A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik.
A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.
A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
– Az apu kétszer is megvert.
– Miért?
– Megmutattam az ellenőrzőt.
– És?
– Tele volt egyessel, kettessel.
– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
– Jean, hogy hívják a maga feleségét?
– Eszter, uram.
– Hmm, Eszter, Eszter.
Megdugtam egyszer!
Hahahahaha!
– És a maga feleségét, uram?
– Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni.
– Anasztázia, Anasztázia.
Megdugtam százszor.
– Jajj, Jean, ez nem is rímel!
– Nem rímel, de igaz!
Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod…
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
Edward és Bella ülnek a moziban. Egyszer csak Edward szellent egy szagosat…
de próbálja leplezni.
Ennek ellenére Bella megérzi a szagot, bár nem tudja honnan jön, de azért rákérdez:
– Edward ez te voltál?
– Neeeem ez csak a Twilight-saga.
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik…
kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
– Uramisten.
Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.
Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…
– Ki az abszolút bombanő?
– Aki, ha bemegy a spájzba a kolbászok mind felállnak.
Móricka és apukája mennek sétálni…
Móricka meglát valamit a földön.
– kérdezi is apukáját..
– Apa mi van ott a földön?
– Döglött béka.
– válaszolja az apuka
Mennek tovább…
Móricka megint kérdezi apukáját.
– Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
– Faszánon.
– mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
– Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
– Mit láttatok a séta közben Móricka?
– Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
– Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
– Azt nem hiszem uram.
Az összes ajtót bezártam!
A kis Liza sírva jön a ki fürdőszobából. Az anyukája megkérdezi:
– Mi történt kislányom?
– A fiuk nem akarnak beengedni a kádba.
– Miért nem?
– Mert tengeralattjárót játszanak, és nekem nincs periszkópom.
– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz…
hogy gondoskodni tudjanak róluk.
– Mit mond a fogyókúrázó zebranő?
– ???
– Vigyáznom kell a vonalaimra.
Tisztelt Hölgyem/Uram!
Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért és 2 g székletet számunkra eljuttatni.
Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy sz.rik rá.
Üdvözlettel, az Üzemorvos
-Miért kerül többe a válás mint a házasság?
-???
-Mert annyival többet is ér!
