1.
Nincs meg egy olyan ország, amelyik önmagával lenne határos…
2. Minden külföldit kibeszélhetsz, úgysem értenek belole egy büdös szót sem.
3. Nem sok olyan ország volt, amelynek ebben az évszázadban 3 pénzneme volt…
(sőt, ha a történelmi Magyarországot veszem+Jugoszlávia, Csehszlovákia, Szovjetunió szétbomlása… számolja ki valaki…)
4. Olyan se, amely királyság volt de nem volt királya, hanem kormányzója, aki tengernagy volt, de az országnak nem volt tengere…
5. A káromkodások buja sokszínüsége. Melyik másik nyelvben tudsz öt percig folymatosan szitkozódni szóismétlés nélkül?
6. Az a rengeteg Nobel-díjas
7. Angol nyevterületen országod említésekor mindig enni adnak.
8. Ellentétben a (külföldi) közhiedelemmel Magyarországon van csapvíz, elektromosság, tv és autó.
9. Öngyilkossági arányban a finnek még mindig megelőznek bennünket.
10. Mi vagyunk a brazil sorozatok legnagyobb felvevőpiaca Európában.
10a.
Mi voltunk az elsők, akik otthon verték meg az angolokat.
Vicc: A professzor hazaér a munkából, a felesége kérdezi:
– Hol hagytad a kocsit, drágám?
– Miért?
Kocsival mentem ma dolgozni?
– Igen, reggel vitted magaddal a slusszkulcsot.
– Tényleg…már emlékszem.
Mikor kiszálltam az autóból az egyetem előtt, visszafordultam, hogy megköszönjem a sofőrnek a fuvart, az meg rám se nézett, csak gyorsan elhajtott.
Vicc: – Mit mond a szőke nő miután megette a férje dohányzó készletét?
– ???
– Hű de pipa lettem!
Vicc: Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba…
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
– Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át!
Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
– Tudom, apám, hüpp, hüpp,… prostituált lettem…
– Micsoda?
Ekkora szégyent hoztál a családra?
Tűnj a házamból!
– Ahogy akarod.
Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett háromhónapos nyaralást a Riviérára…
– Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
– Hüpp, hüpp,… prostituált…hüpp…
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
– Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns.
Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Egy férfi a repülőgépen a stewardessnek:
– Hölgyem, fel vagyok háborodva!
Rendszeresen önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a WC-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
– Ne poénkodjon már kapitány úr, hanem inkább kezdje meg a felszállást!
– Honnan lehet felismerni a szovjet mikrotechnikát?
– 1km-ről.
Két barátnő beszélget:
– Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
– Hmm, hmmm… a rohadt anyját!
– És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert!
– Hmmm… a rohadt anyját!
– És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset…
– A ROHADT ANYÁD!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
Két favágó, Sam és Joe fát vág. Joe-nak a láncfűrész levágja a kezét…
Gyorsan kórházba viszik, barátja egy nejlon zacskóban viszi utána a levágott kezet.
A sebész megvizsgálja, majd azt mondja a Sam-nek:
– Egyszerű ügy, én a levágott testrészek specialistája vagyok.
Jöjjön vissza négy óra múlva.
Mikor Sam négy óra múlva visszamegy, az orvos ezzel fogadja:
– Egyszerűbb munka volt, mint vártam.
A barátja lent van a büfében.
Mikor Sam lemegy a büfébe, azt látja, hogy Joe szkanderezik az ápolókkal.
Visszamennek dolgozni, egy hét múlva újabb baleset történik, Joe-nak ezúttal a lábát vágja le a fűrész.
Ismét kórház, Sam egy nejlonzsákban viszi a levágott lábat.
Az orvos ugyanaz, ezúttal hat órát mond.
Hat óra múlva Sam visszamegy, az orvos ismét azzal fogadja, hogy Joe már elment.
Sam kimegy az épületből, barátját éppen focizás közben találja.
Egy hét múlva súlyos baleset történik, Joe fejét levágja a fűrész.
Ismét kórház, Sam egy nejlonzacskóban viszi a levágott fejet.
Az orvos gondterhelten:
– Igen, ez nehéz műtét lesz.
Jöjjön vissza 12 óra múlva.
Mikor Sam visszajön fél nap után, az orvos szomorúan mondja:
– Sajnos, a barátja meghalt.
– Doktor úr, ne vádolja magát.
Egy levágott fej visszavarrása lehetetlen.
– Nem azzal volt itt a gond.
A barátja megfulladt a zacskóban…
– Kik lesznek a Nemzeti Nyomozó Iroda munkatársai?
– ???
– Azok a nyomozók, akik azt mondják:
NNI!
!
Zajlik a szabadtéri előadás. Az első felvonás förtelmesen unalmas…
a közönség fütyül, őrjöng.
A második felvonás megkezdése előtt a rendező kilép a függöny elé, és higgadtan így szól:
– Ha nem hagyják abba a fütyülést és az óbégatást, megismételjük az első felvonást!
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a…
kórházban.
Míg dolgozik elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja.
Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
– Hogy van a mama?
– Anyád bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
– Micsoda?
A mama már jobban van?
És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
– Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá.
Ebben az állapotban tilos a látogatása.
Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.
– Mi az, csíkos és indexel?
– ???
– Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.
– Miért mondják a rádióban ketten a híreket?
– Mert amíg az egyik mondja, a másik tartja a plafont.
– Miért nincs a rádiónak keze?
– Nem csak hazudna hanem lopna is.
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
– Jean, Te ázol odakint?
– Dehogy teázom, be akarok menni!
– Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?
– ???
– Ugrókötél.
