– Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod!
Arra a kérdésre…
hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
Vicc: A rendőr szomorúan ballag az utcán.
– Veled meg mi van?
– kérdezi a barátja.
– Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték.
– És melyik osztályra?
– Azt nem mondta.
De azt hiszem, hogy a méhészetre.
Vicc: Tisztelt Előfizető! Kötelességünknek érezzük tájékoztatni Önt…
hogy már jó ideje figyeljük tevékenységét.
Most épp SMS-t olvas.
Vicc: Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
– Uram, mi az a sok tőr a kocsijában?
– kérdezi tőle.
– Tudja, én artista vagyok.
– Nem hiszem.
Mutasson valamit!
– akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a tőröket a levegőbe dobálni.
Pár perc múlva megáll egy másik autó mellettük, melyben két barát utazik.
Megszólal az egyik:
– De jó, hogy abbahagytam az ivást.
Odanézz, mit találtak ki a szonda helyett!
Feliratok kutyás házak kapuján:
– Bodrika sem vegetáriánus!
– Jó kutya, de gyenge idegekkel…
– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
– Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra.
És Te?
– Vigyázat!
A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
– Kutya:
Betörő, 15:0
– Vigyázz, csak az eleje harap!
– Amputációt és alakformálást vállalok.
Kérlek gyere be csengetés nélkül!
A nős férfiak nyugodtan elfelejthetik a tévedéseiket.
Semmi szükség rá, hogy két ember is fejben tartsa ugyanazt.
Három hajótörött úszik az óceán közepén. Elébük kerül egy hajó…
tele apácákkal.
Az apácák megszánják őket és a következőt mondják:
– Megmentünk benneteket, felveszünk a hajónkra egy feltétellel, ha mindegyikőtöknek levágjuk a péniszét.
Az egyik férfi már nagyon kimerült, felmászik a hajóra.
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja tovább, felmászik ő is.
Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig.
Felszól az apácáknak,húzzák fel őt is.
– Rendben van, – mondják az apácák – de a tiédet is le kell vágnunk.
– Mielőtt megteszitek, kérdeznék valamit.- mondja a férfi.
Miért kiáltott az első társam olyan rövidet?
– Ő favágó volt, az övét egy suhintással, baltával vágtuk le…
– És a másik társam miért ordított oly sokáig?
– Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
A férfi erre elkezdett kuncogni.
Az apácák, megkérdezik, mit nevet?
– Én cukorgyáros vagyok, mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
Egy pap ül a repülőgépen.
– Atyám, egy kis konyakot?
– kérdezi a légi utaskísérő.
– Milyen magasan vagyunk?
– kérdezi a pap.
– Tízezer méterre a földtől.
– Akkor sajnos nem lehet.
– Miért nem?
– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.
Gyerekszáj – A vallásról
A világűrnek nincs vége.
Vagy az is lehet, hogy ott van vége, ahol az Isten háza kezdődik, egészen ott a kerítésénél.
/Rasmus, 7 éves/
– Miért sír a Jugoszláv kislány?
– ???
– Mert nem szabad bosznia!
Egy részeg fickót bevisznek a rendőrszobára.
– Uram, hol lakik?
– kérdi tőle az ügyeletes tiszt.
– Ne… ne… nem tudom.
– Hogy hívják?
– Fo… fogalmam sincs – mondja a részeg.
– Most akkor mit csináljak magával?
– Te… tessék fe… felolvasni a te… telefonkönyvet,
és ha a ne… nevemhez ér, majd fö… fölemelem a kezem.
– Mi a számítógépkezelő kedvenc étele?
– Hal-file.
Három vadász a feleségéről beszélget este a tűz mellett:
– Az én feleségem olyan kecses, mint egy gazella.
Karcsú a termete, szép a járása.
– Az enyém – mondja a második – olyan, mint egy róka:
gyors és ravasz…
A harmadik elgondolkodva néz maga elé:
– Mit is mondhatnék én ezek után?
Az én feleségem külsőre olyan, mint egy nő.
– Jean mi ez a nyerítés?
– Fakó lett a nadrágja Uram.
Apa a fiának:
– Kisfiam, menj le a boltba és hozz három kiló hurkát, de ne véreset!
A kisfiú a boltban:
– Kérek három kiló denevéres hurkát!
– Mi a különbség a méh és a darázs között?
– ???
– A darázs nem gyűjt vasat.
– Tábornok elvtárs! Szerjózsa elkapta a szifiliszt.
– Szerjózsát kitüntetni, szifiliszt agyonlőni.
Egy pap elhagyja a bibliáját egy füves réten…
Két nap múlva megjelenik nála egy tehén, becsönget, szájában a könyvvel.
– Istenem, csoda történt – mondja a pap és imára kulcsolja kezét.
– Hát ez nem igazán csoda atyám – mondja a tehén.
A borító belső oldalán benne volt a neve és a címe!
Akkor vagy részeges, ha:
– vitába keveredsz a környező tárgyakkal, és ráadásul veszítessz
– bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
– a munkád alapvető akadályt jelent az ivásban
– a kezelőorvosod vért talál az alkoholodban
– a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever
– azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
– naponta 24 óra, egy ládában 24 sör… ez nem lehet véletlen
– az a sok bogár, ami rajtam mászkál…
– két kéz és csak egy száj… ez nem fair
– jobban látsz félszemmel
– az az eszement parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál
– leesel a padlóról
– a két fiad neve:
Heineken és Tuborg
– hagyd a frenébe a vacsorát!
5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet rósejbnivel
– a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
– minek az a kés?… hát a kenyér nem folyékony?
– a hálóban ébredsz, a gátyód a fürdőszobában van, mégis felöltözve aludtál
– mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni
– azt gondolod, a négy alapélelmiszer:
a nikotin, a koffein, a nők és a szesz
– a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztőbbnek tűnik
– a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
– az a eszement rózsaszínű elefánt megint hazáig követett.
Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta…
hogy a vizsgaidőszak előtt már 2 hónappal elkezd tanulni.
Megszólal az intuíció:
– Ne tanulj, még ráérsz!
Eltelik 1 hónap.
– Ne tanulj, még ráérsz!
Már csak 1 hét van hátra.
– Ne tanulj, még ráérsz!
A vizsga reggelén:
– Ne tanulj, úgyis átmész!
A vizsgaterem bejáratánál:
– Ne menj be, még ráérsz!
….
Na most menj be!
Ne azt a tételt húzd, hanem a másikat!
Nézd meg mit húztál!
… Na, ezt megszívtuk!
