Egy férfi sétál a vasútállomáson.
Lát egy embert, aki a vonatok kerekeit
ütögeti egy kalapáccsal.
Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.
Az
őr nem válaszol.
Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a
kerekeket kalapáccsal.
– Tudja uram, a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
– Igen?
És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki
ezt a kérdést?
– Ja, ő tök süket…
– Milyen rom ehető?
– ?
– Citrom.
Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül…
de az anyós az ajtóban útjukat állja.
– Vőm uram, aztán kímélje a kislányomat!
– Legyen nyugodt, mama!
– Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
– Jean, ugye áll még az egyezségünk?
– Nem, uram!
– Miért nem?
– Mert már elfáradt és leült.
Két barát beszélget:
– Képzeld, sikerül minden nőnek elcsavarnom a fejét!
– Hogy csinálod?
– Amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.
Két román sorban áll puliszkalisztért. Olyan 5 óra várakozás után az egyik már…
nagyon unja és megszólal:
– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.
Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.
– Na mi van, megtetted?
– Dehogy, ott is sorban állnak!
Turisták látogatnak el a Louvre-ba, és megállnak egy egyiptomi múmia előtt.
– Szerinted mit jelent az, hogy 1437.
AV.
B.C.?
– kérdi az egyik.
– Biztosan annak a rendszáma, aki elütötte.
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
– Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak…
– Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!
Egy külföldi társaságban az anyuka a kislányát produkáltatja a zongoránál.
Az egyik vendég keservesen sírni kezd.
Az anyuka odamegy hozzá:
– Uram, ön sír, amikor a kislányom a Magyar rapszódiát játssza?
Ezek szerint ön magyar?
– Nem, asszonyom.
Én zenész vagyok.
Kér barát találkozik az utcán, egyikük keze fel van kötve.
– Mi történt veled?
– kérdezi a másik.
– Képzeld azt hallottam, hogy ha lóherét fogsz, az szerencsét hoz.
– És?
– Próbáltam, de egy marha nagyot rúgott belém!
A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és ezt mondja:
– Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a malackák:
– Hazudsz farkas!
Mi az anyut sörért küldtük!
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
– Hát ezt nem hiszem el!
Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
– Aha, tudom, mit érzel…
A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy…
kínai.
A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud kínaiul.
Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy – Kérdezze meg tőle, hova rejtette az ékszereket!
Tolmács – Azt kérdezik, hova rejtette az ékszereket?
Vádlott – Nem tudok semmiféle ékszerekről.
Tolmács – Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy – Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács – Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott – Akkor inkább elmondom a mindszenti templom melletti temetőben, a jobb oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács – Azt mondja, inkább meghal…
Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
– Kérek egy jó nagy uborkát!
– mondja az első.
– Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen.
– mondja a második.
Mire a harmadik:
– Nekem teljesen mindegy, én salátának viszem…
Annyit olvastam az alkohol és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam…
abbahagyom az olvasást.
