Ebédelnek az öregek az öregek otthonában.
Az egyik odaszól a másiknak:
– Te, egy végbélkúp van a füledben!
– He?
Odahajol hozzá, és belekiabálja a másik fülébe:
– Mondom, egy kúp van a füledben!
– Jaj, de jó, hogy észrevetted!
Most már tudom, hová tűnt a hallókészülékem…
Vicc: Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja
– Mi történt az iskolában?
– Kaptam két egyest.
– Miből kaptad?
– Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.
… – Miért, mire nem tudtál válaszolni?
– Élővilágból kérdezte a tanárnéni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik?
Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
– És földrajzból miért kaptad?
– Tanárnő megkérdezte, kb.
milyen messze van Afrika?
Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd nénit k*rogatja, biciklivel szokott jönni
Vicc: – Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
– Maminak!
Vicc: Akkora paraszt vagy, hogy lepereg rólad az értelem…
mint gumicszmáról az ökörhugy!
A suszter összeveszik az inasával és fejbe akarja vágni a kaptafával…
Az inas pont lehajol, de belép az ajtón a suszter felesége és puff, pofán.
Erre megszólal a suszter:
– Így se rossz.
Két idős barátnő már 12 éve egy szobában lakik az idősek otthonában…
Egyik nap így szól egyikük:
– Ne haragudj, tudom, hogy őrülten hangzik, de elfelejtettem a neved.
Megmondanád, hogy hívnak?
A másik elgondolkodik, majd 2 perc múlva megszólal:
– Mennyire sürgős ez neked?
– Miért élnek Skóciában oly sokáig az emberek?
– Mert drága a temetkezés.
– Ha ajánlhatom a kedves vendégeknek, éttermünk különlegessége a csiga…
– Köszönöm, nem kérek belőle.
Tegnap éppen az egyik szolgált ki.
– Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?
– ???
– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
A szerencsejátékosok között egyre nagyobb számban előforduló szívinfarktus…
veszélye miatt ma a legmenőbb kaszinókban van defibrillátor.
Ezek számítógép-vezérlésű, modern berendezések, melyek automatikusan a megfelelő mértékű elektromos áramütést adják az infarktusos betegnek, megmentve ezzel ez életét.
Ez a szolgáltatás mindenkinek jár, aki egy elsőosztályú kaszinóba megy.
Mit kaphat az ember egy külvárosi kis kaszinóban?
Végighúzzák a szőnyegen, aztán a hüvelykujját hozzáérintik az ajtókilincshez.
Meghal a skót milliomos, de a fia egyetlen könnyet sem ejt érte…
A temetés utáni istentisztelet után a sekrestyés körbejár a persellyel, hogy adományokat gyűjtsön jótékony célokra.
A milliomos fia ekkor felpattan, és elkezd keservesen sírni.
– Mi történt?
kérdezik a többiek.
– Most, hogy a persely zörgésére nem ugrott fel az apám, hogy elszaladjon, most döbbentem rá, hogy tényleg meghalt.
– Hogy hívják a francia szűzlányt?
– Madám Sikít de Tűri.
Egy festőművész elmegy a hegyekbe, hogy témát találjon az új festményéhez…
Találkozik a pásztorral, aki a juhait tereli.
– Lefesthetem a juhait?
– kérdezi a festő.
– ISTEN MENTS!
Hát ki vesz mostanában festett gyapjút?
Kommentátor:
"Ha a támadóidőt mérő óra nem lesz hajlandó megjavulni, és a bíró stopperja is elromlik, akkor kénytelen leszek odaadni a szolgálati mobilomat, hogy azzal mérjék a támadóidőt!
"
Egy gyógyult beteg visszamegy ellenőrzésre az elmeosztályra. Kérdezik tőle:
– Na és mivel foglalkozik mostanában?
– Szúnyogriasztót árulok.
– Ilyenkor télen?
– Hát persze, ilyenkor nincs konkurencia!
