A fakír és a fia sétál az utcán.
Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe…
Az apa erre leken neki egy pofont és így szól:
– Szégyelld magad!
Neked is csak a szórakozáson jár az eszed!
Vicc: Kocsmában két kuncsaft beszélget. Azt mondja az egyik:
– Tegnap misén voltam.
A templom bejáratánál hallgatom a prédikációt, egyszer csak a mellettem ülő öregasszony előhúz egy cigarettat, rágyújt és vígan pöfékel.
A frászt is, képzeld el, úgy fölháborodtam ezen, hogy majdnem kiesett a sörösüveg a kezemből.
Vicc: Szöszi titkárnő a főnökéhez:
– Főnök, van egy rossz, meg egy jó hírem.
Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
– Na, akkor mondja a jót!
szól a főnök.
Mire a szöszi:
– Gyerekünk lesz.
Vicc: – Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled?
– ???
– Menj hozzá feleségül.
– Hogy hívják a Jamaikai pástétomot?
– ???
– Raszta Paszta.
Gazsi és Marci futballmeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy fél kupicával.
A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Marci leverten megszólal:
– Gazsi, menjünk el inkább kosárlabda meccsre.
Egy házaspár már fél órája autózik, amikor a feleség hirtelen a fejéhez kap…
és felsikolt:
– Úristen, azonnal forduljunk vissza!
Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház!
– Nyugi, leégni biztosan nem fog, mert most jutott eszembe, hogy én meg nyitva hagytam a kádcsapot a fürdőszobában!
– feleli a férj.
Két kannibál beszélget.
– Nagyon jó volt ez a misszionárius, finom volt a háta.
Te melyik részét eszed?
– Az arcát.
– Kaphatok belőle?
– Hülye vagy fiam?
Hátra, arc?
A háziasszony elutazik vidékre, egyedül marad a papagáj a lakásban…
Jön a gázszámlás, csönget.
– Ki az?
– kérdezi a papagáj.
– A gázszámlás!
– feleli az illető.
Két perc múlva megint csönget a pali, a papagáj kérdez, pali válaszol, s ez így megy folyamatosan.
A számlás már nem bírja tovább, összerogyik az ajtóban, ekkor érkezik meg a tulajdonos, s kérdezi:
– Ki ez?
Erre a papagáj:
– A gázszámlásss!
!
!
Beteg a pszichiáternél:
– Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
– És, nincs egy mobiltelefonja?
– Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
– És, kapott már levelet?
– Nem, még soha.
– Na, és vajon miért?
– Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.
Székely szekérrel megy az országúton. Egy diák megszólítja:
– Messze van Kolozsvár?
A székely:
– Nem.
A diák:
– Felülhetek?
Székely:
– Fel.
Mennek, mennek, már több óra eltelik, mire megkérdi a diák:
– Messze van még Kolozsvár?
– Most már messze.
Széles szájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja:
– Hű, de nagyra nőttél!
Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy?
– Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára.
– Én pedig széles szájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat.
A széles szájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával.
Megszólítja:
– Hű, de hosszú szőröd van!
Ki vagy Te, és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni?
– Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirke farhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm.
A széles szájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával.
Megkérdezi:
– Hű, de hosszú nyakad van!
Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad?
– Én a gólya vagyok és rengeteg széles szájú kecskebékát eszem!
– Hót olyot meg hol tolálsz?
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni, úgy adódik…
hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
– Bátyám, ha már így alakult vegyünk ki egy szobát, menjünk el színházba, érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek, kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház.
Elkésnek, így középen kapnak helyet, beoldalaznak, huszonöt ember feláll, elkezdődik.
Jó tíz perc elteltével szól az öreg:
– Fiam, szarnom kell!
– Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét üres szoba, bemegy a következőbe szintén, már kezdi feladni, ám a harmadikban fény, asztal rajta egy váza – gondol egyet, beleszarik a vázába.
Visszamegy.
– Na mi volt fiam?
– Hát bejött az őrgróf és a cseléd, az őrgróf elővette hatlövetűjét, lelőtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva, bejött az őrgrófné, lelőtte azt is és kihúzta a hajánál fogva,
aztán jöttél te, beleszartál a vázába, és most várjuk, hogy mi lesz!
– Hová mész Pistike?
– Megyek a cseresznyefára cseresznyét szedni!
!
!
– De hát tél van Pistike!
!
!
!
– Tudom, sapka!
Két nő beszélget:
– Te hallod, milyen az a szex?
– A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
– És milyen a jó szex?
– Hát az ugyanolyan mint a sima szex, csak a végén sok pénzt hagy az asztalon az illető.
– És milyen az a szerelem ?
– Á… azt, a skótok találták ki, hogy ne kelljen fizetni !
!
!
