Winnetou fekszik a halálos ágyán, eljött az utolsó órája, lassan eltávozik.
Maga mellé hívja a fiát és kéri, hogy hozza ide neki íját és egy nyílvesszőjét.
Azt kéri hadd lőjön még egy utolsót és ahova a nyílvessző esik, oda temessék el.
Így történt, hogy Winnetout a szekrény tetején temették el…
Vicc: Egy részeg támolyog ki a kocsmából, és sorra tapogatja az út szélén parkoló…
autók tetejét.
A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
– Maga meg mit csinál ember?!
– A kocsimat keresem, de nem találom.
– És miért fogdossa az autók tetejét?
– Mert az enyémen volt kék lámpa, meg sziréna is.
Vicc: Két falusi legény találkozik.
– Hallom, megnősültél.
– Meg.
– És kit vettél el?
– A Jézus Máriát.
– Kit?
– A Jézus Máriát.
– Ne hülyéskedj!
Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
– Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
– Van róla képed?
– Akad.
– Mutasd!
– ………….
– Jééézus Máááária!
Vicc: – Már három hónapja voltunk házasok a Józsival, és fogalmam se volt róla…
hogy iszik, egészen addig, míg egy reggel józanul jött haza.
– Én mindig gyanítottam, hogy megcsal a férjem.
Azonban, amikor találtam néhány bizonyítékot, ő mindent tagadott, és megígérte, hogy soha többé nem fordul elő.
– A 40 éves fiam két és fél éve fizet a pszichiáternek heti 10 ezer forintot.
Biztos, hogy őrült!
– Az élettársamban nem lehet megbízni.
Olyan sokszor megcsalt már, hogy abban sem vagyok biztos, hogy a gyerek, akit várok, tőle van.
– A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve…
ha kicsi.
– Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
– Némelyik nő mind egyforma.
– Kicsi a bors, de tényleg.
– Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
– Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
– Egy jó nőt megkapni és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
– Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
– Ami áll, az nem biztos, hogy nyugalomban van.
– Az ígéret szép szó, a megszentségteleníthetetlenségeskedésetekkel meg hosszú.
– Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
– A pénz beszél:
azt mondja, viszlát.
– A rendőrök intelligensek és a Föld banán alakú.
– A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos a középső ujja volt.
– A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
– Savanyú a szőlő !
?
– mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.
– Judit haja egy ideje korpásodott.
Ezért lelőttük.
A pilóta felszáll, átkapcsol robot pilótára, nyújtózik egy nagyot, de a
mikrofont bekapcsolva felejti és így szól:
– Most iszom egy kávét, utána jól megdugom a kis szőke stewardesst.
Hátul a stewardess elvörösödve rohan előre, hogy kikapcsoltassa a
mikrofont.
Egy nénike utána szól:
– Nem kell úgy sietni aranyoskám, előbb kávézik.
-Jean rugja be motor.
-Jelentem be rugtam az árokba.
Két vénasszony a temetőben:
– Hány éves aranyoskám?
– Hetvenkettő.
És magácska?
– Kilencvenhárom.
– És még hazamegy?
– Azt hiszem, önt keresik – szól a mesterének az ipari tanuló.
– Mi az, hogy "azt hiszem"?
– förmed rá a mester.
– Nem vagyok egészen biztos benne.
Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:
"Te vagy az, vén hülye?"
Apa mondja anyának:
– El kell vinnem a vekkert az óráshoz, azt hiszem, ideje már kitisztítani.
Mire Zsuzsika közbeszól:
– Dehogy kell azt, apu, hisz tegnap este jól kimostam a kádban!
Két barát quadozik az afrikai szavannán. Egyikük egy hatalmasat esik…
és mintha ez még nem lenne elég, a hímvesszőjét is megmarja egy kígyó.
A barát lélekszakadva elfut a közeli faluba, és ott a helyi varázslótól tanácsot kér, hogy mit tegyen.
– Ki kell szívni a sebből a mérget – mondja határozottan a varázsló.
A barát visszaballag a baleset színhelyére.
– Na, mit mondott a varázsló?
– Azt, hogy meg fogsz dögleni…
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót…
hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
– Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
– Idiótsa!
Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
– Nem…
– A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
– Ahhh!
Hát aztán?
És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
– Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
– Hűűű… de jó!
– és leteszi.
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek…
A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:
– Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?
– Neeem!
– felelik a gyerekek.
– És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
– Neeem!
– válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
– Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
– Először is meg kell halnod!
– Hogy hívják Peter Pán kisöccsét?
– Marci Pán.
– Miért döglik meg a kacsa árvíz idején?
– Mert halálra röhögi magát, hogy a kakas nem tud úszni.
