Volt egyszer egy királylány, aki kijelentette, hogy csak annak adja a kezét…
aki teljesíti a kívánságát.
A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt.
Egyszer aztán arra járt a királyfi.
Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz.
A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
– Add a kezembe!
– toppantott.
A királyfi abban a percben a kezébe adta.
Azóta is boldogan élnek, ha meg nem haltak.
Móricka megkérdezi az anyukáját:
– Mondd anyu, miért lettem én néger?
– Hát tudod kisfiam, amilyen csodálatos buli volt,
még jó, hogy nem kutya lettél..
Vannak emberek, akik nem tudnak parancsolni maguknak, én tudok…
de nem fogadok szót!
Két haver beszélget:
– Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt.
– ???
– Egyszerre lógjon is, meg égjen is!
Egy asszony megy be a pszichiáter rendelőjébe, kezében egy kalitka…
abban egy papagáj.
– Doktor úr, kérem, segítsen!
A férjem papagájnak képzeli magát.
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
– Hölgyeim és Uraim!
Van egy rossz és egy jó hírem.
A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket.
A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.
Kérdés: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
Válasz:
Orális.
————————————————–
K:
Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V:
A boncolás kb.
Este 8:30-kor kezdődött.
K:
És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V:
Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
————————————————–
K:
Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V:
Nem.
K:
Ellenőrizte a vérnyomását?
V:
Nem.
K:
Ellenőrizte a légzését?
V:
Nem.
K:
Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V:
Nem.
Mert AZ egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K:
Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V:
Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker el…
amikor egy hatalmasat zakózik.
A nyuszika odamegy:
– Kismalac, nem ütötted meg magad?
Minden rendben?
Mire a kismalac:
– Kuss, én így szoktam leszállni!
!
!
– Hogy indul Szabolcsban a traktor?
– ???
– Tír-pak-pak-pak…
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
– Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
– Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
– Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
– Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
– Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
– Mi közöm hozzá?
Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
– Ön magyar?
– Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
– És hol vannak a magyarok?
A no az órájára néz, és megszólal:
– Valószínűleg munkában.
– Hogy hívják a kicsi aligátort?
– ???
– Alig-aligátor.
Egy asszony épp a szeretőjével van, amikor hallják, hogy jön haza a férj…
A feleség gyorsan elbujtatja a barátját a tévé mögé.
Bejön a férj, leül, bekapcsolja a tévét és meccset néz.
A felesége kimegy a konyhába főzni.
Földhöz vág három tányért és bekiabál a férjének:
– Hé, Pista, gyere már, ezt nézd meg, elejtettem a tányérokat!
Erre válaszol a férj:
– Ezt is érdemes megnézni, a bíró kiállított egy játékost és itt ment el előttem.
– Jean, sikoltozik a csengő?
– Nem, uram.
– Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.
A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
– Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
– Honnan tudod?
– Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
– Hazugság, én meg sem szólaltam!
Az idős nőgyógyászt gyilkosság gyanújával őrizetbe veszik…
Egy újságíró bemegy a börtönbe, hogy beszéljen a doktorral:
– Mondja el, mi az igazság az üggyel kapcsolatban!
– Hát, fiam, az hosszú történet -mondja az orvos.
– Nem baj, meghallgatom -biztatja az újságíró.
– Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt.
Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, négy vizsgálat.
Másnap délelőtt benn maradtam, mert egy páciensem szült, és ha már ott voltam, levezettem még négy szülést, és megvizsgáltam tizenhét nőt.
Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van.
Elvállaltam.
Volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra.
Erre odajött egy ribanc, és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját.
Mondd, fiam, te nem fojtottad volna meg?
