A cigány elmegy külföldre muzsikálni!
Következő héten felhívja a feleségét, hogy
küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a
muzsikálás és meghal éhen.
A nő küld neki!
Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön
neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis
nem megy a muzsikálás.
A nő megint küld
neki pénzt!
Újra eltelik pár nap és most már
10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az
ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud
pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és
látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik!
Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
– Ez adta a 2000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta az 5000 Ft-ot?
– Igen.
– Ez adta a 10000 Ft-ot?
– Igen.
– Akkor gyorsan takard be, nehogy
megfázzon!
Vicc: Székely bácsi hazajön az állatkertből
A fia kérdezősködni kezd.
– Milyen vót az állatkert ídesapám?
Mit látott?
– Láttam zebrát.
– Az mi?
– Tudod, milyen a lu?
– Igen.
– Na, ez olyan, csak csíkos.
– És még?
– Láttam zsiráfot,
– Az mi?
– Tudom, milyen a lu?
– Igen.
– Na ez olyan volt, csak hosszú volt a nyaka.
– És még?
– Láttam pingvint.
– Az mi?
– Tudod, milyen a lu?
– Igen.
– Na, ez nem olyan.
Vicc: Pistike sírva jön haza az iskolából:
– Anya!
Az iskolában mindenki Rambónak szólít!
– Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!
– Inkább ne!
Ez az én ügyem!
Vicc: Két rab beszélget a börtönben:
– Te, komám, miért ülsz?
– Mert anyósomba belecsapott a villám!
– A villám?
Hát már ez is bűn?
– Igen, mert az én kezemben volt a villa nyele.
Vicc: Pasi a konditeremben odamegy az edzőhöz:
– Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szőke csajt?
– A bankautomatát a bejáratnál!
Vicc: Mama, mama, mama!
Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, púdert, és felvehetek miniszoknyát, szexi tangát hozzá illő magassarkú cipővel?
– Azt hiszem nem, Pistike!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi
magát a sörétes puskájával.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy
ne pisálja szembe magát.:))))))))
Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba
Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp.
Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja.
Otthon kérdi a felesége:
– Aztán külföldön gondoltál-e rám?
– Igen, egyszer, az is 100 márkámba került…
Ül a kisgyerek az asztalnál az asztal szépen megvan terítve
Oda megy az anyja :
– kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a krumplit
– kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a salátát .
és így tovább a desszertig .
A gyerek feláll belebassza muter szeméb a villát .
– Akkor ne lásd meg bazdmeg !
!
Halló segélyhívó?
(112)
– Igen uram, miben segíthetek?
– Két csaj harcol értem.
– És mi ezzel a probléma?
– A csúnyábbik győzött…
