Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába…
Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni.
Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
– Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
Vicc: Két részeg megy a síneken. Azt mondja az egyik:
– De alacsony ez a korlát.
– Nem baj, már jön a lift!
Vicc: Megy hazafelé egy részeg pasi, de a nagy kábulatban eltéved…
Ahogy mászkál ide-oda, betéved a temetőbe.
Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és beleesik.
Az ütődéstől elveszti az eszméletét, és csak másnap reggel tér magához.
Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
– Azannyát!
Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első!
Vicc: Bemegy a részeg a kocsmába, és italt rendel. A pincér azt mondja neki:
– Uram, azt gondolom, hogy már eleget ivott!
Erre a részeg:
– Fffigyelj, hhhavvver!
Már ha-harminc éve i-i-szomm, és még mossst se tudom, mikor elllég.
Honnnan tu-tudnád akkor te?
Két ír ivócimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
– Hallod, O'Sheen, régi barátok vagyunk, ha esetleg én halnék meg előbb, szeretném, ha mondanál néhány jó szót a temetésemen.
– Rendben van, O'Donnell, de ha esetleg én halnék meg előbb, arra kérlek, hogy egy üveg jófajta ír whiskeyt önts a síromra.
– Jó, megígérem.
De nem bánnád, ha előbb keresztülfolyatnám a veséimen?
Két cimbora beszélget a kocsmában:
– Nekem szörnyen árt az ital.
Másnapra mindig bedagadok.
– A májad miatt?
– Nem, a feleségem miatt…
Kijön egy részeg fickó a kocsmából és akkorát esik, mint az ólajtó…
A járókelők felsegítik.
– Ugye, ugye, nem kellett volna ennyit inni.
– Marhaság.
Menni nem kellett volna.
Két részeg fickó beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza.
Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Oké, ezt kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben.
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:
"Deák tér következik".
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül…
bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.
Ott azt mondja:
– Ki merte így helyben hagyni apámat?
Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.
Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
– Ez vért kíván!
Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.
A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Megérkezik a cowboy a városba, megáll egy kocsmánál és kiköti a lovát…
Bemegy és néhány sör után menne vissza a lovához, de nem találja ott ahol hagyta.
Nagyon mérges lesz, visszamegy a kocsmába és elkezd kiabálni:
– A lovamat valaki ellopta.
Ha 5 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nagyon nagy baj lesz, mint San Franciscoban.
Kimegy, de hamarosan újból visszatér és még hangosabban ordítozik:
– A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza.
Ha 3 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor olyat teszek, mint San Franciscoban!
Kimegy újból, de rövidesen megint visszatér, összetör mérgében egy széket:
– A lovamat valaki ellopta és még mindig nem hozta vissza.
Ha 1 percen belül nem lesz ott ahol hagytam, akkor nem állok jót magamért, olyat teszek, mint San Franciscoban!
És csodák csodája, amint kimegy megtalálja a lovát ott ahol hagyta.
Felnyergel és elindul az útjára.
Szalad utána a kocsmáros:
– Uram, kérem várjon meg!
Itt az emberek mind nagyon kiváncsiak, kérem árulja el nekünk, mit tett San Franciscoban!
– Gyalogoltam.
