– Pistike, hány lába van a lónak?
– Tizenkettő.
– Hát ezt hogy számoltad ki?
– Elöl kettő, hátul kettő, bal oldalon kettő, jobb oldalon kettő, és még mind a négy sarokban egy-egy.
Vicc: Sokan Goethe-nek tulajdonítják a legfrappánsabb utolsó mondatot…
(Mikor bejött az ápolónő és megjegyezte:
Goethe úr, már sokkal jobban néz ki.
Erre Goethe:
Ellenkezőleg – és meghalt).
Ennek mintájára keletkeztek egyéb – kicsit morbid – ilyen jellegű publikációk, íme néhány:
-Te Jani!
Dobd mán ide a kalapácsot!
-Gyertek fiúk!
Ezek a mieink!
-Látjátok gyerekek:
ilyen egy sikló!
-Gyertek erre, tudok egy rövidebb utat!
-Most akkor elvágom a piros kábelt…
-De aranyos ez a kiskutya!
-Látod fiacskám milyen masszív ez a függőhíd!
-Még a sorompó előtt átérünk!
-mmmmmmmmm!
Fantasztikus ez az őzlábgomba!
-Szivem, ugy már nem haragszol?
-No, lássuk csak azt a rossz öngyújtót!
-Vajon mire jó ez a piros gomb?
-Ugyan, itt csak fél méter mély a víz…
-Haha!
Hat lövés!
Kiürült a tárad!
-Oké, tiszta a terep…
-Hah!
Ez csak egy tükör!
-Méghogy akna..
-Hülye vagy?
Ez csak egy óra!
Nem bomba!
-Rendőr bácsi!
Igaz hogy maguk nagyon hülyék?
-Sötétben:Vajon ez az utolsó lépcső?
-Hát persze hogy lekapcsoltam a biztositékot, drágam…
-Hirosima:
Nézd Yagamoto, egy repülő!
-Autószerelő:
Pistike ne játsz az emelővel az veszélyes …
-Aranyos kis vadmalackák hol az anyukátok?
-Figyeld azt a két motorost, hogy átmegyek közöttük.
-Challenger űrhajón:
Engedjétek a nőt is vezetni!
-Ugyanmár itt nincsenek cápák….
-Várjál csak felbontom a levelemet…
-Tornatanár:
a gerelyeket kérem ide!
-Jobbról jó!
-Gyertek nyugodtan, itt elég vastag a jég!
-Dik mán Gazsi, vegyük el a kopasztól a tárcáját!
-Hajrá, Újpest!
-Menetjegyeket, bérleteket kérem!
Vicc: Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát…
Felül a vonatra és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba.
Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:
– Itt lakik Kovács János?
– Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk – hangzik a válasz.
Vicc: A Farkas otthon fürdik, mikor egyszer csak nyílik a fürdőszobaajtó…
és belép rajta a Nyuszika.
Odasétál a kádhoz, belemerít egy kiskanalat, és közben énekel:
– Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!
Ezután kimegy a fürdőszobából, a Farkas meg nem tudja mire vélni a dolgot.
Már éppen fürödne tovább, mikor megint benyit a Nyuszika, odasétál a kádhoz, megmeríti a kiskanalat, és énekel:
– Subidubi kiskanál, subidubi kiskanál!
No, a Farkas elhatározza, hogy nem hagyja ennyiben a dolgot:
nyílik is az ajtó, belép a Nyuszika, a Farkas megkérdi:
– Te Nyuszika, miért nyitsz rám fürdés közben, mire kell neked a kiskanál, és miért énekled azt, hogy subidubi kiskanál?
Mire a Nyuszika:
– Subidubi kiskanál, subidubi ég a ház!
Helyszín: Budapest, Egér út, Shell kút
Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is… stb.
Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot.
Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent-kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított.
Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj:
Hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas:
Milyet?
Csaj:
ccc nem tom.
hány napos van?
Kutas:
Ilyen-meg ilyen.
Csaj:
Ilyen jó lesz.
Kutas:
Ok, rendszám?
Csaj:
Most szívatsz?
Kutas:
Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
Erre ő:
Jól van, de erre még lehet hogy rá**sztok (bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant.
Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött.
3 perc múlva visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni, miféle eljárás ez?
Kutas:
nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj:
úúú igen?
Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt.
– Pálinkát ihatok, doktor úr?
– Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem.
Miért kérdi ma megint?
– Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.
– Móricka, ragozd el a menni igét!
– Én megyek…….
te mész…….
izé…..
ő megy……
– Egy kicsit gyorsabban!
– Én futok, te futsz, ő fut…
Pistike anyukája hazamegy, és megkérdi a gyerektől:
– Na, amíg távol voltam, jól eljátszottál a kis barátnőddel?
– Igen mama, papást-szobalányost játszottunk.
A férj későn érkezik haza, rögtön a felesége mellé fekszik az ágyba.
– Most hagyj, fáj a fejem – mondja a nő.
– Na ne, már te is?!
Mi van veletek ma?
Egy 75 éves öregúr panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, az első még megy, a második már nehezebb, a harmadiknál már kifulladok, a negyediknél pedig már meg kell állnom.
– Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig.
– De, doktor úr, én az ötödiken lakom.
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
– Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs.
De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.
Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
– Ez jól hangzik – gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját.
A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik.
Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül…
– Áá, nem – mondja Bush – ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót.
A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
– Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a 3.
ajtót.
A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve.
Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan.
Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
– Na, ezt el tudnám viselni.
– Rendben van – röhög fel az ördög.
– Szabad vagy Monica!
– Egy halott ember fekszik a mezőn.A hátá van egy táska…
Ha a táskát kinyitotta volna megmenekült volna.
Mi volt a táskában?
– ???
– Ejtőernyő.
-Szörnyű rémálmom volt az éjjel! Azt álmodtam…
hogy Magyarország egyik fele lakatlan lett, a másik fele meg Lakatos
Móricka te melyik italt szereted a legjobban?
– Én az anyatejet.
– Miért pont az anyatejet?
– Mert olyan gusztusosan van csomagolva.
A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:
"Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba."
"Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája."
"Az ott Dancs?
Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője.
Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író."
"8-an vagy 9-en álltak lesen."
"Egy nagy lövés, és Németh véd bombát.
Bombán, mondom én.
Hát egy bombát védett, annyi bizonyos."
