Egy székely bácsi ül a padon és ellette fekszik egy kutya…
Odamegy hozzá egy turista.
– Bátyám, harap a kutyája?
– Nem harap az.
Erre a turista meg akarja simogatni a kutyát, de az mégis jól megharapja.
– Jaj!
Azt mondta, nem harap a kutyája!
– Az enyém nem is, de ez a sógorom kutyája.
Vicc: Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy…
fehérneműbolt kirakatában lévő szexis fehérneműn.
Elgondolkodva mondja a gyereknek:
– Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek kerek szemekkel:
– Ugyan már!
Apa sosem venne fel egy ilyet!
Vicc: Az új titkárnőjelöltet nézi meg az igazgató.
– Egy utolsó teszt:
kérem, vetkőzzék le?
– De miért?
– Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idő alatt tud felöltözni!
Vicc: – Mit mondott Petőfi, mikor rájött, hogy a szerelme alkalmatlan a futóversenyre?
– ???
– Minek nevezzelek?
Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
– Mi a baj?
– kérdezi a felesége.
– A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
– És?
Sok embernek kell tablettát szednie egész életében!
– Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!
A nő olyan mint a pizza!
A húsos jobb mint a gombás !
3 nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke.
Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
– Ön hová utazna az űrben?
– Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
– Rendben.
Köszönjük.
Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
– Ön hová utazna az űrben?
– Én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi.
– Rendben.
Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
– Ön hová utazna az űrben?
– Én kérem szépen, a Napra utaznék!
– A Napra?
Megőrült maga?
Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap közelében elégne.
A szőke nő felháborodva:
– Hát hülyének néznek?
Éjszaka mennék.
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira…
hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
– Hol voltál ennyi ideig?
– Kinn.
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
– Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
– Körülbelül háromra.
– Három órára?
Az jó.
– Dehogyis!
Három autóra!
Egy mosoly – a vidámság jele.
Egy ölelés – a szeretet jele.
Egy nevetés – a boldogság jele.
És egy olyan barát, mint én?
– Az, kedvesem, a jó ízlés jele.
Két szőke vadász éppen egy hatalmas szarvast cipel az autója felé…
amikor odalép hozzájuk egy harmadik vadász:
– Uraim, ha a megfordulnak, sokkal könnyebb a szarvast az autóhoz vinni, ha hátrafelé áll az agancsa, így nem szántja fel a földet.
A két szőke vadász hümmög, majd amikor a tanácsadó elmegy, kipróbálják a tippet.
Húzzák, húzzák, majd az egyikük megszólal:
– Látod, igaza volt a fickónak.
Így hátrafelé sokkal egyszerűbb!
Mire a másik:
– Ez igaz, de így egyre távolabb kerülünk a kocsitól!
Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre…
Péter úgy gondolja, előbb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el.
Az első elkezdi:
– Megyek haza és benyitok az ajtón.
Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát.
Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt.
Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni.
Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg.
Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet.
A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
– Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém.
Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
– Én csak ücsörögtem egy hűtőszekrényben.
.
.
Két haver találkozik.
– Szia Gazsi, milyen régen nem láttalak már.
– Há' tudod, 2 hétig infulenzába vótam.
– Jó neked, téged apád mindenhová elenged…
Becsönget a postás a házba. Kijön egy nő, átveszi a levelet…
majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
– Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
– Ezt meg miért csinálta?
– kérdi a nő.
– Ez a kis rohadék követett egész nap!
– Az energia megmaradásának törvénye : az energia átalakul, és tovaszáll.
– A víz 100 °C – on olvad.
– Mondj egy közlekedőedényt :
sörösautó.
– Műelemzés :
Az öreg halásznak már csak a csontváza maradt meg, mire a partra ért.
– A költő maga helyett a versét küldi a harcba.
– A királyvíz az amit a királyok isznak.
– Franciaországban káposztát és franciasalátát termesztenek.
– Ki volt Antigoné ?
– Antigo felesége.
– Úgy szakadt az eső, mint a nadrág.
– A népballadákat hattyúkopasztás közben énekelték az asszonyok.
– A tudósok szerint nem bizonyított, hogy Homérosz élt, de hogy vak volt az biztos.
– Mivel szaporodik a csiga ?
– Spórával.
– Az anyatej olyan táplálék, amely fejleszti az emberi test egyik részét.
– A kör olyan egyenes, ami lényegében görbe.
– Az elektromos vezeték térfogata :
nyáron feszes, télen lóg.
– A király mikor elment harcba, választott maga mellé egy kiskirályt, és amíg ő odavolt, a kiskirály vezette a népet.
– Az eretnekeket gyakran megölték, hogy jobb útra térüljenek.
– Róma mezőgazdasága élelemdús volt.
– A császárságban nem váltottak, csak ha meghalt a császár.
– A rabszolgákat nem volt szabad szöktetni, dugdosni.
– Egyiptomot azért kellett egyesíteni, mert egy ember nem bírta a vizet.
– A Szovjetúnióból a betolakodókat kitolják.
– Ó, Rómeó, miért vagy te Júlió?
– Ady dobta Lédát.
– A varangyosbéka a kétszikűek közé tartozik.
– Hazánkban már olyan fejlett a téglagyártás, hogy minden fejre esik egy tégla.
– Belgiumnak szorulása van a szénből.
– Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
– Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
– Az őserdő olyan terület, ahova még emberi kéz nem tette be a lábát.
