A repülőgép lépcsőjén két pilóta egyenruhás ember lépdel fel…
fekete szemüvegben, fehér bottal.
Az utasok röhögése és szörnyülködése közepette elfoglalják helyüket a pilótafülkében.
Végül az utasok megnyugodnak, biztos csak tréfa.
Elindul a gép a felszállópályán, egyre gyorsul, de csak nem akar felemelkedni.
Az utasok egyre nyugtalanabbak lesznek, majd mikor már csak 100 méter van hátra a kifutópályából, elkezdenek sikoltozni, mire a gép végre felemelkedik.
Odaszól az egyik pilóta a másikhoz:
– Te, én egyre jobban félek.
Ha ezek egyszer nem kezdenek el időben sikoltozni, itt pusztulunk valamennyien.
Vicc: – Minek nevezik a kimosott lelket?
– Spiritiszta.
Vicc: A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek hirtelen megfájdul a feje…
ezért lefekszik.
A férje pedig elindul egyedül a buliba.
Pár óra múlva a nő felébred és úgy érzi, hogy a fejfájásnak se híre, se hamva, ezért úgy gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle.
A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát.
A feleség kitalálja, hogy próbára teszi.
Mivel a férje jelmezben nem ismerheti fel, így hát odamegy és felkéri táncolni.
A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg félre nem vonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán szeretkeznek egy hatalmasat.
Miután befejezték, a feleség hazasiet, s visszafeküdvén az ágyba, várja a férjét.
Amint a férfi hazaér, persze egyből nekiesik:
– Na, milyen volt a buli?
– Ááá, ne is kérdezd!
Egyedül nem volt sok kedvem bálozni, így aztán a haverokkal félrevonultunk és egész éjszaka kártyáztunk.
De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezemet, nagyon jókedvűnek látszott.
Vicc: Egy család kiköltözik Kanadába, és a kisfiúkat beadják az oviba…
Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
– Hölgyem, kérem vigyék majd el pszichológushoz a gyereket, mert szokatlan kegyetlenség és agresszivitás látszik rajta.
– Miért, mit csinált?
– Égő csigát rajzolt – mondja az óvónő.
– Égő csigát?
De hát ez igen egyszerű.
A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból:
Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki…Talán volt más is?
– Mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat – mondja az óvónő.
– Hm, hogyan?
Ja, igen.
Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy Csip, csip, csóka, vak varjúcska?
– Na, jó, de azért a csonka tehén már mégiscsak durva.
– Csonka tehén?
Ja, igen.
Erről is van egy nagyon helyes kis dalocskánk:
Boci boci tarka, se füle, se farka…
– Mondja, kedves anyuka, semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
– Dehogynem.
Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megfagynak…
– Mit csinál egy szőke nő egy üres szobában (ahol még ablak sincs) két óriási…
vasgolyóval?
– ???
– Az egyiket elveszti, a másikat elrontja!
Az első osztályos kisgyerek első nap után hazamegy. Mondja anyukájának:
– Anyu!
Én nem akarok tovább iskolába járni!
– Hát miért?
– Mert a tanító néni olyan buta!
– Miért lenne ő buta?
– Folyton tőlünk kérdezget!
Két sárkány beszélget. Mondja az egyik:
– Pff!
– Na, ne égessél má'!
A rendőrakadémián vizsgázik a hallgató. Kérdezik tőle:
– Mit tenne, ha a saját anyját kellene letartóztatnia?
– Erősítést hívnék.
Egy kissrác kétségbeesve rohan a rendőrhöz:
– Apu felakasztotta magát!
– mondja a gyerek.
– Kit?
Engem?
Jelek, amelyek arra mutatnak, ideje (lenne) új autót venned:
1. Az utasülést regisztrálták, mint a Világörökség részét.
2. Légzsák helyett a kormányodra egy kispárna van ragasztva.
3. A csomagtartóban található holttestek szaga már kezd elviselhetetlen lenni.
4. A piros lámpánál legyorsul egy 14 éves gyerek a biciklijével.
5. A 15 perces átvizsgálásra 3 napot kér a szerviz.
6. Tolvajok rendszeresen feltörik az autódat, de csak a szendvicsedet viszik el belőle.
7. Amikor tankolsz, a benzinkutas nem azt kérdi, hogy "Lemossam a szélvédőt?", hanem: "Visszaragasszam a szélvédő nejlont?"
8. Ha megállsz egy piros lámpánál, emberek rohannak oda, hogy megsérültél-e?
9. A Sárga Angyalok még csak nem is válaszolnak a hívásodra.
10. Balra kanyarodáskor rendszeresen elhagyod a barátnőidet.
11. A kocsi fogyasztását nem literben, hanem köbméterben méred.
12. A közlekedési tudósítók már név szerint említenek, amikor a reggeli forgalmi akadályokról beszélnek.
13. A kerekeid gyorsabban kopaszodnak, mint Michael Bolton.
Hasfelmetsző Jack kedvenc mondása:
– "Az igazi szépség belülről fakad!
"
=================Eredeti szöveg===============
1983.
évi 13.
törvényerejű rendelet a Magyar Népköztársaság és az Afganisztáni Demokratikus Köztársaság között 1982.
október 7-én Budapesten aláírt Barátsági és Együttműködési Szerződés kihirdetéséről
4. Cikk
A Magyar Népköztársaság tiszteletben tartja az Afganisztáni Demokratikus Köztársaság békeszerető, antiimperialista külpolitikáját, amely az el nem kötelezettek mozgalmának elvein alapul, s amely a béke és a nemzetközi biztonság megőrzésének és az enyhülési folyamat erősítésének fontos tényezője.
Az Afganisztáni Demokratikus Köztársaság tiszteletben tartja a Magyar Népköztársaság marxista-leninista elvi alapokon nyugvó szocialista külpolitikáját, amely fontos hozzájárulás a béke és a nemzetközi biztonság megszilárdításához és az enyhülési folyamat erősítéséhez.
…
10. Cikk
A Magas Szerződő Felek kijelentik, hogy nem csatlakoznak olyan szövetséghez, és nem vesznek részt olyan tevékenységben, amely a másik Magas Szerződő Fél ellen irányul.
…
14. Cikk
A Szerződés húsz évig marad hatályban, és mindaddig további 5-5 éves időszakokra hatályban marad, amíg a Magas Szerződő Felek egyike a Szerződés hatályának megszűnte előtt legalább egy évvel írásban, diplomáciai úton ki nem nyilvánítja a Szerződés felbontására irányuló szándékát.
================Eredeti szöveg vége===========
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba…
rokonlátogatóba.
A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
– Édes uram, hadd menjek már veled én is!
– Nem lehet, asszony!
– Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül!
Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak.
Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába.
A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
– Ej, pedig de szépen kérte…
A biró lefúj egy vitatható szabálytalanságot…
mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró sporttárs, maga vak?
– Mit mondott ?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyűlködik:
– Jézusom, ez süket is!
– Mi a hasonlóság a hat óra ötvenkilenc perc, és a hétfejű sárkány között?
– ???
– Mindkettőre mondhatjuk, hogy hét ór(r)a van…
