Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?
Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.
– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
Vicc: Üzenetrögzitő szövegek:
—
Az óvatos:
Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktől, mégis jobb volna, ha előbb közölné, kicsoda maga és mit akar!
—
Modern Don Juan:
Édesem!
Roppant türelmetlenül vártam a hívásodat!
Beszélj, drágám!
—
Az elfoglalt:
Csak stikwortokban, öreg, gyorsan, nincs sok vesztegetni való időm!
—
Az amatőr 007-es ügynök:
Kérem, gyorsan hagyjon üzenetet, mert a szalag néhány másodpercen belül megsemmisiti önmagát!
—
A türelmes:
Kérem, legyen bizalommal irántam, és mondjon el mindent – de tényleg mindent – saját magáról!
Igérem, hogy a legnagyobb figyelemmel fogom hallgatni!
—
A közönyös:
Ha gondolja, meghagyhatja a telefonszámát, bár a fene tudja, hogy visszahívom-e.
—
A képmutató:
Minő fájdalom, hogy nincs szerencsém személyesen társalogni önnel.
E tény kétség kivül gyászba boritja elkövetkező napjaimat!
—
A bürokrata:
Kérem, adja meg családi és keresztnevét, állandó lakcimét, korát, családi állapotát, végül pedig telefonszámát.
—
A sportember:
Éppen kocogni vagyok.
Próbáljon meg felhívni később, mielőtt teniszezni mennék, vagy holnap reggel 9-kor, amikor hazaérek az uszodából.
—
A Murphy-hívő:
Amennyiben működik ez a vacak, mondjon rá bármit, nem biztos, hogy a vonal recsegésétől hallani fogom.
—
Az üzletember:
Mit?
Mikor és hol?
Mennyiért?
—
Az embergyűlölő:
Akárki is hívott, tegye le.
Téves kapcsolás.
Vicc: Lehet, hogy a férfiak szívéhez a hasukon keresztül vezet az út.
De kicsit lejjebb kezdődik…
Vicc: A szőke nő megkérdezi a barna barátnőjét:
– Te én már lefeküdtem a rendezővel, lassan az egész stábbal és még mindig nem fogytam!
Erre a barna nő:
– Drágám, utoljára mondom el neked:
Túró kúra és nem Kúró túra!
Egy riporter megkérdezte George W. Bushtól egy sajtókonferencián:
– Sokan azt állítják, hogy önt azért választották meg elnöknek, mert az apja tekintéllyel és erős befolyással rendelkezik.
Mit szól mindehhez?
– Ez nevetséges!
– felelte Bush.
– Nem számít mennyire befolyásos egy ember, a szavazata akkor is csak egyet ér.
Természetesen a férfiakat úgy kell elfogadni, ahogy vannak…
De nem szabad őket így hagyni!
Gábor Zsazsa
Egy pasas bemegy a fogorvosi rendelőbe:
– Tiszteletem!
Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak hölgy legyen.
– Miért fontos ez magának?
– kérdezi az asszisztens.
– Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.
Nem mindegy, hogy…
… helyet cserélni, vagy csehet herélni.
… tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
… görbe sörény vagy sörbe görény.
… fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
… erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
… kompon állni vagy komponálni.
… víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
… kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
… csapba szarni, vagy szarba csapni.
… a falu bikája vagy a Balu fikája.
… teniszpálya vagy a pénisz tája.
… a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.
Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
– Gyerekek!
Tudtok utánozni állathangokat?
Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
– A tehén azt mondja, hogy:
Múúú!
– Nagyon jó!
És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
– A tyúk azt mondja:
kot-kot-kot!
– Nagyon jó!
– mondja a tanárnő.
– És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
– Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok!
Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!
"
Gyerekek, tableteket elő! A kérdések az üzifalamon vannak!
A válaszokat privibe kérem.
Holnap küldjetek egy számot és kiírom állapotba hányas lett.
Aki javítani akar, az pedig bökjön meg!
A szőke nő bedob egy negyed dollárost a parkolóórába…
A mutató megáll a 60-as számon, mire felkiált:
– Úristen, fogytam 45 kilót!
Két barát találkozik. Egyik így szól a másikhoz:
– Elég rosszul nézel ki.
Valami baj van?
– Apa leszek.
– Hiszen ez nagyszerű!
– Ja, de a feleségem még nem tudja.
A tanítónő a családjáról és az otthoni életről kérdezi az elsősöket:
– Elmondanád, Pistikém, mit csinál apuka és anyuka esténként?
Pistike habozva válaszol:
– Én pontosan tudom, és biztosan tudja a tanító néni is.
De nem korai ilyen dologról már az első osztályban beszélni?
A Bibliában is az áll, hogy 6 nap munkával telik, a 7. meg a pihenőnap.
De arról nincs szó, hogy a 8.
napon megint munkába kell állni!
– Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
– Jaj, nekem, mi az?
– Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!
– Hogyan lehet megállapítani a nők I.Q.-ját?
– ?
– Százból kivonod az általuk megtekintett Vad Angyalok számát.
Egy turista Floridában megkérdezi az idegenvezetőtől:
– Mondja uram, igaz, hogy az aligátor nem támadja meg azt, aki bekapcsolt zseblámpát visz magával?
– Az attól függ, hogy milyen gyorsan viszi!
Amit a nő mond… …és amire gondol közben.
Szeretnék… – Akarok egy…
Dönts Te, drágám… – Azt hiszem, egyértelmű a dolog…
Ahogyan Te szeretnéd… – Ezt megjegyzem magamnak…
Beszélnünk kellene vele.
– Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges.
– Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan… férfias vagy.
– Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel… – Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni… – Intimbetétet tesztelek éppen…
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát… – Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen.
– Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene… – …meg bútor és tapéta és…
A képet akasszuk oda.
– Inkább ide kellene…
Jaj!
Valami zajt hallottam!
– Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán?
– Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem?
– Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok.
– Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok… – Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán?
– Véged van.
Igen – Nem
Nem – Nem
Talán – Nem
Sajnálom… – Sajnálhatod…
Ízlik ez az étel?
– Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam.
– Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.
Amerikai vicc…
George W.
Bush hirtelen elhalálozik.
Felkerül a Menyország kapujába, és egy tér-idő kavarodás miatt egyszerre kerül Szent Péter elé Picassoval és John Lennonnal.
Mivel nem olyan egyszerű bejutni a Menyországba, ezért minden jelöltnek bizonyítania kell, hogy méltó a bebocsátásra.
Először Picasso megy be Szent Péterhez:
– Na, fiam, mivel bizonyítod, hogy tényleg te vagy Picasso, és nem valami kókler, aki így akarja elkerülni a poklot?
– kérdezi a kapuőr.
– Uram, adj egy asztalt, ceruzát, papírt és mindjárt bebizonyítom neked!
– mondja Picasso, majd amikor megkapja a kellékeket, gyorsan leskiccel egy remekművet.
– Igen, te tényleg Picasso vagy, Isten hozott minálunk!
– mondja Szent Péter és szélesre tárja a kaput.
Másodszor Lennon lép be.
A kérdésre ő csak egy gitárt kér, elkezd játszani rajta, és előad két Beatles számot.
– Te tényleg John Lennon vagy, kerülj beljebb!
Végül az ifjabb Bushon a sor.
– Na, fiam, neked lesz a legnehezebb dolgod.
Előtted már itt volt Picasso és Lennon, de belőled nem nézem ki, hogy nagyon híres ember lennél!
– Picasso?
Lennon?
Azok meg kicsodák??!
!
– kérdi Bush.
Szent Péter arca felderül:
– Elnök úr!
Hát tényleg maga az?!
Jókai Mór egy farsangi bálon egy kedves vízhordó életerejének öltözött be…
a csajok pedig azon gondolkodtak, hogy az ari veder csí a Mór-e?
