5emeletes panelház
5.emeleten laknak a cigányok
4.en a négerek
3.on a muszlimok
2.on az irakiak
… 1.n a fehérek
Délelőtt leég a ház
Mindenki bent ég csak a fehérek nem.
A cigányok felháborodnak másnap, hogy:
– Miért csak a fehérek élték túl.?
– Mert ők reggel elmentek dolgozni!
!
Vicc: – Mit csinál a skót, ha fázik?
– Közelebb ül a gyertyához!
– És mit csinál, ha még mindíg nagyon fázik?
– Meggyújtja a gyertyát!
Vicc: Pistike lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
– Papa, papa, óriási mázlid van!
– Na, mesélj!
– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
Vicc: Kohn szomorúan üldögél a kávéházban. A pincér megkérdi tőle, mi a baj?
– Elvesztettem a legjobb barátomat!
– sóhajt fel Kohn.
– Meghalt?
– Nem, csak kölcsönkértem tőle ötezer forintot.
Egy fiú és egy lány reggel egymás karjában ébrednek…
A lány kedvesen odabújik a fiúhoz:
– Gondoltad volna tegnap délután, hogy ez fog történni?
– Igen.
– feleli határozottan a fiú.
– Hogy-hogy?
Hiszen még nem is ismertél.
– Téged nem, de magamat igen.
– Képzeld, ez a csinos nővérke minden nap jár a cukros bácsihoz…
– Tényleg?
– Igen, ő adja be neki az inzulint.
Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár.
Pl.:
hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő.
A későbbi életében komoly összegeket kell fizetnie az ilyesmiért…
Rendőr az igazoltatni kívánt páciensekhez:
– Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!
– De biztos úr, csupa sár a föld!
– Csönd legyen, csinálják, amit mondtam.
A törzsőrmester úr azt mondta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!
A lányok spermát vizsgálnak az orvosi egyetemen titokban.
Odamegy a gyakorlatvezető hozzájuk.
– Szabad megkérdeznem, hogy mit néznek lányok?
– Nyálat… – hangzott a megszeppent válasz.
A gyakorlat vezető belenézett a mikroszkópba, majd így szólt:
– Máskor jobban mossák ki a szájukat!
A CNN televízió jelentése szerint az amerikai légierő tévedésből szétbombázta…
az afganisztáni Kabul egyetlen nyilvánosházát.
A hatalmas robbanásban életét vesztette mind a nyolc teve.
– Chuck Norris már kétszer meghalt csak a halál nem mert eljönni érte!
– Chuck Norris nem fizet adót…csak beküld egy borítékot, amiben az arcképe van.
Ha valaki hazamegy, akkor benéz az ágy alá, hogy nincs-e ott a Láncfűrészes Gyilkos!
Ha a Láncfűrészes Gyilkos hazamegy, akkor benéz az ágy alá, hogy nincs-e ott Chuck Norris!
– A halál mértékegysége :
1 Norris.
Egy részeg autós több, mint százzal száguld éjszaka a városban…
Megállítja egy rendőr:
– Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?
– Miért?
Ellopta valaki?
– kérdezi a részeg.
A lelkész próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.
Vegyünk egy példát:
odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.
Szerinted melyikből fog inni?
– Hát… Biztos a vízből!
– Természetesen, gyermekem.
És azt is tudod, hogy miért?
– Persze, atyám!
Azért, mert marha!
Kovács üldögél otthon a kanapén és újságot olvas. Egyszer csak felkiált:
– Felháborító, hogy ezek az újságok tele vannak anyósviccekkel!
– Na, végre te is felháborodsz, ha ilyeneket olvasol.
– mondja az anyósa.
– Persze, hisz az ember örül, ha egy percig nem gondol az anyósára, de ezek folyton eszembe juttatják!
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról…
hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem.
A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.
Az elnök a kérdést így teszi fel:
– Iszol bort, sört vagy pálinkát?
– Sört kérek!
– Mit eszik a Terminátor?
– Gépsonkát.
Kovácsot meglátogatja egy barátja.
– Ez egy antik festmény?
– kérdez a vendég egy képre mutatva.
– Igen.
– feleli Kovács.
– És kit ábrázol?
– Anyósomat lánykorában.
– Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén?
– Onnan jobban látja a szocializmust.
Van olyan humor, ami már nem is a vicces, hanem inkább a fárasztó kategóriába…
tartozik.
Most egy ilyent olvashatsz :)
Tegnap ülök a Balaton partján.
Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal:
– Te, nem mész úszni?
Mondom neki:
– Én már tegnap úsztam, Lothar, Ma theus.
Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdőket.
Hát, nem ott van a Queen együttes gitárosa.
Meg is kérdem tőle:- Milyen a víz Brian, May?
Közben látom, hogy mellettem ül Magnum.
Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki.
Odaszóltam neki:
– Várjál Tom, Seleck majd én!
Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni.
Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznő kiejti a kezéből a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, elindul onnan.
Utána szóltam:
– Hé, Cybill, Sephard már fel legalább!
A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett.
Megkérdeztem tőle:
– Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte meg…
– Miért viszi a rendőr a kilyukadt autó kerekét a rétre?
– Mert a tehene is ott fújódott fel.
