Hívja fel ezt a számot, és segítünk!
0 — 72 — 3^28 — (sin[ß]/cos(180-ß))8 — (ðsin[ß]^-2)2.5 — [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/4.362x] — (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))5
Vicc: – Te Áron, szoktál te vizelni két szeretkezés között?
– No hallod!
Fél évig ki az isten bírná visszatartani.
Vicc: A gimnáziumban egy másodikos diák, hogy a lányok előtt felvágjon…
elhíresztelte, hogy az ő apja egy igazi őrnagy.
Az egyik osztálytársa:
– Na, na pont a te apád őrnagy?
Úgy tudom még ült is egy pár évet, akkor hogy lehet?
A másik osztálytárs aki menteni akarja menthetőt a nagy égés elkerülése végett, azt mondja:
– Hát éjjeli Őr egy árúházban, és különben is egy marha NAGY ember.
Vicc: A suszter összeveszik az inasával és fejbe akarja vágni a kaptafával…
Az inas pont lehajol, de belép az ajtón a suszter felesége és puff, pofán.
Erre megszólal a suszter:
– Így se rossz.
– Mi az ha a Punkok aksival a hátukon kirándulnak?
– Akkupunktúra!
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot…
találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
– Szerintem NE verjük meg.
Egy turista meglátja azt a táblát amin az van kiírva ,hogy…
"sirályok eladók!
" Bemegy az eladóhoz és azt mondja:
– Egy sirályt kérek!
– azzal ki is fizeti.
Az eladó felnéz az égre és rámutat egy sirályra:
– Az ott a magáé!
!
Két szőke nő ül a vonaton. Felszáll egy pasas a vagonba és leül.
A két szőke nő elkezd sutyorogni.
– Te, figyelj már, ez a Szent István.
– Dehogy, az már 1000 éve meghalt!
– De, mondom, hogy az!
– Na jó, hidd azt!
Feljön még egy fickó, azt mondja:
– Szevasz Pistikém, 1000 éve nem láttalak!
– Melyik a legaranyosabb állat a földön?
– A cápa, mert annak már távolról is látszik a mosolya.
– Mit tegyen a paraszt, ha nincs földje?
– ?
– Vessen magára.
– Hova megy az emós tini nyáron?
– Haláltáborba.
Áll egy nő a villamosmegállóban, mellette van a kutyája, akit Cicinek hívnak…
Megérkezik a villamos, felszól a nő a vezetőnek:
– Elnézést, a Cicimet felvihetem?
Erre a vezető:
– Miért, mit gondol én a f*szomat a végállomáson hagytam?
– Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?
– Telerakják anyósokkal.
Ha kibírja jó, ha nem, az is…
Fluor Tomi, SP és Kiszel Tünde sétálnak.
Odaérnek egy kerítéshez, és Tünde megpróbál átbújni rajta, de beszorul.
Fluor mögé ugrik és elrendezi, majd odakiált SP-nek:
– Na komám most te jössz.
SP nekiáll pityeregni.
– Most meg mi bajod van – kérdi Tomi.
– Nem fér át a fejem a kerítésen.
Az egyik amerikai egyetemen egy srác semmit nem tanult a filozófia szigorlatára.
A dolgozat témája a következő volt:
Fogalmazza meg, mi a bátorság!
A srác végül csak ennyit írt a papírra:
This (ez) és beadta.
Csak az övé lett ötös!
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
– Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem.
Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg.
– Ez tényleg furcsa.
Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni.
Egy társasházban nem férnek meg egymással a női lakók, így per lesz a vége…
A tárgyalóteremben aztán mindannyian egyszerre kezdenek vitatkozni, kiabálni, a vélt igazukat bizonygatni.
A bíró meglégeli, és így szól:
– Hölgyeim, ez így nem mehet tovább!
Valami rendszert vigyünk a felszólalásokba!
Ezentúl mindig a legidősebb szólalhat meg először!
Ezután néma csendben folyt a tárgyalás.
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig…
Egy nap a hapi megkéri a barátját:
hozd le légy szíves a papucsaim az emeletről.
Mire az:
– A Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll.
Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.
– A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
– Nem hiszem – válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
– Hé Joe!
Mindkettőt?
Két barátnő beszélget:
– Én mondom neked, egy nőnek egy férfi nem elég!
Nekem két barátom van, és tökéletesen kiegészítik egymást!
Az egyik érzékeny, figyelmes, gyengéd, házias…
– És a másik?
– Ó, a másik meg nem meleg…
Egy fickó elmegy az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
– Doktor úr, segítsen rajtam, egyszerűen nem bírok aludni!
Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik.
Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjjel.
Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát.
– Szerencséje van.
Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája.
Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik.
– Na mi van, nem használt az altató?
– kérdezi az orvos meghökkenve.
– Szörnyű, doktor úr.
Mire végre elkapom az összes kutyát, és letuszkolom a torkukon, vége van az éjszakának…
