A farkas elkapja nyuszikát, aki könyörögni kezd:
– Mielőtt megölsz, engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot!
A farkas beleegyezik.
A nyuszi elkezd lépegetni:
egyet jobbra, kettőt balra, egyet jobbra, hármat balra, egyet jobbra, négyet balra – aztán elszalad.
A farkas döbbenten néz utána:
– Micsoda hülye koreográfia…
Vicc: – Miért nem randizik Pinokkió mindenféle csajjal?
– Mert nem olyan fából faragták.
Vicc: – Hol nyaraltok az idén?
– Egy spanyolországi fürdőhelyen, San Juanban.
– Nem San Juanban, hanem San Huanban, mert a spanyolok a j-t h-nak ejtik!
És mikor indultok?
– Húniusban vagy húlius elején.
Vicc: – Mit mond a punk a Pitbullra?
– Palotapincsi.
Két vadász cserkészik az erdőben, amikor elszáll a fejük felett egy…
sárkányrepülő.
Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
– Milyen madár volt ez, komám?
– kérdi a társa.
– Fogalmam sincs, ilyet még nem láttam.
De az biztos, hogy eltaláltam, mert az embert rögtön elengedte.
Ivan és Borisz a tajga közepén. Borisz töri meg elsőként a csendet:
– Te Ivan!
Hogy van az, hogy neked büdösebb a lábad, mint nekem?
– Hülye vagy Borisz!
Tíz évvel idősebb vagyok.
Ma bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem, leszakadt egy gomb…
Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni…
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet…
majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset.
A pincér felháborodva mondja nekik:
– De uraim!
Ez egy étterem!
Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!
A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
A kis Gyömbér Gyuszika hatalmas monoklival tér haza az iskolából…
Amikor az anyukája kétségbeesetten kérdezi, mi történt, Gyuszika azt feleli hogy vitába keveredett az egyik osztálytársával és…
– Nem jó ez így kisfiam, – mondja a mama – holnap viszel az iskolába egy tábla csokit és kibékültök az osztálytársaddal.
Másnap hazajön a gyerek, és a másik szeme alatt is van egy monokli.
– Hát most meg mi történt?
– csapja össze a kezét az anya.
– Még egy csokit akar.
– Miért úszik a hal a vízben?
– Mert nem ér le a lába.
A tanárnő mondja az iskolában :
– Gyerekek!
Mondjon nekem valamelyikőtök példát egy olyan lényre, ami a valóságban nem létezik!
Móricka vadul jelentkezik :
– Kancsal Küklopsz.
Nemrég beiratkoztam egy fogyókúrás tanfolyamra…
Azóta már leadtam 30000 forintot.
– Anyuci, az a ló beteg.
– Hogy-hogy beteg, kisfiam?
– Hát nézd, kilóg a bele.
– Jajj, dehogy beteg az kisfiam.
Bár apád lenne ilyen egészséges…
Mosópor reklám:
– Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
– Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett…
– Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök…
Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
– Mindössze egy fontot?
Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
