A bölcs rabbitól megkérdezik a tanítványai:
– Mitől édes a kávé?
A cukortól vagy a kavarástól?
– Nu, természetesen a kavarástól.
– Akkor miért kell bele a cukor?
– Szamarak!
Hogy tudjuk, meddig kell kavarni.
Vicc: Pistike búskomoran hazafelé ballag
Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.
– Szervusz Pistike!
Miért vagy ilyen szomorú?
– Ne is kérdezze, Doki.
A szüleim válni készülnek.
Apu már nem a régi.
– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak.
Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.
– Szervusz Pistike.
Mi a baj, nem működött a szer?
– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…
Vicc: Olyan paraszt vagy hogy még a discoba is traktorral mész ;)
Vicc: Két buzi veszekszik:
– Kapd be a faszom !
– Nem békülök.
Vicc: Egy szőke házaspár – mivel nekik nem lehet gyerekük – örökbe akar fogadni egy...
Egy szőke házaspár – mivel nekik nem lehet gyerekük – örökbe akar fogadni egy újszülöttet.
Elmennek a gyámhivatalba, ahol sikerül nekik találniuk egy Oroszországból származó két hónapos kisfiút.
Boldogan hazaviszik.
Egy hónap múlva kimegy hozzájuk egy ellenőr megnézni, hogy minden rendben van-e.
Csodálkozva látja, hogy mindenfelé orosz nyelvkönyvek hevernek.
Megkérdi a házaspárt:
– Mire kell ez a sok nyelvkönyv önöknek?
– Tudja, mire megszólal a gyerek, szeretnénk megtanulni oroszul, hogy megértsük!
Vicc: MATEK:
Ha van 342 Fila pontod abból kivonunk 125 pontot mennyi táskát vehetünk belőle?
TÖRTÉNELEM:
Mettől meddig tartott a Fila akció?
KÉMIA:
Mondd a Fila táska anyagjának összetételét?
IRODALOM:
Mond meg mit akart a Fila táska készítője kifejezni a táska színeivel?
FIZIKA:
Mond meg hogy a Fila táska cipzárját mekkora gyorsasággal lehet be és kihúzni?
FÖLDRAJZ:
Hol található a Fila táska?
BIOLÓGIA:
Milyen hatással lehet a környezetre a Fila táska?
ANGOL:
I like Fila bag
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája
– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy ”nyik………….
nyik………… nyik………….
nyik.
– Nem kap semmit!
– válaszolja a főnök.
– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:
nyiknyiknyiknyiknyik!
Két utcahölgy beszélget:
– Képzeld, a múlt héten megismerkedtem egy gazdag palival.
Minden alkalommal 30 000 forintot fizet.
– Mutasd be nekem is – kérleli a másik.
– Rendben, de egy kicsit perverz.
– Miért, mit csinál?
– Hát, utána mindig ver.
– Meddig ver, sokáig?
– Á, csak amíg vissza nem adom a pénzt.
- Mi lesz ha meghal Bárány Attila?
– ???
– Hozzák a Hamvait.
Móricka elújságolja otthon:
– Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
– Téged?
– kérdi az aggódó papa.
– Igen.
Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.
