Száz nőt megkérdeztek, hogy mit tennének, ha egy napra férfivá változnának…
Hetvenen azt válaszolták, hogy azonnal fizetésemelést kérnének.
Vicc: – Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
– Nem uram, hiszen esik az eső!
– Hát akkor vigyen magával esernyőt!
Vicc: Tanácsadó: az a személy, aki leveszi az órádat…
megmondja mennyi az idő és ezért négyszeres órabért számít fel neked.
Vicc: – Miért vannak a szőke nő köldöke körül kék-zöld foltok?
– Mert vannak szőke férfiak is.
Kovács anyósa mondja vejének:
– Képzeld, a Szabó tegnap azt mondta, hogy klasszikus arcom van.
Kovács vállat von:
– Az a hülye azt hiszi, hogy ami régi az már klasszikus.
Ez a vicc már szerepelt egyszer, de muszáj kiegészítenem…
hiszen a lényeg lemaradt róla.
Íme a teljes vicc:
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.
– Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?
– Nem, minden rendben van.
– Na, hát valami csak.
– Hát, a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.
– És mitől döglött meg a szerencsétlen?
– Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.
– Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?
– Hát bennégtek az istállóban.
– Hogy-hogy, leégett az istálló?
– Igen, a tűz átterjedt a palotáról.
– Leégett a palota?
De miért?
– Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.
– Meghalt az anyám?
Az ijedt kocsis:
– Hát hogy ne kapott volna szívszélhűdést a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
– Megszökött a feleségem?
– Meg az.
– Hát akkor minden rendben van.
– Mondtam én a nagyságos úrnak!
– Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr!Különben a madarak mind elhordják…
a termését.
– Nem kell ide… Az anyósom egész nap a kertben matat.
– Hogyan álcázza magát a szőke nő?
– ???
– Kopaszra festi a haját.
Feleség a férjének reggel, az ágyban:
– Te Józsi, elolvastam a mai horoszkópodat.
Legjobb, ha ma fel sem kelsz!
16 mondat, amitől egy nő megőrül
1. Nem igaz, hogy mindenhonnan elkésünk miattad!
2. Már egy órája bent vagy a fürdőszobában, én is bejuthatnék egy percre?
3. Miért kell neked idén új csizma, amikor tavaly vettél egy magas sarkú feketét!
4. A telefon gyors információcserére való, és nem arra, hogy életed regényét átbeszéld a barátnőddel!
5. Csak nem képzeled, hogy végignézzük ezt a limonádé filmet, amikor meccs van a kettesen!
6. Ha valaki ennyire elkényezteti a gyerekeit, ne csodálkozzon, hogy egy bögrét sem mosnak el maguk után!
7. Válts már sebességet, nem hallod, hogy szenved a motor?
8. Mi a csudának vennél új ruhát, amikor nekem ebben az itthoni kis sortban tetszel legjobban?
9. Finom lett a töltött csirke, de legközelebb kérdezd meg anyut, hogy ő mivel fűszerezi!
10. Én költözzek el a lakásból vagy a virágaid?
11. Persze, hogy szeretlek!
12. Persze, hogy csinos vagy!
13. Egy kétgyerekes anya ne tegye-vegye magát idegen pasasoknak!
14. Azt akarod, hogy éhen haljak, vagy előadsz valami rágnivalót?
15. Dehogy horkoltam, már megint képzelődsz!
16. Atyaúristen, csak nőkkel ne kezdjen az ember!
Vizsgázik a szőke nő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll…
Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét.
Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis.
Így dobálgatja a pénzérmét.
Fél óra alatt a többiek készen is vannak.
Eltelik még fél óra, és a szőke nő még mindig dobálgatja a pénzérmét.
Odamegy a tanár és ezt mondja:
– Mi ezen a nehéz, hiszen a többiek már fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
– Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenőrzöm a válaszaimat.
– Hogy hívják az afgán futóbajnokot?
– Dzsalalábad.
Társkereső hirdetés:
"22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 10 hajóból álló flotta támadja meg őket.
A kapitány szól a hajósinasnak:
– Hozd a barna nadrágom!
Pistikének házi feladatra adják, hogy rímeket kell gyűjteni.
Másnap ki is kérdezik tőle.
A hableány estelen,
Áll a vízben meztelen.
Csendesen mormolja imáját, habok mossák térdét.
Erre a tanárnő
– Pistike ez itt a végén nem rímel!
Pistike
-Csak nyugi-nyugi semmi aggály, meglesz a rím is, ha megjön a dagály.
