Három barátnő beszélget a fogyókúráról.
Az egyik azt mondja:
– Nem csak az számít, hogy mennyit és mit eszünk, hanem a testmozgás és az alvás is nagyon fontos.
– Az alvás?
– kérdezi a másik – Hát az meg miért számít?
A harmadik közbevág:
– Hogyne számítana!
Én például csak olyankor nem eszem, amikor alszom.
Vicc: Ejtőernyős újonc odamegy a kiképzőjéhez:
– Zászlós úr, én ma nem ugrom.
– Na de miért nem?
– Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyőm.
– Értem.
És ha kicseréljük az ernyőjét egy társáéval?
– Akkor ugrom.
Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyő.
Szépen jön lefelé, egyszer csak az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe.
Mikor az újonc is leér, kérdezik tőle:
– Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte.
Megmondanád, mik voltak azok?
– Hát, nem tudom… Csak annyit értettem, hogy …nyádpicsáj…
Vicc: Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton…
Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy labrador kutya húzza.
Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz.
Megszólítja a kiskölyköt:
– Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet!
– Lehet – jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!
Vicc: – Miért teszi a rendőr a büdös zoknit a falra?
– ???
– Hogy a család együtt érezzen vele.
– Hogy internetezik a Pókember?
– ???
– Felmegy a pókhálóra.
Első:
Ló nézett be az ablakon
És ettől megijedt nagyon.
Második.
Úgy ment mint egy állat.
El is temették páran.
Harmadik:
És jött a kanyar.
Meg is halt hamar.
– Egy könyvet keresek, amivel javíthatnám az emlékezőtehetségemet!…
mondtam a könyvtárosnak.
– Nofene, még egyet?
– kérdezte.
Kovácsot megszólítja a szomszédja a folyosón:
– Mondja, Kovács úr, miért engedi zongorázni az anyósát?
Se tehetsége, se hallása, egyszerűen kibírhatatlan, hogy minden nap órákon át játszik.
– Én tudom, de addig legalább nem főz.
Egy világos bőrű házaspárnak barna bőrű sötét hajú gyereke születik.Kérdi a…
férj a feleségét:-Há,gizi hogy lehet nekünk ilyen gyerekünk?
– Tudod, Laci amikor a gyerek született,nekem nem volt tejem és a szomszéd cigányasszony szoptatta.
Erre férj felhívja anyját és elmeséli neki a hírt.
– Tudod kisfiam amikor te születtél nekem se volt tejem és a szomszéd tehéntől hoztunk tejet, attól lettél ilyen marha.
Szőke nő a férjének telefonálás közben:
-Mondtam,hogy 5 perc és ott vagyok!
Nem kell emiatt fél óránként felhívni..
Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat ügyvéd úr.
– Sajnos a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
A leghatásosabb "Házon kívül vagyok" automatikus email üzenetek:
"Éppen egy állásinterjún vagyok, és csak akkor válaszolok, ha nem vettek fel.
Ebben az esetben készülj fel a rossz hangulatomra."
"Igazából nem vagyok házon kívül, csak ki nem állhatlak."
"Ez egy automatikus üzenet.
Éppen házon kívül vagyok.
Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád."
"Sajnos nem vagyok az irodában.
Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását."
"Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.
Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket."
"A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.
Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.
(Ebben az a legjobb, hogy a szabadságom után látni fogom, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.)"
"Köszönjük üzeneted.
Jelenleg 352-ik a sorban, választ előreláthatólag 19 héten belül küldünk."
"Kérjük, igazolja vissza ezt az üzenetet, hogy lássuk, megkapta-e."
"Egészségügyi okokból két hétig szabadságon vagyok.
Ha visszaérkezem, akkor Laci helyett szólítsanak csak Juditnak."
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt…
Találkozik egy másikkal, aki így szól:
– Jaj de édes!
Honnan van?
– VETTEM!
!
!
– válaszolja az agresszív kismalac.
– Hogy hívják a robot cigányt?
– ???
– Géplakatos.
Megállítja a rendőr az autóst.
– Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
– Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
– Itt nem lehet megfordulni.
– Akkor tolatok majd.
– Tolatni sem szabad.
– Akkor itt hagyom a kocsit.
– Csakhogy itt tilos a parkolás.
– Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért.
