellém:
'Németország ébredése, egy esszé az utcai művészektől.
Kérem, adjon egy kis adományt és hagyjon magamra.'
Az emberek megnéztek, majd amikor segítséget kértem tőlük, azt mondták:
'Nagyon jó!
Nagyon eredeti!
' és néhány pénzérmét dobtak a nadrágomba.
Senki nem próbált segíteni rajtam.
Két nap után is csak annak köszönhettem a szabadulásomat, hogy egy kutya odajött és elkezdte nyalogatni bizonyos részeimet, mire egy idős hölgy kihívta a rendőrséget.
Ők szabadítottak ki, majd egyből le is tartóztattak.
Szerencsére most elejtették ellenem a vádat, a járókelők meg több, mint 3000 márkát dobáltak a nadrágomba, úgyhogy azért a két nap mégsem ment veszendőbe…"
Egy haverom a trafikban vásárolt cigit. Épp indul kifelé…
amikor elolvassa a feliratot:
"A dohányzás lassítja a spermákat." Erre visszamegy, és megszólítja az eladót:
"Elnézést, nem kaphatnék inkább tüdőrákot…?"
"Nem mondhatod, hogy a civilizáció nem fejlődik…
Minden újabb háborúban újabb módszerekkel gyilkolják az embereket."
– Will Rogers 1929 december 22.
Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták…
"Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
"Eladó 20.000 forintért."
Még aznap éjjel ellopták.
Miért jobb kutyával élni, mint nővel?
– A kutyák szeretik, amikor a barátaid átjönnek hozzád.
– A kutyák nem bánják, ha használod a samponjukat és a keféjüket.
– A kutya fürdőszobában eltöltött ideje egy gyors lefetyelésre korlátozódik a vécécsészéből.
– A kutyák nem várják el, hogy telefonálj, ha késel hazulról.
– Minél később jössz haza, a kutyád annál jobban örül, hogy ismét láthat.
– A kutyád nem bánja, ha más kutyákkal is játszol.
– Ha egy kutya jól néz ki, a többi kutya nem utálja ezért.
– A kutyád nem veszi észre, ha egy másik kutya nevén szólítod.
– A kutyád nem akarja verbális átvilágítás alá helyezni a kapcsolatotokat.
– A kutyád szereti, ha mosatlan edényt, büdös zoknit hagysz a földön.
– A kutyád megérti, hogy a hangos fingás vicces.
– A kutyád szülei soha nem akarnak majd meglátogatni.
– A kutyád megérti, hogy idegen helyen jobb az ösztöneidre hallgatni, mint ismeretlen, megbízhatatlan emberektől érdeklődni az útirány felől.
– A kutyák értékelik a dúsan tenyésző testszőrzetet.
– A kutyák nem járnak bevásárolni.
– A kutya érzelmi állapota ugyanolyan stabil egész hónapban.
– BÁRKI tud magának szerezni egy csinos kutyát.
– A kutyád nem bánja, ha eladod a kölykeit.
– Ha a kutyád megöregszik és belédmar, lelőheted.
– Nem törvénytelen adni-venni őket.
Milyen új távlatokat nyithat az emberek klónozása?
1. Anélkül beszélgethetsz magaddal, hogy hülyének néznének.
2. A borotválkozáshoz nincs többé szükséged tükörre.
3. Úgy pókerezhetsz magaddal, hogy nem tudod, milyen lap van nálad.
4. Saját szemeddel is megnézheted, hogy hogyan néz ki az anyajegy a hátadon.
5. Egyszerűen megőrjítheted a kutyádat. Ha macskád van, akkor semmi gond, ő úgysem törődik veled.
6. Gond nélkül elküldheted a klónodat prosztata vizsgálatra.
7. A fodrászodat megörvendeztetheted minden idők leggyorsabban növő hajzatával.
8. Nyugodtan elkávézgathatsz egy forgalmas kávézóban, miközben kirabolsz egy bankot.
9. Ha kíváncsi voltál, milyen vagy az ágyban, egyszerűen megnézheted.
Tanárnő az osztályhoz:
– Hányszor mondjam már, nincs olyan, hogy valaminek a "kisebbik fele", vagy "nagyobbik fele", azt úgy kell helyesen mondani, hogy valaminek a része… De hiába magyarázok itt nektek, amikor az osztály nagyobbik fele nem figyel!
– A zsiráf az élet legmagasabb formája.
– Ha világot akarsz látni, vegyél egy földrajzatlaszt.
– A férgek és a csúszómászók sohasem botlanak meg (Dr.
T).
– Ne magad akard megváltoztatni, a hiba a világban van.
– Nem érdemes dolgozni menned:
sok a munka.
– Bárki felhasználható:
bármikor rossz példának állítható.
– Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.
– Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják:
"Ülj nyugodtan és maradj csendben".
– Hajszolom a tudást de ő a gyorsabb.
– A bosszú édes, de kalóriamentes.
