A cigány elmegy külföldre muzsikálni!
Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen.
A nő küld neki!
Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás.
A nő megint küld neki pénzt!
Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld!
Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik!
Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
– Ez adta a 2000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta az 5000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta a 10000 Ft-ot?
– Igen.
– Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!
Vicc: Mivel dicsekszik az impotens?
Az én farkam verhetetlen!
Vicc: Mi a különbség a méh és a darázs között?
-A darázs nem gyűjti a vasat.
Vicc: Két kamera sétál órák óta a sivatagban
Az egyik már nem bírja tovább, és összeesik.
A társa megkérdezi tőle:
– Felvegyelek?
Vicc: Szőke nő a férjének telefonálás közben:
-Mondtam,hogy 5 perc és ott vagyok!
Nem kell emiatt fél óránként felhívni..
Vicc: Hány etióp gyerek fér be egy trabantba?
Dobj be egy zsíros kenyeret és megtudod..
Hagyjuk már Chuck Norrist
Csak egy hülye színész.
Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflvns kln nl snlv sldsfwa pdr bsw .
.
.
Szöszi titkárnő a főnökéhez:
– Főnök, van egy rossz, meg egy jó hírem.
Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
– Na, akkor mondja a jót!
– szól a főnök.
Mire a szöszi:
– Gyerekünk lesz…
Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban
– Esküszöm, nem én voltam!
Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről…
Mit csinál a magyar foci válogatott, ha megnyerik az EB-t ?
– Kikapcsolják az X-boxot.
