Valaki csönget az egyetemi professzor lakásán.
Kinyitja az ajtót…
ott áll egy fiatalember.
– Maga meg miért jött?
– Ezt az időpontot adta meg a professzor úr a pótvizsgámra.
– Aha!
Akkor hát maga volt az utolsó csomó a zsebkendőmön!
Vicc: Gazsi felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz.
Doktor úr segítsen, mert akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek.
A doki azt mondja neki:
– Asszonyom védekezzen!
– Vídekezek én, de hát ü az erősebb.
Vicc: Egy new yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet…
hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.
Vicc: A rendőr megszólítja Aladárt:
– Miért sompolyogsz a fal mellett, te Aladár?
– Áááh drága biztos úr, semmi…
– Na mutasd, mitől dudorodik annyira a nadrágod?
Aha, most látom, kilóg egy kakas feje!
– Jé, biztos úr, csoda történt!
Kikelt az egyik tojásom!
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze, biztos úr!
Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr:
– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
Idős néni a gyóntatószékben:
– Hát tudja plébános úr, paráználkodtam …
– Na ne mondja nekem Stázi néni!
Maga már 68 éves és ezt a bűnét már vagy századszorra gyónja meg!
– Hát persze, persze plébános atya… de olyan jó rá visszaemlékezni!
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
– Te, cigány!
Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
– Té!
Árányhál, cseréljed fél nékém Éurópát Ámérikávál, Áfrikát meg Ázsiávál!
– Te, cigány!
Én ehhez túl kicsi vagyok!
Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
– Tudod mit!
Itt mos a folyópártnál á féléségém kb.
egy kilométérré.
Ménj oda hozzá, azt változtássád átal gyönyörűségésén szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
– Te, cigány!
Mi volt azzal az Amerikával???
Két öregasszony beszélget:
– Az én Gézám állandóan rágja a körmét.
Nagyon idegesítő, és nem tudok ellene semmit tenni.
Mire a másik:
– Ó, az én férjem is rágta a körmét, de leszoktattam róla!
– Igen, és hogyan?!
– Eldugtam a műfogsorát.
– Hogyan lehet egy skót város lakóit a legkönnyebben megtanítani úszni?
– Úgy, hogy a hidakon bevezetik a hídpénzt.
– Hogyan hízlalja a skót a disznóját?
– Dagadtra veri…
Egyszer valaki megkérdezte Gandhitól, hogy mit gondol a nyugati…
civilizációról, mire ő így felelt:
– Azt hiszem, nem rossz ötlet.
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével…
a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
– Iván bátyám, van maganák videója?
– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
– És Tv-je van-e?
– Hát persze, színes.
– És tudja ki vagyok én?
– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?
Gorbacsov vagyok!
– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
Egy reggel 103-as busszal úgy uszkve századmagammal cammogok fel a lágymányosi…
hídra, az autóbuszöbölben azonban egy taxi álldogált, és nem akarta beengedni a buszt.
Buszsofőr nyomja a dudát, utasok idegesen pislogtak, végül kinyitotta az ajtót.
Taxis barátunk közben anyázva kiszállt az autójából, majd fel a buszra, hogy most aztán jól megmondja… A buszsofőr látva ezt becsukta a vezetőfülke ajtaját, majd miután a taxis nagy hévvel felszállt a buszra, becsukta a busz ajtajait is és elindult.
A taxisofőr húsz méter után már könyörgött neki (a taxi közben ott állt nyitott ajtóval a megállóban), hogy nyissa ki az ajtót, de a sofőr meg sem állt a következő megállóig (budai alsó rakpart)…
János bácsi fölutazik vidékről a városba.
– Mosógép van?
– Igen, de csak centrifugával együtt.
– No és rádió?
– Igen, de csak magnóval együtt.
– Hát hűtőszekrény?
– Igen, de csak mikrohullámú sütővel együtt.
Az öreg már fordulna is ki, amikor az eladó utánaszól:
– Bátya, hát magánál nincs véletlenül friss vidéki tojás?
– Van.
De csak a farkammal együtt…
Mondja, mennyiért festené ki a lakásomat?
– 50.000 forintért.
– És ha én is segítenék önnek?
– Akkor 100.000-ért.
