Egy németet, egy magyart és egy cigányt foglyul ejtenek az indiánok…
A törzsfőnök mondja nekik:
– Miután kiválasztottátok, hogy milyen halállal akartok meghalni, a húsotokat megeszük, csontotokat kifaragjuk, bőrötökből kenut csinálunk.
Te német, milyen halált akarsz?
– Én szeretném fejbe lőni magam!
Fejbe lövi magát, meghal.
Megeszik a húsát, kifaragják a csontját, bőréből kenut csinálnak.
– És te magyar, milyen halált akarsz?
– Szeretnék bekapni egy mérgező pirulát!
Beveszi, meghal.
Majd a húsát megeszik, csontját kifaragják, bőréből kenut csinálnak.
– És te cigány milyen halált akarsz?
– Hát, én kérek egy villát.
Az indiánok összenéznek, de nem szólnak semmit.
Oodaadják neki a villát.
A cigány őrült erővel elkezdi a hasát döfködni a villával, és közben ordibálja:
– A k*rva anyátokat fogtok belőlem kenut csinálni!
Vicc: Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, majd én beszélek vele!
Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
Vicc: – Doktor úr, ha leveszi a gipszet, tudok majd zongorázni?
– Hát persze.
– De jó, eddig nem tudtam…
Vicc: A német, a francia és az orosz beszélgetnek. A német mondja:
– Nekem egy Mercedesem van, a feleségemnek egy BMV-je, külföldre pedig lakókocsival járunk.
A francia így szól:
– Nekem egy Renault-m van, a feleségemnek egy Peugeot-ja van, és külföldre általában vonattal járunk.
Erre az orosz:
– Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem metróval jár.
– És külföldre mivel járok?
– Leginkább tankkal.
– Képzeld, apa lettem.
– Akkor miért vagy így letörve?
– A feleségem még nem tudja.
Kovács üldögél otthon a kanapén és újságot olvas. Egyszer csak felkiált:
– Felháborító, hogy ezek az újságok tele vannak anyósviccekkel!
– Na, végre te is felháborodsz, ha ilyeneket olvasol.
– mondja az anyósa.
– Persze, hisz az ember örül, ha egy percig nem gondol az anyósára, de ezek folyton eszembe juttatják!
– Hogy hívják a mentősök az újraélesztő készüléket?
– Hullahopp
Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!
"
– Ez csak valami vicc lehet!
– gondolja magában – De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput.
Megmutatja a vevőnek az eladó autót.
A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van.
Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
– Mondja, miért csak 500 dollárért adja?
– kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
– Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével.
Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.
Két barát beszélget:
– Haver, képzeld tegnap este azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
– Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
– De szemét vagy!
Miért nem hívtál át?
– Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
– Na de uram! Ki mondta, hogy a bugyimba nyúlkálhat?
– Mindenki…
– Ejnye, Pistike, már megint felszerelés nélkül jöttél iskolába!…
Mit szólnál ahhoz, ha egy rendőrt gumibot és pisztoly nélkül látnál?
– Azt gondolnám, titkosrendőr.
Egy szőke nő szül. Nagy nehezen világra jön a kis szöszi. A nő megkérdi:
– Doktor úr, kisfiam született?
– Nem hölgyem – mondja az orvos.
– Hanem???
Fiú kérdezi a lánytól:
– Miért nem akarsz lefeküdni velem?
– Mert szeretnék szűzen férjhez menni és különben is, mindig megfájdul a derekam kefélés közben.
– Mi az? Feldobod semmi, leesik kolbász?
– Román népmese.
Az elsős kisfiútól kérdezi a szomszéd néni:
– Na, Sanyika, hogy tetszik az iskola?
– Az iskola az tetszik, csak az a néni nem, aki a kasszában ül és számol.
