– Ki találta fel a kondenzátort, Kohn vagy Grün?
– Nyilván Kohn, mert különben gründenzátornak hívnák…
A feleség leveszi elszundított férjéről a szemüveget…
majd csak úgy magának halkan megjegyzi:
– Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, ugyanolyan jóképű vagy, mint amikor hozzád mentem.
Erre a férj motyogva:
– Így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is nagyon jól nézel ki…
Tegnap este amikor leszálltam a vonatról, nem találtam a kocsmát…
amikor meg kijöttem a kocsmából, nem találtam az állomást.
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed
– Hol a pokolban voltál?
– Tetováltatni – válaszolja.
– Tetováltatni?
– Szörnyülködik az asszony.
– Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra.
– feleli büszkén.
– Hogy a pokolba jutott ez eszedbe?
– Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
– Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
– Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!
A cigány párttag akar lenni. Elmegy felvételizni. A párttitkár kérdi:
– Na, cigány, itt van egy amerikai és egy orosz katona.
Melyiket lőnéd le?
A cigány rávágja:
– Az oroszt.
Párttitkár:
– Cigány, menj haza, nem vagy még érett a tagságra.
Gyere vissza egy hónap múlva, addig olvasgasd ezt a brosúrát.
A cigány visszamegy egy hónap múlva.
Felteszik neki megint a kérdést.
Persze óvatos lesz és visszakérdez:
– Maga melyiket lűűné le, párttitkár elvtárs?
– Természetesen az amerikait – válaszolja.
– Na, lássa, instálom, akkor nekem csák á ruszki marad!
Addig vállalj gyereket, amíg a szüleid elég fiatalok ahhoz…
hogy gondoskodni tudjanak róluk.
Azt mondja a feleség a férjének:
– Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
– Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is ugyanolyan jól nézel ki.
A buszon egy óvodás kislány mellé leül egy tetovált srác. A kislány nézi-nézi…
majd megszólal:
– Nem jön le a filc, mi?!
November 7.-én a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi tőle:
– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
– Igen elvtárs, szabad.
Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.
Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak…
hogy mégis mit adhatnának el.
Apa azt mondja a fiának:
– Fiam, adjuk el a tanyát!
– A tanyát?
Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
– Ez tényleg nem jó ötlet fiam.
Tudod mit, adjuk el a kocsit!
– A kocsit?
Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és busszal dolgozni.
E…z nem jó ötlet.
– Igazad van, fiam.
Tudod mit fiam?
Adjuk el a városi lakást!
– A lakást?
Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk.
– Akkor adjuk el a nagyit!
– A NAGYIT?
Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
– Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
– Tudod mit, apa?
Nekem van egy jó ötletem:
adjuk el az anyut.
– Az anyut?
– Persze!
Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk?
– Hogy hívják a kínai sztriptíztáncosnőt?
– ???
– Fél Csecse Kinn Csüng.
– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
– Mi lesz a tehén és a macska keresztezésébõl?
– ???
– ???
– ???
– Mú-mia.
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre…
majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort.
A csapos pókerarccal megkérdezi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek…
milyen nehéz az öregkor.
Mondja az egyik:
– Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok.
Reuma, reuma.
Borzasztó!
– Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam.
Hja, a szív se az igazi már!
– így a másik.
– Ne is mondjátok!
Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak:
Mama, nem kettyintünk egyet?
Mire ő:
"Meg vagy te húzatva, papa, 10 perce kettyintettünk!
" Memória, memória…
