Öreg bácsi utazik a vonaton vele szemben egy lány ül.
Megszólal a bácsi ó kis lány, de rövid a ruhád.
– Ó bácsi kérem ez a divat.
De hosszú a hajad.
– Mondtam már, hogy ez a divat.
Aranyoskám szűz vagy még ?
– Ó bácsikám ez már nem divat.
Vicc: A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy…
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát.
Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
– Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben!
– invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
– Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
– Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!
Vicc: Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög…
Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre és azt mondja:
– Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.
Vicc: – Drágám az üzlet nem áll túl jól, mi lenne, ha megtanulnál főzni…
kirúghatnánk a szakácsot!
– Hát persze, mi lenne, ha te tanulnál meg szeretkezni, kirúghatnánk a sofőrt!
Hírek a jövőből!
Népszabadság, 2005.
május 16.,
az optimista variáció szerint:
* A KSH jelentése szerint a tavalyi infláció a tervezettnek megfelelően alakult, és a 2,6%-os szintet érte el.
* A GKI szerint a GDP idei növekedése 6,3%-os lesz.
* A BUX index májusban átlépte a 12000 pontos határt.
* A hetente ülésező parlament úgy döntött, hogy a jelenlegi 245 fős képviselői létszámot a következő ciklusra 180 főre csökkenti.
* A FIDESZ megtartotta szokásos évi kongresszusát a Kisrabló étterem 6-os asztalánál.
* Mikola István kérvényezte áthelyezését Simicska Lajos cellájába, mert eddigi zárkatársa, Schlecht Csaba, igen erős dohányos.
* Magyarország nem ad menedékjogot a bujkáló Anatolij Lukasenkónak.
* Nemzetközi körözés alapján Floridában letartóztatták Pintér Sándort.
Az FBI ügynökei fülesre mentek:
az exbelügyminiszter elfogására egy ismert elálló fülek műtésére szakosodott – plasztikai sebész rendelőjében került sor.
…és a pesszimista variáció esetén:
* Már csak 2 évre vagyunk az EU-csatlakozástól.
* Magyarország államformája a mai naptól Alkotmányos Részvénytársaság.
Az Rt-ben 51%-kal többségi tulajdonos Simicska Lajos.
Ez az államforma csak ideiglenes – tudtuk meg félhivatalos forrásból -, mert ha a Duna befagy a télen, ismét királyt választunk.
* A 16/2005./05.15./MT.sz.
rendelet értelmében ezentúl kiskorúak is lehetnek államtitkárok.
* A félévente ülésező parlament kötelezte az SZDSZ-t a nevében szereplő "szabad" szó előtt a "nem" tag használatára.
* Rogán Antalt püspökké szentelték, így a bíborosi rang elnyerése után komoly eséllyel indulhat a pápaválasztáson.
* Nemeskürty Istvám a Magyar Film Napja rendezvény keretében megkapta a légimarsalli és ellentengernagyi kinevezéseket is.
* Mikola István rendeletben tette kötelezővé, hogy minden dohányos homlokára fekete keresztet kell tetoválni.
Az ilyen személyek a továbbiakban javasasszonyinál magasabb szintű orvosi ellátást nem vehetnek igénybe.
* Az Ünnepi Könyvhét alkalmával Kövér László a Vörösmarty téren dedikálta "Liberális állatfajták" c.
kötetét.
* Várhelyi Attila ügyében már 2018-ban elsőfokú ítélet várható – hangoztatta a Legfelsőbb Bíróság szóvivője.
* 150 évre titkosították a budapesti telefonkönyvet.
* Elkezdődött a magyar beruházásban megvalósuló Jeges-tenger-Vörös-tenger csatorna építése.
Az első kapavágásokra Felcsút határában került sor.
* Megkezdődött az "id.
Orbán Győző átkel a Dolomitokon" c.
történelmi nagyjátékfilm forgatása.
A film remélt bevételéből autópályákat építenek.
Egy férfi a munkahelyéről hazafelé tart, és útbaejti a kocsmát…
Felhajt egy felest, majd gyorsan hazaindul, nehogy a felesége otthon balhét rendezzen.
Amint hazaér, benyitja a szobaajtót és félreérthetetlen helyzetben találja az asszonyt a saját főnökével.
Később, visszatérve a kocsmába, elmeséli az esetet a pultosnak.
– Hű, ez borzasztó!
És mit csinált?
– kérdezi tőle a kocsmáros.
– Szép óvatosan kihátráltam a szobából, halkan becsuktam az ajtót, aztán visszajöttem ide.
Úgy láttam, még csak az elejénél tartanak, így legalább van még időm meginni vagy két-három pohárral!
– Itt a tyavaty!
– Mi van?
– Batynak a magyajak!
– Ja tyavaty van!
Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon…
Az orvos megkezdi a beszélgetést:
– Nos, akkor kezdje a legelején!
– Először is, megteremtettem a világot…
– Hogy hívják a Hatvanban tartott szépségverseny első helyezettjét?
– ???
– Miss Sixty!
Kívánlak! Nagyon kellesz nekem!
Ágyba akarlak vinni, megizzasztani úgy, hogy beleremegj.
Előbb vagy utóbb úgyis az enyém leszel!
Üdv:
az Influenza!
Az ifjú házaspár első ebédjénél a feleség így szól:
– Drágám, mondanom kell neked valamit.
Én csak palacsintát és császármorzsát tudok csinálni.
– És ez most melyik?
Az első hosszú kiküldetés előtt két fiatal tengerész arról beszélget…
hogy milyen nehéz az elválás a családjaiktól.
Ekkor közbeszól egy idősebb társuk:
– Fontos, hogy mindig legyetek tekintettel a feleségetek érzelmeire:
soha, de soha ne fütyörésszetek, miközben csomagoltok!
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi…
és belenéz:
– Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem!
A másik is belenéz:
– Te hülye, ez én vagyok!
– Mi az abszolút csúszós?
– ???
– Szappanos hal egy vödör takonyban.
Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi…
zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:
– Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni…
– Komolyan mondja?
Akkor adjon vissza négyszázat!
