A diliházban az egyik férfi ápolt azzal szórakozik…
hogy merev farkára egy fél téglát rak, és mint egy katapulttal kilövi.
Az egyik nővér rászól:
– Te bolond, gyere be velem ide kicsit a szobába.
A bolond bemegy, nemsokára kijön.
Kezdene újra a féltéglával játszani, de nem megy.
Eltelik egy kis idő, míg újra sikerül.
Pár nap múlva a nővér újra hívja:
– Te bolond, gyere be velem ide a szobába.
Mire a bolond:
– Dehogy megyek, a múltkor is elrontottad a rugót!
Vicc: A férj a reggelinél ül és újságot olvas. Egyszer csak belép a felesége…
homlokon csókolja és így szól hozzá:
– Jó reggelt drágám!
– Elkéstél !
-mondja a férj- Az anyád most volt itt, hogy jó reggelt kívánjon, és már odaadtam neki minden pénzemet.
Vicc: Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz:
– Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet!
– Miért?
– Sok a duma!
!
!
Vicc: Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot…
majd megjelenik a csinos pincérnő:
– Jó napot kívánok, mit hozhatok?
– Ebédelni szeretnék.
– És konkrétabban mire gondol?
– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd felveszik a szülészetre ápolónak.
Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
– Három kiló hatvan, maradhat?
– Mama, a Géza már nem szeret engem!
– Ezt meg honnan veszed?
– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani…
– Hány férfivicc létezik?
– ???
– Egy sem.
Mind igaz.
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az első angol:
– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!
Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
– Halodd-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:
– Igen?
Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.
Próbálkozik a második:
– Hallod-e!
Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.
Következik a harmadik:
– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.
– Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?
– Faxon.
Cukrászdában:
– Elnézést hölgyem, fánk van?
– Fánk az nincsen, de bokrunk az van!
Társaságban néhány fiatal házaspár arról beszélget…
milyen nehéz kijönni a pénzből.
– Én tényleg nem vágyom nagyon nagy jövedelemre – mondja egy ifjú menedzser.
– Csak azt szeretném, ha megengedhetnénk magunknak mindazt, amit megengedünk magunknak.
Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek…
Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
– Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
– Azt én nem tudom – mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
– Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt?
– kérdi ismét a gyerek.
– Hát azt én nem tudom – feleli az öreg.
Kis idő múlva:
– Édesapám, miért kék az ég?
– kérdi a gyerek.
– Azt nem tudom – mondja újra az öreg.
– Édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
– Nem baj fiam, mert ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!
– Mi lett a bolti tolvajból, miután beleesett a friss betonba?
– ???
– Keményfiú.
Miben hasonlít a segíly a csodához?
Abban, hogy az is három napig tart.
Két agresszív kismalac beszélget:
– Húzz el innen!
– Nem húzlak!
