A cigányasszony elmegy a községházára és bejelenti, hogy meghalt az ura.
– A halál oka?
– kérdezik tőle.
– Valamilyen fura nyavalya.
– De hát ki kezelte?
– Ki más?
Csak én.
– És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
– Minek?
Meghótt az egyedül is.
Vicc: A kislány hisztizik a boltban, anyuka pedig végtelenül türelmes…
maximálisan higgadtan nem enged neki.
Megy a hiszti, hogy kell neki valami de anyuci mosolyogva nyugodtan mondogatja hogy:
– Etelka, nyugodj meg mindjárt a pénztárnál leszünk.
Hiszti, hiszti vergődés ordítás, anyuka megint mondja:
– Etelka, nyugodj meg mindjárt a parkolóban leszünk 10 perc és hazaérünk.
Egy hölgy megszólítja anyukát:
– Elnézést, de ön hogy tudja ilyen nyugodtan kezelni a helyzetet.
Erre anyuka megszólal:
– De hölgyem!
Etelka én vagyok!
Vicc: Átmegy a részeg a piroson, megállítja egy csinos rendőrnő.
– Ötezer forint lesz…
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt.
– Érted akár egy tízest is adok… De mióta hordtok egyenruhát?
Vicc: – Uram, meg van elégedve a nadrággal, amit a legutóbb vásárolt nálunk??
– Nagyon jó, csak egy baja van:
ha felveszem, mindig nyitva kell hagynom a felső gombot…
– Miért?
– Hogy kilássak….
Monitor hirdetés:
—————————
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
—————————
A temetési szertartás után megindulnak a koporsóvivők…
ám véletlenül nekimennek az ajtófélfának.
A koporsó kinyílik, és a halottnak hitt hölgy magához tér.
Ezután még 10 évet él jó egészségben, ám egyszer utoléri a végzet.
A szertartás ugyanabban a ravatalozóban van, mint először.
Amikor a koporsóvivők megindulnak, odaszól nekik a férj:
– Aztán vigyázzanak majd az ajtónál…
A rendőr vonatjegyet vásárol:
– Egy retúr jegyet kérek.
– Hová?
– kérdezi a pénztáros.
– Na mégis, mit gondol?
Ide vissza!
– Mi az? Barna hajban szőke tincs?
– Kezdődő Alzheimer kór!
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.
– Az ott az anyósod?
Mutass már be neki!
Mire a másik kinyújtott középső újjal:
– Hé Mama!
Ezt Neked!
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
– Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
– Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle.
"Lementem az utcára, egy 24 órán át nyitva tartó üzletbe…
Amikor beléptem volna, a boltos éppen zárta be az ajtót.
Mondom neki:
'Hé, az van kiírva, hogy ez egy 24 órán át nyitva tartó üzlet!
'.
Erre azt mondja:
'Persze, de nem egyhuzamban!
'."
– Steve Wright
– Pincér, ez azért mégiscsak felháborító, hogy mindennap legyet találok a…
levesemben!
– Pardon, uram, ez nem igaz.
Tessék csak visszaemlékezni, tegnap cigarettacsikk volt benne!
– Mi Robert Den foglalkozása?
– ???
– Robert Den Író
Egyik este nyitva maradt a kertkapunk és a kutyánk kiszökött az utcára…
Fütyültünk, hívogattuk, de nem került elő.
A férjem kocsiba ült és körbeautózta a környéket.
Fél óra keresés után megszólított egy sétáló párt az egyik utcában.
– Elnézést, nem láttak erre egy kutyát?
Mire így válaszoltak:
– Nem arra gondol, amelyik a kocsiját követi?
Agresszív kismalac a boltban:
– Kérek egy kiló kenyeret!
– Mait?
– Nem vazze, holnapit!
Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a "Street Fighter II" nevű játékban…
de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofán rúgta az ellenfelét.
Mi a közös a mobilban és a farkadban?
– A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
– Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
– Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
– A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
– Reggelente ő ébreszt.
– A mérete a lényeg.
– Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
– Állandó összehasonlítások tárgya.
– Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
– Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
– Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
– Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.
– A régebbi modelleket már elővenni is ciki.
– Mi a nő matematikai definíciója?
– ???
– Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
A nagyon okos nők voltak biztos azok, akik elkezdték
támogatni, hogy nem mennek férjhez.
(Eva, 8 éves)
Ha mindenki időben hazaér, családi vacsora van.
Ha nem,
legtöbbször csak zacskós leves.
(Nelly, 6 éves)
A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól.
A téli dzsekimet pedig a szomszédtól.
(Hans, 7 éves)
Egy kis állatkert kapott egy nagyon ritka fajta hegyi gorillát…
Néhány héten belül a gorilla nagyon nehezen kezelhetővé vált.
Az állatorvos megállapította, hogy a nőstény gorilla lázba jött.
A legnagyobb baj az volt, hogy sehol nem találtak egy hasonló fajtájú hím gorillát.
Hogy valahogy megoldják a problémát a vezetőség elhatározta, hogy megközelítik Eddy-t, aki mellékállásban az állatok ketrecét tisztogatja.
Mint minden ostoba parasztnak a környéken, Eddy-nek kevéske esze volt, de minden képessége megvolt arra, hogy minden női nemet kielégítsen.
Szóval megközelítették őt a javaslattal hajlandó lenne-e megbaszni a gorillát 500 dollárért.
Azt mondta, hogy érdekli az ajánlat, de előbb gondolkodni akar rajta.
A következő nap bejelentette, hogy három feltétel teljesülése esetén hajlandó elfogadni az ajánlatot:
1. Nem hajlandó csókolózni vele.
2. A vezetőség senkinek nem mondhatja el az esetet.
A vezetőség gyorsan elfogadta ezeket a feltételeket és kérdezték mi a harmadik feltétel.
– Hát… mondja Eddy – szükségem van még egy hétre, hogy összeszedjem az 500 dollárt…
