Cseng a telefon a kórház belosztályán.
Az ügyeletes nővér veszi fel a telefont.
– Jó napot kívánok!
Kiss Józsefné a 4-es szobában fekszik.Két napja jött be szívpanaszokkal.
A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
– Igen asszonyom!
Most néztem meg
éppen a kórlapját.
Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, de a hét végén hazamehet.
Ön esetleg a hozzátartozója?
– Nem, nem vagyok hozzátartozója.
Én vagyok Kiss Józsefné.
De ebben a kórházban senki nem mond nekem semmit!
Vicc: A Tisza partján halászik egy cigány. Odamegy hozzá egy ember, és megkérdezi:
– Hol olyan sekély a víz ahol át tudok menni a túlpartra?
– Hát ott, ni.
– válaszolja a cigány és megmutatja neki.
Az ember arra megy amerre a cigány mutatta és elsüllyed.
Sikerül kimászni és visszamegy a halászó cigányhoz.
– Halászuram, azt mondta, hogy ott sekély a víz!
– Hát uram a kacsáknak csak derékig ér!
Vicc: Cigányasszony meséli az unokáknak…
– Amikor én kisgyerek voltam, az anyám adott 10 forintot, és elküldött vele az üzletbe.
Hoztam két kenyeret, két tejet, egy rúd szalámit, egy csomag bonbont, két tábla csokoládét, 10 tojást, és még maradt valami a körhintára is… Most meg?
Ma már ez lehetetlen!
Hiszen az egész boltot telerakták azokkal a kurva kamerákkal!
Vicc: A rendőr megállít egy autóst a főútvonalon:
– Maga meg miért köröz itt a kocsijával az út közepén?
– Mert először vissza akartam fordulni, aztán meg meggondoltam magam.
– Jean, ma elfelejtette meg öntözni a rózsáimat a kertben!
– Uram de hiszen esik az eső!
-Na és?
Talán nincs esernyője?
Hapsi a szőke nőjével kocsikázik,egyszer csak hallja,hogy zörög a méregdrága…
autó motorja.Utoljára a szöszi tankolt.
– Szivi, ugye nem a benzinen akartál spórolni?
Mert ha az olcsóbbikból tankoltál, az tönkreteszi a kocsit!
Nem azért jön ez a furcsa hang?
– Jaj már!
Olyan vagy!
Nem is volt olcsóbb, mindig tízezer forintért tankolok, most is annyiért kértem normált!
– Gratulálok a bátorsághoz! Az operációt hősiesen állta…
de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, és káromkodott…
Erre a beteg:
– Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakokat jöttem megtisztítani.
Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában…
ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával.
Ártatlan gesztus volt csupán, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű.
Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval.
Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki.
Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
– Szívem, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?
Béla haverom nagyon bukott a szőke nőkre. Volt egy csaj…
aki meg teljesen érthetetlen okokból Bélára bukot.
Merthogy szegény Béla eléggé nyüzüge volt, viszont a csaj akinek tetszett, a Gizi, elég hatalmas volt.
Valahogy megneszelte szegény csaj, hogy Béla a szőke pipikre bukik.
A lökött tyúk fogta magát, és befestette a haját szőkére.
Volt aztán egy buli.
Béla kinézett magának egy kis szőkét.
Később a bokrok mellet álva beszélgettünk.
Mondta, hogy hú, de megrakná azt a szőke csajt.
Mögöttünk megzörrent a bokor, de nem láttunk semmi gyanúsat.
Béla félrevonult brunyálni.
Egyszer csak nagy ordítást hallunk, Béla rohan be, az egymázsás Gizi meg rohan utána, és azt kiabálja, hogy állj meg szívi, te montad hogy kell neked a szőke csaj, akkor most má ne rohanjál el!
Azt hitte hogy róla beszéltünk.
Béla valószínűleg gyorsasági rekordot döntött, hazáig meg se állt.
Azóta csak barna hajú csajokkal láttam…
– Édesem, nem kellene annyit innod! Folyton csak az alkohol! Jobban tennéd…
ha hallgatnál rám, és nem fogyasztanád el annak az üvegnek a tartalmát.
– Talán valamiféle erkölcscsősz lett az én kedvesem, hogy így prédikálsz?!
– Szó sincs róla!
Csak tudod, mától abban az üvegben tartom a gyomirtót…
Iskolában a tanárnő azt mondja, hogy soroljanak fel a gyerekek olyan dolgokat…
amiben sok a vitamin.
Mondják sorban a gyerekek:
citrom, spenót, paprika, retek, répa… stb.
Pistike csendben mondja, hogy légy, de a tanár néni meghallja és megkérdezi:
– Légy?
Hol van abban a vitamin?
– Apukám mondta, hogy a nővérem bekapott egyet nemrég és most nagyon meg van hízva.
Egy állatkereskedésben:
– Ez a kutyus nagyon cuki, csak túl rövidek a lábai.
– Hogyhogy?
Éppen a földig érnek.
– Pincér! Mondja csak, volt egyáltalán tyúk ebben az Újházi tyúkhúslevesben?
– Igen, uram, csak még nagyon fiatal.
– Mennyire fiatal?
– Még ki se kelt a tojásból.
Egy férfi bemegy a bárba a kutyájával és rendel két pohár whisky-t.
Mindketten emelik a poharaikat egymás egészségére és lehajtják az italokat.
A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
– Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
– Természetesen, mondja a férfi – ha kell még egy nőt is ki tud elégíteni.
A nő erre nagyon kíváncsi lesz, felviszi hát őket egy kis szobába a bár felett.
Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár.
A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit.
Végül is a férfi mérgesen rászól:
– Már megint ugyanaz a helyzet Figyelj, még egyszer, de tényleg utoljára, megmutatom!
Egy pasi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül…
és a lányos házhoz költözik.
– Soha nem téveszted össze őket?
– kérdezi tőle a férfi egyik barátja.
– A sötétben előfordult már párszor.
– És hogyan jöttél rá?
– Úgy, hogy a sógornőm mindig megköszönte.
